Чукотские анекдоты
Шрифт:
х х х
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять!
– закричал Мюллер.
– Неправда! Я русский!
– ответил Штирлиц.
х х х
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
– Заперто, - решил Штирлиц.
х х х
Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал
– Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!
х х х
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
– Хайль Гитлер!
– вытянулся Штирлиц.
– Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.
х х х
– Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
– Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
х х х
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
– Стреляют, - подумал Штирлиц.
х х х
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
– Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...
х х х
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
– Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
– Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
х х х
Штирлиц проснулся около двух.
– Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
х х х
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф?
– спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.
АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ
х х х
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
– Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
– Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
х х х
Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
– Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав
– По-о-живем - увидим!
х х х
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да... Но ведь и у вас тоже!
х х х
В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
– Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
– Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
– Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!
х х х
Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье...
– А в чем же тогда я поеду?
х х х
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил:
– Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
х х х
Разговаривают редактор и начинающий автор:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
х х х
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
– Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
– Приятно слышать...
– Вот бы к нему еще и репортаж!
х х х
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: