Чумовые анекдоты на каждый день
Шрифт:
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи, посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Мужики в походе бухают у костра. Все
– Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.
Отвез в лес и бросил там.
Вернулся к себе – кот уже дома, его встречает…
Мужик снова отвозит кота в лес.
Опять та же картина…
Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
– Кот уже дома?
– Да, – отвечает жена.
– А ну, позови его!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
– Ну, привет!
Мужик, опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– Представь
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Муж:
– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!
– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Муж жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.
Муж жене:
– Твоя мама в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
– Маша, не кричи, дом уже не наш…
Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
– Ки-ись, ты спишь?
– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.Толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей,А с грустной секс раз в месяц и не чаще.С холодной заработаешь ангину.С горячей – расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не с руки,Когда она оденет каблуки.Та, что умна – обманет без труда.Жить с глупой – это тоже ерунда.Красивая легко уйдет к другому.А страшная – позор родному дому.Вот и приходится, как тут уж ни крути,СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.