Чумовые анекдоты на каждый день
Шрифт:
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.
Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь – не от тебя!
– Как?!
Через
– Идиот!..
На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
– Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
– А ему нельзя, ему завтра в школу – КОНТРОЛЬНАЯ…
– Нажмите любую кнопку.
– Эту можно?
– Нет!
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через десять лет: «Жарко, наверно».
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
На компьютере дьячка Никодима есть функция «Спасти и сохранить как…»
На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» – пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»
– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год обезьяны же!
На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:
– Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
– Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
– А ты лица их хоть запомнил?
– Да че там запоминать: жена и теща!
Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка играть. А у взрослых дело как раз дошло до «Горько». И вдруг где-то на шестнадцатом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
– Чего ж я такого накосячил, что меня так
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.
На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.
А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.
Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить!
На Привозе у торгового места надпись:
1 арбуз – 13 гривен
3 арбуза – 40 гривен
Покупатель:
– Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
– Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
– И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
– Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
– А сексом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.
На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry Birds».
Фермерша мужу:
– Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?
– Ну, если ты думаешь, что это ее развеселит…
– Фима, шо вы все мне подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
Учительница спрашивает в школе:
– Петров, кто взял Бастилию?
(Так в первоисточнике.)
– А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».