Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят…
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!..
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки Ил-62.
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а «Москва—Хабаровск» — это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо! — И меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
Гадалка — клиенту:
— Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.
— Эй, старлей, как здесь служба? — спросил новоиспеченный лейтенант.
— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
— А чего ж до старлея только дослужился?
— Так я полковником сюда пришел.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
— Алло! Это база? Я насчет сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь,
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— А пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает, что они все эти 2 года делали?
— Нет!
— Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!
Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:
— Пристегнитесь пожалуйста.
— Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.
— Ну ладно, хорошо.
Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.
Командир объясняет пассажиру:
— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!