Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
— Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
— Сегодня
— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
— Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
— Как вы посмели? — возмутилась она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?
— Не знаю! Это же ваш сон!
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Она:
— Дорогой,
Он простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.
— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?!
Девушка богатого парня:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни!
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
— Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!
— Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!