Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, гад, от счастья.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, — говорит наладчик, — за два дня сделаем!
— Да нет, — говорит директор, — не торопитесь.
— Странная у вас просьба, — говорит наладчик, — ну хорошо…
— Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, — жалобно говорит она, — когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
— Да… — говорит наладчик, — тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
— Не раньше, — говорит директор.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…
Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят! И одно кило краше другого!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Девушка — своему парню: — Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
Разговор двух подруг.
— Я слышала, ты развелась, расскажи.
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
— Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.
— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: