Cвежайшие прикольные анекдоты
Шрифт:
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи,
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, друг, не ту страну бомбили.
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
— Сема,
— Это ее парализовало перед смертью.
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и где ты, как ты?
— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Путин звонит в Газпром:
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?