Деды в индиго
Шрифт:
…Через три дня Леве пришлось снова сливать воду из машины вручную. Не постиг, стал быть, таинства управления сложной бытовой техникой. А скорее, автоматический клапан наколенной юртовой сборки рассыпался.
Он снова в магазин. К Веронике.
– Где мне ваших «орлов» отловить для гарантийного обслуживания.
– Каких «орлов»? У нас их много, разных видов (степные, высокогорные, залетные), – заулыбалась Вероника.
– Которые у меня три дня назад стиралку устанавливали. Посмотрите в компьютере.
Девица минут пять копалась
– Иванова с Петровым что ли?
– Ну, наверное. Не представились.
– Зайдут в эти выходные. Часов в восемь. Ждите.
Пришлось Левику бдить в субботу и в воскресенье по утрам, чтобы, не приведи Господь, не проспать визит мастеров. Хотя после ночного дежурства – то еще удовольствие.
Наладчики пришли в воскресенье утром. В том же составе. Снова провели часовой инструктаж. Кое-где кое-что кое-чем прочистили. Настойчиво поинтересовались о возможности закупок дополнительных аксессуаров. Но в этот раз Смолянский был более осторожен в вопросах отстегивания кровных. Зато незаметно так узрел истинные фамилии сладкой парочки в выписанном заказ-наряде.
В одну реку нельзя вступить дважды. А в конфликт со сферой обслуживания можно. И сколько угодно раз.
Ровно через неделю после визита мастеров очередная микроавария.
– Иванова с Петровым? – задала наводящий вопрос диспетчер.
– Ага, их.
Чтобы решить вопрос окончательно и в свою пользу, Левик позвонил одному товарищу. Другу. Военкому.
Была у ребят одна слабость – оба призывного возраста, хотя, вероятно, и отслужили уже.
– Найди мне, Славик, двоих гопарьков. Кульков Боря и Брюлькин Гера. По базе призывников. Охота им в глаза посмотреть и не только.
Военком хохотнул:
– Для тебя лицо человека видно только с тыльной стороны.
…Позавчера у Левы осенний призыв начался. Включили в состав медицинской комиссии как специалиста-проктолога. Повестки послали и Кулькову с Брюлькиным. Для конфирмации звания рядовых запаса.
Пришли резервисты на традиционное обследование в военной комиссии. Без хорошей задницы в современной армии никак не обойтись (как в засаде будешь сидеть с геморроем, или в БТРе со слабым желудком?). Только в авиадесантных или морфлоте. Там можно. В смысле, расслабиться в воздухе или в воде.
Наконец, Левик увидел долгожданных «орлов» и забежал к председателю комиссии:
– Направь-ка вон тех вояк ко мне на обследование…
– Ба! – да это те самые молодцы, которые мне стиральную машину устанавливали. С разными дополнительными опциями. Сверх норматива. И с которыми я практически породнился на почве автоматической стирки, – картинно гаркнул басом Смолянский.
– Мы, – сразу как-то скисли недавние знакомые.
– Зоя, тащи-ка оборудование, которым мы бегемотам в зоопарке промывание желудка делали – подшабашивали, – сказал Лева, потирая руки. – Ну те-с, посмотрим, всё ли у вас в порядке с пищеварительным трактом. Сделаем пробную пункцию. Забор экскрементов.
– А
Лева достал шприц ведерных размеров: игла диаметром с водопроводную трубу (слону в хобот воду закачивать) и клизму величиной с гандбольный мяч.
– Не мала? – обратился он к Зое.
– Больше-то всё равно нету, – ответила санитарка, – а то бы нашла.
– Что ж, проверим перистальтику кишечника у воинов запаса. В армии с плохим кишечником нельзя – товарища в окопе утопишь или в танке весь экипаж. Особенно если плавать не умеют.
– А нельзя ли поменьше?
– Поищем. Но тогда, – и Лева выразительно пощелкал пальцами. – ps, ватка у нас в комплектацию не входит – идет по отдельному трафику, впрочем, как и туалетная бумага, и спирт… С тебя ровно тысяча девятьсот девяносто девять рублей без копеек – перешел на доверительный тон Левик. – У нас всё точно – не в аптеке. И с тебя, Петров-Брюлькин, столько же.
– Получите сдачу – два рубля, – протянула мелочь Зоя.
– Не надо сдачи! – сделали кислую мину мастера.
– Чаевые? Чаевые, как недавно меня просветили одни молодые люди, оскорбляют достоинство профессионалов, – гуднул Смолянский.
– Еще выпишем счет за спирт на ватке. Оплатите по безналу.
– Спирт-то у вас стоит дороже, чем бутылка «Мадам Клико» в винном бутике.
– Что ж поделать, друзья, ресторанная, читай, амбулаторная наценка. У нас же комиссия, как-никак, называется. Должны и мы свои комиссионные получить.
– Внешние повреждения на теле какие-то заметили?
– Нет, – повели плечами мастера.
– Тогда распишитесь в десяти местах.
– Сейчас мы вам укольчики поставим в мягкое место. Будете отходы кишечника после каждой еды в ведерках выносить. Я вам свои презентую. В качестве подарка от фирмы.
Евсеич при встрече со Смолянским спросил, имея в виду эпопею со стиральной машиной:
– Ну как, виден свет в конце тоннеля?
Но Лева расценил вопрос с профессиональной точки зрения. И ответил как врач-проктолог:
– Если у больного насморка нет. Или болтает много. Тогда бывает виден, а так нет.
На ресепшн зашли Иванов с Петровым, в миру Кульков и Брюлькин. Стоят, как кол проглотили. С ведерками в руках. После очередного гарантийного обслуживания у Смолянского.
– Присаживайтесь.
– Садиться не станем, – закраснел Брюлькин. – Сразу условный рефлекс срабатывает. Способны находиться только в положении стоя или лежа. Подобно парашютистам или водолазам.
– С чем пришли?
– Ты в следующий раз, Вероника, аккуратнее смысл профессии у клиента выясняй. А то уверяла, что проктолог – это мирный специалист по хозяйственным запасам, типа завхоза, всё в прок готовит.
– Сегодня устанавливаем холодильник у гинеколога. Ты точно утверждаешь, что это разновидность защитника природы – эколога?