Деловые отговорки для бизнеса и жизни
Шрифт:
Если же вы чувствуете, что раздражены настолько, что не сможете сдержать своих эмоций, в таком случае лучше попытаться перенести разговор на более удачное время.
Для того чтобы найти выход из сложившегося положения, когда вам предстоит отказывать деловому партнеру или близкому человеку, попытайтесь посмотреть на происходящее глазами того, кому предстоит отказать, и, контролируя эмоции, откажите таким образом, чтобы не были задеты ничьи чувства. Возможно, удастся найти компромисс, и ваш отказ никак не повлияет на прежние дружеские или деловые отношения.
Принцип 18 Выдвиньте контрпредложение
Очень часто при общении с окружающими мы настаиваем на своем. Нас менее всего интересует, что думают или чего хотят другие, прежде
Исходя из этого, приходится признать – каждый имеет право на свое мнение. И спорить с этим бесполезно. Если вам приходится отказать кому-либо, постарайтесь выдвинуть контраргумент, чтобы сгладить нежелательные последствия своего отказа. Конечно, собеседник вполне может не принять ваше предложение. Но в любом случае тот факт, что вы пытались пойти ему навстречу, положительным образом повлияет на ваши отношения. Собеседник обязательно оценит, что вы искренне хотели найти компромисс. Таким образом вы проявите себя как приятный в общении индивид, заботящийся не только о собственных интересах, но и готовый пойти навстречу другим.
Говоря об искусстве общения, нельзя не вспомнить великого американца Дейла Карнеги. Ему удалось добиться величайших успехов в общении с окружающими. В своих произведениях Карнеги приводит множество ситуаций, которые иллюстрируют картину оптимального человеческого общения. Например, он рассказывает о человеке, который самым удачным образом использовал принцип контрпредложения.
Заинтересовавший Дейла Карнеги господин был искусным оратором, и ему поступало множество предложений, связанных с необходимостью выступать публично. Он вынужден был отказывать, но всякий раз он формулировал свой отказ особым образом. Особым его умением было стремление выдвинуть контрпредложение, на которое очень часто соглашался собеседник. Приведем пространную цитату, показывающую действия этого субъекта: «Все дело в том, что он не просто говорит, что сильно занят, слишком много того и слишком – этого. Нет, поблагодарив за приглашение и выразив сожаление, что не может его принять, он предлагает вместо себя другого оратора. Иными словами, он не дает собеседнику времени обидеться на полученный отказ. Он сразу же заставляет его подумать о каком-то другом ораторе, чьим согласием ему, возможно, удастся заручиться».
Человек, о котором рассказывает Карнеги, очень мудр. Он понимает, что отказ больно ранит самолюбие просителя. И поэтому делает все возможное, чтобы превратить свой отказ в контрпредложение. Возможно, на самом деле ему безразлично, последует ли собеседник его совету или нет. Основным принципом оратора было сохранить свое душевное спокойствие, которое, безусловно, будет нарушено, если он жестко откажет кому-то другому.
Соблюдение данного принципа рекомендуется людям в самых разных областях деятельности. Допустим, вы – руководитель отдела предприятия, и в вашей компетенции принять или не принять на работу нового специалиста. Предположим, что вас не устраивает уровень подготовки претендента. Соответственно, вы вынуждены ему отказать. Но сделать это желаете как можно мягче. Вы вполне вправе сказать ему, что, к сожалению, нет свободных вакансий именно в той области, на которую он претендует. Но тут же выдвиньте контрпредложение, дав возможность человеку устроиться на другое вакантное место в вашей организации. Вполне возможно, ваше предложение совершенно не заинтересует его, и он оставит его без внимания. Но за вами прочно закрепится репутация очень любезного и приятного во всех отношениях руководителя.
Помните,
На одном берегу речки сидит влюбленная пара, а на другом – другая. Садится солнце, волны плещутся, вода блестит – романтика!
– Ой, а что это они делают, а? – скромно спрашивает девушка.
– Ну обнимаются, ты что, не видишь?
– Смотри, смотри, а сейчас что они делают, а? – спрашивает девушка, прижавшись к молодому человеку.
– Ну целуются, наверное, какая разница.
– Вань, – говорит девушка, закрыв глаза, – а ты меня поцелуешь?
– А давай я тебе лучше по морде дам, а?
Практически каждый день нам приходится сталкиваться со множеством ситуаций, в которых единственно верным решением оказывается отказ. Мы знаем, что поступаем верно, когда отказываем в ситуации, мешающей нашей нормальной жизни. Но, если мы не желаем обидеть того, кому отказываем, на помощь нам приходит данный принцип. Нам совсем не трудно выдвинуть контрпредложение, ведь оно нас ни к чему не обязывает. Если наш собеседник примет его, это будет замечательно. Но он имеет полное право его отклонить. И теперь уже ответственность за выбор целиком лежит на его совести. Теперь наш собеседник отказывает сам, а значит, чувствует себя хозяином положения. Мы не обидели его, не задели его самолюбия, поэтому не чувствуем за собой ни малейшей вины.
Представьте себе, что вы возвращаетесь домой после напряженного рабочего дня и встречаете свою супругу в полной боевой готовности. Она намерена произвести дома ремонт и хочет, чтобы вы присоединились к этому благородному и, безусловно, очень полезному занятию прямо сейчас. Разумеется, вы не можете ответить согласием хотя бы потому, что очень устали. Да и вообще, в ближайшее время вы не планировали заниматься ремонтом. Но отказ способен вызвать огорчение в душе вашей жены и напряженные отношения в семье. Поэтому вы выдвигаете разумное встречное предложение – советуете супруге в первую очередь заняться обновлением мебели или собственного гардероба. Ваша супруга, вероятнее всего, с восторгом примет такое контрпредложение.
В крайнем случае вы советуете ей отправиться на отдых, чтобы мысль о ремонте понемногу уступила место другим мыслям и стремлениям. Благодаря подобным ухищрениям вы не только сохраняете мир в семье, но и легко освобождаете себя от неприятной обязанности отказывать собственной супруге.
Иногда вовремя выдвинуть подходящее контрпредложение не так-то просто. Во-первых, нам порой просто не хватает сообразительности, чтобы вовремя сориентироваться в ситуации. И тогда мы, словно утопающий за соломинку, хватаемся за первую попавшуюся мысль, которая на самом деле может оказаться не лучшей. Контрпредложение должно соответствовать теме беседы, и, если мы отклоняем какую-либо не слишком выгодную для нас сделку относительно покупки мебели для офисов, вряд ли будет разумно предлагать вместо этого предложения купить оптом партию куриных окорочков по сходной цене. В данном случае неравноценность сделок сразу бросается в глаза, в результате наш собеседник может обидеться на неуместную шутку.
Следует помнить о том, что контрпредложение совсем не подразумевает возможного согласия с собеседником через какой-либо промежуток времени. Не нужно рассматривать контрпредложение как готовность к капитуляции, если нас совершенно не устраивает ход вещей. Допустим, вы отклоняете предложение по поводу работы потому, что вас многое не устраивает на данном предприятии. В этом случае не нужно выдвигать контрпредложение, согласно которому вы обязуетесь согласиться на эту или аналогичную работу через какое-то время. Ведь указанный срок пройдет, а у вас так и не появится желание заниматься непривлекательным для вас делом. Поэтому контрпредложение всегда составляйте, исходя из имеющихся перспектив.