Деловые отговорки для бизнеса и жизни

Луковкина Аурика

Неопределенный ответ, который не дает понять, что он, собственно, означает – согласие или отказ, – мешает сориентироваться в ситуации. Предположим, что один из сотрудников предприятия обратился к руководству с просьбой предоставить ему очередной отпуск летом. Руководитель обнадежил своего подчиненного, который намеревался в летнее время отправиться с семьей на отдых. Сотрудник, уверенный в том, что его просьба будет уважена, приобрел весьма дорогостоящую путевку. Но через некоторое время выяснилось, что о согласии со стороны руководства

не может быть и речи. В результате сотрудник нажил множество неприятностей, связанных с преждевременно приобретенной путевкой и с ожиданиями, которым не суждено было оправдаться.

В этой ситуации начальнику следовало быть более честным со своим подчиненным. Тогда последний не питал бы надежд на то, что сможет как следует отдохнуть вместе с женой и детьми или же приобрел бы путевку на другой срок, когда смог бы получить столь необходимый отпуск.

Предположим, что человек получил письмо, в котором хорошие знакомые приглашают его на празднование какой-либо памятной даты в другой город. Ситуация осложняется тем, что индивид, получивший приглашение, намеревался в это время решить свои неотложные дела, и ему было трудно дать однозначный ответ относительно данного приглашения. Он ответил, что, возможно, приедет. Прошло еще немного времени, прежде чем он выяснил, что все-таки приехать на праздник не сможет. Подобное поведение вызвало обиду друзей, рассчитывающих на присутствие иногороднего гостя.

Любой двусмысленный ответ гораздо хуже, чем четкий и однозначный отказ. Как бы мы ни хотели смягчить удар отказа, у нас все равно это не получится. Поэтому желательно набраться мужества, чтобы сразу ответить, что мы отклоняем то или иное предложение или просьбу.

...

Конечно, не всегда уместно рубить с плеча и огорошивать собеседника реальными причинами, побудившими вас ответить на его предложение отказом. В иных ситуациях умалчивание и неопределенность может быть рассмотрены как тактичность. Но, во всяком случае, откровенность подкупает…

В санатории один отдыхающий предлагает другому пропустить по стаканчику в местной закусочной.

– Нет, – отвечает тот, – не пойду.

– Почему?

– На это существует три причины. Первая – это вредно для моего здоровья. Вторая – я не хочу, чтобы меня выгнали из санатория. Третья – я и так уже пьян.

Иногда неопределенный ответ возникает именно потому, что мы сами не знаем, согласимся или нет с тем, что было нам предложено. Но в этом случае не имеет смысла скрывать истинное положение вещей от собеседника. Необходимо сразу же оговорить сроки, в течение которых ситуация должна проясниться. Обманывая других, мы обманываем себя, надеясь, что сумеем избежать важного разговора.

Предположим, что человек решил устроиться на работу и обратился к одному из своих хороших знакомых за содействием. Знакомый обнадежил его, пообещал посодействовать в трудоустройстве. Субъект, уверенный, что ситуация решится благоприятным для него образом, отложил дальнейшие поиски, считая свое трудоустройство уже решенным делом. Как же он был огорчен, когда выяснил, что знакомый даже не пытался позаботиться о его проблеме и ответил таким неопределенным образом, только чтобы не огорчать его. В дальнейшем, вполне возможно, друзья совсем перестанут общаться, потому что один из них подвел другого.

Иногда нам кажется, что в данный момент мы просто не имеем права отказать своему собеседнику. Допустим, он находится в критическом положении, поэтому может не вынести еще одного удара судьбы. Вот мы и откладываем решение вопроса на неопределенный срок, пытаемся до последнего давать двусмысленные и неоднозначные ответы. Но в итоге человек

все равно столкнется с нашим отказом, а значит, ему так или иначе придется решать возникшие проблемы. Так не лучше ли быть сразу откровенным, чтобы не заставлять другого питать бесплодных иллюзий?

Иногда стремление давать неоднозначные ответы может существенно повредить нашей репутации. Собеседник может решить, что мы скрываем от него важную информацию и сознательно желаем его обмануть. В дальнейшем нам трудно будет добиться взаимовыгодного сотрудничества с этим субъектом. Зато честность по отношению к собеседнику искупает многие наши оплошности, и дальнейшее сотрудничество в этой ситуации представляется наиболее удачным.

Иногда мы боимся обидеть близкого человека, поэтому избегаем прямого отказа. Особенно это касается ситуаций, связанных с общением с родителями, друзьями или ближайшими родственниками.

Представим себе, что молодожены отправляются в путешествие. За несколько дней до поездки к ним обратились родители одного из супругов с предложением заняться дизайном и интерьером их совместного жилища. Допустим, родители предлагают свой вариант оформления, приглашают специалистов, чтобы они воплотили замысел в жизнь. Но сами молодые супруги не желают, чтобы их дом был оборудован таким образом. Правда, у них не хватает смелости заявить об этом родителям прямо. Поэтому они уклоняются от прямого ответа, а родители принимают отсутствие ответа за согласие. В результате после возвращения молодожены могут увидеть готовое убранство их дома, которое окажется им не по вкусу.

В итоге – напрасно потраченные деньги и усилия на поиски подходящих материалов и работников со стороны родителей, недовольство молодых, вызванное необходимостью повторного ремонта дома, к тому же взаимные скрытые обиды, которые в любой момент могут дать о себе знать. Такая ситуация тем реальнее, чем дольше представители данной семьи намерены следовать принципам неоднозначных ответов на просьбы и предложения окружающих.

Не нужно пытаться обнадеживать того, кому вы все равно рано или поздно откажете. Если становится так тяжело от мысли, что собеседник расстроится, услышав отказ, то лучше попытаться найти иные пути для сотрудничества. Например, выдвиньте контрпредложение, которое смогло бы заинтересовать его. Подобное поведение, по крайней мере, честнее неоднозначного отказа, который собеседник может принять за согласие.

Принцип 17 Не раздражайтесь

Отсутствие контроля над эмоциями в процессе делового общения, тем более в случаях, когда необходимо отказать человеку, приводит порой к плачевным результатам. Причем последствия находят свое отражение не только в данный период времени и в данной ситуации, но и оказывают существенное влияние на последующие взаимоотношения.

Очень часто возникают такие ситуации, когда нужно сдержаться, но не получается, поскольку раздражение выливается помимо воли и желания. Людям, обладающим искусством «мягкого» отказа, можно только позавидовать. Принцип, рассмотренный в данной главе, является одним из тех, которые обязательно нужно использовать в процессе отказа деловым партнерам, а также в бытовой жизни – когда приходится отказывать даже близким.

На первый взгляд кажется, что не так-то просто не проявлять своего раздражения и держать эмоции под контролем, особенно в том случае, когда деловой партнер не желает принимать отказ или близкий друг не может войти в ваше положение. Однако необходимо заранее подумать о последствиях, которые незамедлительно возникнут после выплеснутого раздражения. Возможно, эта мысль станет для вас сдерживающим фактором. И вероятнее всего, отказ произведет меньший эффект, если будет представлен в более мягкой форме.