День щекотуна
Шрифт:
– О, мячик!
– восторгается прохожий прапорщик-сопляк и тут же залихватским пинком усылает мой глаз вдоль по коридору. Звонким "цок-цоком" тот обозначивает траекторию своего рикошетного полета...
Прикрыв ладонью опустошенную глазницу, я устремляюсь вослед своему ускакавшему оку. И настигаю оное, вножную перепасовываемое образовавшим круг офицерьем.
Не было б среди резвящихся сослуживцев старшего по званию (полковника Грязнопятова), я б, образно выражаясь, задал перцу в их холеные подхвостки!.. Но... Волей-неволей приходится соблюдать элементарную
– Отдайте Веньке мячик!!
– гаркает уяснивший суть моих претензий Грязнопятов.
– А он чьиво? Пырэватызыровал ево чито ли? Наша мьячыка! Мы нашыла, - огрызается лейтенант Членовредителидзе.
– Отда-айте, сво-олочи, майо-ору гла-аз!!!
– сиренит Грязнопятов.
– Гы-ла-а-аз?!
– опешивает Членовредителидзе, - А ми думаль - мьячыка...
Подобрав, послюнявив во рту из гигиенических соображений и вставив в глазницу свой услужливо подопнутый грузином окоимитатор, я опрометью ринулся вдоль по коридору. Сзади доносились каблучный стукоток и аритмично умоляющий голосок Светланки:
– Вен-ниам-мин Драк-кулович!! Ручо-онку-то свою возьми-и-ите!! Мне-т-то она куд-да-а-а?!
– Туда-а-а!
– с мысленной похабинкой выкрикнул я, но... Но, тормознув на мгновение, все же выхватил из дланей настигшей меня Светланки свой полокотный протез...
– А когда мою-ю ба-абушку отщекота-а-аете?!
– донеслось вослед мне, вновь несущемуся во весь опор.
– За-автра-а-а!
– дабы только отвязаться от назойливой блондинки без толики искренности пообещал я. И она - взбалмошная пигалица - тут же отстала и понуро побрела прочь. "А пошла-ка ты со своею бабусей на...!
– с матерной приправой мысленно напутствовал я, - Щекоти вас обеих бульдозером!"...
День не задался изначально... Настроение - дрянь, предчувствие - мерзость, работоспособность - нулевка... Взять отгул за сверхурочные и нажраться вдрызг до опупения?!.. Глупо, бескультурно, однако ж... Зело облегчительно...
Заскочив в пыточную номер четырнадцать, я застал в мрачном средневекового дизайна помещении полуобнаженного до затрапезных кальсон доходягу-правдодела Саню Лизоблюдова и слесаря по ПО (пыточному оборудованию) - дебелотелого, косматого и вечно неопрятного ударника еще коммунистического труда, с дефолтовских времен пенсионера Фекалия Гвидоновича Шурупова. В отблесках скупого каминного пламени мои соратники по службе тестировали древнерусскую пыточную дыбу.
– Ну чаво-о?
– покручивая веревочно соединенный с аркой механизма бревенчатый ворот и пытливо вглядываясь в страдальчески скособоченный лик правдодела, подвешенного за запястья вывернутых за спину ручонок, меланхолично оглаживал свою окладистую седую бороду сизосливоносый Фекалий.
– А-а-а-а!!
– верещал блиставший всетельной испариной Саня. Его костлявые ножонки, опирающиеся на каменный пол лишь пальцами в вертикаль вытянувшихся ступней,
– Дык чаво-о-о?
– вставляя меж бородой и усищами папиросину, допытывался дотошный Фекалий.
– Да ослабь ты, злы-ы-ыде-ень!!
– взмолился Санек.
– Дык хгавари-и-и жа. Скока можна проверя-ять-та? Как он-на-та? Ня люфтит, натяг хоро-оший?
– Все норма-а-ально!!
– неистовствовал Саня, - Рас-супо-онива-ай, старый перду-у-ун!!!
– Эт ты зазря-я на ветерана обзывашься-та, - на пару оборотов крутнув ворот на натяг, проворчал Фекалий, - О-о-ой(!), зазря-я-я.
– Ма-ама-а-а!!!
– заблажел с хрустом в плечах оторвавшийся от пола Лизоблюдов.
– Дык хгавари-и жа, - прикуривая от услужливо поднесенной мною каминной головешки, бубнил Фекалий, - Ня люфти-ит? А натя-я-яг?..
– Все норма-а-ально-о!!
– рыдал извивающийся на дыбе правдодел, - Опуска-а-ай!!! Обос-су-у-усь!!!
– Так бы сыразу и сказа-ал, - сматывая с ворота веревку, проворчал Фекалий, - А то ни канкы-ретна да й ни канкы-ретна...
Вскоре отцепленный от пыточного механизма Саня, обессиленно распластавшись на дощатой лавке, стонал и всхлипывал, проклиная маму Гвидоныча и тот день, в кой она его родила.
– Ты эт, Шу-урик.., - докучал его лукаво подмигивавший мне Фекалий, - В акте-та на приемку работы распиши-ися.
– В како-о-ом еще а-а-акте-е?!!
– завизжал страдалец.
– Хе, - укоризненно покачал головой Фекалий, - На рямонт дыбы заявку давал?.. Давал... Я отладил?.. Отладил... Робит?.. По те видать, чё робит... Распи-и-исыва-айса... А то щас вона с Веньямином Драку-у-улычем сызнова подве-есим... Как, Драку-улыч, а?.. Подвесим Сашку сызнова на дыбу?
– Я вам, Фекалий Гвидонович, в этом деле не помощник, - демонстративно потрясая оторванным Светкой протезом и состроив извинительную мину, промямлил я.
– От те й на-а, - густо пыхнув мне в лицо табачным дымом, сокрушенно покачал патлатой головищей Шурупов, - От те й фокус-покус... А ну-к дай-ка взыглянуть-ка...
Я повиновался. Фекалий же, жадно вцепившись в мою искусственную полуруку, принялся вдохновенно ковыряться в ней ржавой отверточкой и щипать ее старехонькими именными пассатижами...
Спустя минут пяток-десяток мой протез был прилажен к культе и выглядел вполне естественно. Более того, он еще и манипулировал: хватал, защемлял, крутил и натурально демонстрировал кукиш...
Лизоблюдов, оклемавшись и приодевшись в алый форменный комбинезон, расписался на подсунутой Фекалием бумаге, при сем постанывая от последыбной боли и с неправдоподобной восторженностью благодаря за качественно выполненный ремонт...
Мы присели к мясоразделочного дизайна чурбаку, на коем стояли поллитра марочного коньяка "Букет Колымы", три негигиеничного облика стакана и коробка с вялеными пиявками - данью моде на восточноазиатскую кухню.
– Ве-еньш-ша, - опрокинув полустаканную дозу, вытаращился на меня Фекалий Гвидонович, - Ты эт чё-ё-ё?! Эт чё-ё-ё у тя из гла-азу-та торчи-и-ит?