Дети: границы, границы!

Клауд Генри

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лишены здравого смысла, то используйте их в выборе собственной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж несмышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

Вывод

Власть может либо исцелить

вашего малыша, либо навредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и соблюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа… силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе уважения.

7. Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение

Думаю, вам не раз приходилось оставлять своего только что научившегося ходить малыша с бабушкой, дедушкой или няней, чтобы вдвоем выбраться куда-нибудь из дома хотя бы раз в полгода. Вы в состоянии припомнить, чтобы хоть раз малыш провожал вас с настроением, которое можно было бы выразить следующими словами: «Мамочка и папочка, вам действительно нужно немного отвлечься от связанных со мной забот. Надеюсь, вам удастся хорошо провести время. Вам не помешает иногда подумать о себе. Отдыхайте и не переживайте обо мне. Мне пора учиться самому заботиться о себе и уважать потребности и чувства других»?

А слышали ли вы когда-нибудь от восьмилетнего ребенка такие слова: «Ой, мамочка, я тебя прекрасно понимаю. Мне очень хочется, чтобы ты сходила и купила мне мороженого. Но я знаю, что ты устала и тебе надо отдохнуть»?

А говорил ли вам ваш сын-подросток: «Я понимаю, почему мне не удастся поехать на горнолыжный курорт. Если я поеду, то нам придется влезть в долги. Этого допустить нельзя. Лучше я поищу себе какую-нибудь временную работу, чтобы заработать на свою поездку»?

Знакомые слова? Вряд ли. Общее во всех этих ситуациях — уважение к состоянию, потребностям, предпочтениям и чувствам другого человека. Уважение к окружающим не является чем-то само собою разумеющимся. Этому надо учиться. Общались ли вы когда-нибудь со взрослым человеком, не уважающим ваши границы? Это довольно трудное и утомительное занятие.

Познать данную истину крайне важно для детей. Если они вырастут неспособными уважать границы других, то им придется испытать немалую боль.

Каждый ребенок приходит в мир со своими желаниями, а желания других его мало волнуют. Он не только хочет, чтобы все было по его, но и чтобы все окружающие «плясали под его дудку». Он желает не только устанавливать особые правила для себя, но и диктовать другим, как жить, как себя вести, какие чувства испытывать и в какой мере быть свободным. Короче говоря, он приходит в мир с ощущением, что все остальные существуют только для него,

а своей жизни у них нет. Ваша задача и тема данной главы — отучить ребенка от его врожденного неуважительного отношения к границам других людей.

Уважайте границы других

Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Появившийся на свет ребенок не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед вами непочатый край работы.

Уроки добра: не обижай других, не иди ни на какие нарушения, не кори сказавшего тебе «нет»

Как мы уже упоминали в главе 3, лучший способ научить ребенка уважать окружающих— самому иметь крепкие, надежные границы, т.е. не допускать пренебрежительного отношения к себе со стороны окружающих. Ведь именно границы родителей — это то, что ребенок может усвоить лучше всего. Говорите «нет», когда ребенок нарушает ваши личные границы или установленные вами запреты,— тогда он научится уважать других людей и их границы. Не будете говорить «нет» — ребенок не будет уважать никого.

Вот пример неуважительного отношения восьмилетнего Билли к маминым запретам:

— Мам, мы с Джоем пойдем играть в хоккей. Пока.

— Нет, Билли. Сейчас ты не можешь идти гулять. Сначала надо сделать уроки.

— Ну, мам! Все ребята идут. Сделаю уроки потом,

— Билли, я понимаю, что тебе очень хочется пойти. Но ведь мы договорились: сначала уроки, потом улица.

— Ну и что? Я же могу сделать уроки после ужина?

— Договор есть договор. Больше нам нечего обсуждать.

— Ты просто не хочешь меня понять. Ты глупая — Большая, толстая и глупая.

Если вам уже доводилось сталкиваться с подобным, не расстраивайтесь. Это естественно: нормальные дети ненавидят ограничения, с которыми сталкиваются впервые. Момент, когда ребенок демонстрирует вам свое неуважение и кипит ненавистью, — это момент вашей проверки на прочность. Если неуважение демонстрируется однократно, то это нормально, если постоянно — ненормально. Чтобы подобное прекратилось, вы должны сопереживать ребенку и исправлять его, а также соблюдать причинно-следственную связь.

Сопереживание и исправление

• «Билли, я понимаю, что ты сильно расстроен, но так разговаривать со мной нельзя. Называть меня „глупой“ недопустимо. Мне это обидно. Можно грустить или злиться, но обзываться нельзя»

• «Билли, я понимаю, что ты расстроен. Но что, по-твоему, я должна чувствовать, когда ты называешь меня глупой? (Пусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумается о чувствах другого человека.) — А как ты себя чувствуешь, когда тебя обзывают? Тебе это приятно?»

• «Билли, насколько я понимаю, ты чем-то расстроен. Когда начнешь говорить со мной в более уважительном тоне, я с удовольствием тебя выслушаю. А слушать того, кто называет меня глупой, я не собираюсь. Если ты чем-то недоволен, скажи мне об этом нормальным тоном»