Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной
Шрифт:
— И почему мужики озабочены девственностью? — риторически вопрошает Танька.
— Потому что легче проследить след змеи на камнях, чем член во влагалище. Старинная еврейская пословица, — предупреждаю очередной взрыв возмущения.
Полина исчезает и возварщается с рюкзачком, увешанном фенечками. По-хозяйски раздвигает посуду, раскладывает книжки, тетрадки. Задумчиво грызет ручку:
— Вы собирайтесь, собирайтесь, а я пока уроки сделаю…
Танька писает кипятком:
— Какое счастье… какое счастье…
Одеваемся.
— Ничего не понимаю, maldiГЦo, — стонет дитя. —
— Прочитай условие задачи, — прошу.
Дитя зачитывает:
— «Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?»
Ошалело переглядываемся с Танькой.
— Это шутка такая?
— Какая шутка? Chikusho! Задачка!
Не выдерживаю, беру учебник, читаю: «Эротический задачник», автор О.Болтогоев. Задачка про количество оргазмов наличествует. Все точно. Дальше еще интереснее: «Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид».
— Пиши — пять, — диктую.
— Там еще какие-то синусоиды рисовать надо, mah-lan-faahn, — стонет дитя.
Присоединяется Танька, берет задачник, листает.
— Странно… Рекомендовано Минпросом… Отпечатано в Первой Краснознаменной…
Отбираю книжку, присаживаюсь:
— Вот, смотри. Прежде всего, необходимо подсчитать общее количество фрикций. Как это сделать?
— Ну… Сначала умножить тридцать пять на три, а потом прибавить еще тридцать пять… — достает телефон, щелкает клавишами. — Vai se danar… Ага, сто сорок…
— Так, теперь подсчитай количество оргазмов.
— Сто сорок делим на тридцать восемь?
— Правильно.
— Получается… Stront… получается… три целых… и шесть, восемь, четыре…
— Нужно взять целое число.
— Вот козлы, pСg mo thСin, — с чувством произносит дитя. — Каких-то трех десятых до четвертого оргазма не дотянули! А девчонке потом пальцем дорабатывай. Jy was gebore uit jou ma se poephol want haar fokken kont was te besig!
50. Нижние Услады — Верхние Услады — мегаполис
— В начале было Слово, — изрекает Полина перед тем, как джип ныряет в очередную лужу, — и слово было — «huj».
— А здесь хорошо, — соглашаюсь. — Нигде так не чувствуешь близости к истокам, как при виде бычка, взобравшегося на коровку.
— Где? — живо интересуется Танька.
— Зоофилки, varknaaier, — цедит дитя. — Мне вот из Тайланда привозили специально обученную змею…
— Чему обученную?
— Zo Coco Coal Git Mau Mau.
— От одного рассказа кончить можно, — искренне признаюсь. — И что дальше? Куда змею дела?
— Затрахала, — веселится дитя, но быстро грустнеет. — По дурости приятелю одолжила… Khankir chhele! Думала, что он с подружкой развлечется, а он бисексуалом оказался. Pod marani! И в тот день его, paneleiro, на горячую мужскую дружбу потянуло… Только вот не учли, что прямая кишка и влагалище — две большие разницы… Борцы за равноправие, diue nay lo mo hum ga chon! — выуживает сигаретку, прикуривает. — Забыли, мудаки, что через pizdu ребенок пролезает, а через жопу ничего, кроме дерьма, пролезть не в состоянии… Sihk si sei la!
— Ой! — вскрикивает добросердечная Танька. — Какой ужас!
— И что же дальше?
— Ну, когда змея ТУДА пролезла, то еще ничего было, но вот когда она скручиваться начала… Порвала дружка по полной программе. Hunga num! Но мне больше врачей жалко.
— А они-то причем?
— Так ведь этот poephol «скорую помощь» вызвал, но ничего толком не объяснил… — Полина хмыкает. — Хотя, что он мог объяснить? Что приятелю в жопу удав заполз? So'n helsem. Представляю какой бы ему предварительный диагноз поставили и куда бы послали. А у дружка конкретный отходняк начинается… Так вот, приезжает «скорая», а врач на беду — женщина. Заходят и видят картину маслом — на полу мужик голый корчится, из задницы — фонтан крови. Короче говоря, sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bul jou kom holnaai. Ну, его за руки, за ноги, начинают обрабатывать, только кровь и дерьмо смыли, как из ануса змеиная голова высовывается… Tele levu!
— Сюрреализм… — выдыхаю, из последних сил сдерживаясь.
— Врачиха, естественно, откидывается. Kutabare! Бригада — в ауте, а удав, разгоряченный задницей, gabaman почуял и туда — к врачихе между ног. Не знаю, чем там они в «скорой помощи» между вызовами занимаются, jilat puki, а может быть, из-за жары, но из бельишка на ней только халат оказался…
— Я щас обоссусь… — агонизирует Лярва. — Остановку… зеленую остановку…
Дитя тоже выходит из машины, разглядывает, хмыкает и присоединяется. Изрекаю:
— Ничто так не объединяет, как коллективное мочеиспускание.
— У кого салфетки есть? — вопрошает Лярва.
— Pepek daki. На свежем воздухе и так обсохнет.
— Да, конечно…
Грузимся обратно.
— Ну и чем дел кончилось?
— Да ничем, salopri. Змею в зоопрак отдали. Дружка-зоофила заштопали… Ему больше всех не повезло — задницу пришлось намертво зашить, а кишку на бок вывести и дерьмоприемник навесить. Жуткое зрелище! Die bliksemse ding!
Солидарно молчим. Да уж, посмеялись…