Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

Еще одним приятным событием дня стала случайная встреча Андрея, Вани и Сережи, когда мы с Димой шли ко мне домой. Я была так рада видеть заинтересованный, но несмелый и постоянно отводимый взгляд Вани, направленный на моего спутника. А что, он думал, я до сих пор жду его звонка?

Я в общих чертах рассказала Диме о Колчанове и ему очень не понравились события в общежитии. Он хотел быть со мной строгим и в нем взыграла ревность. С одной стороны мне приятно ее вызвать, ведь, когда это чувство искренне, оно всегда унизительно для его хозяина, оно как будто показывает, что один неделимо любит, а второй позволяет себе легкомысленные симпатии на стороне. А с другой стороны, мне не нравится такие авторитарные попытки ограничения свободы. Хочется сразу еще больше утвердить свое неповторимое, полигамное "я".

18.09.2000

10:55

Я в универе на перемене. Вчера пришла домой, как писала Лора

Палмер в своем дневнике, "траханая-перетраханая". Только разница в том, что у нее было несколько партнеров, а у меня только один и я его люблю.

19.09.2000

19:00

Я зла, так зла на Диму!

Недавно Дима заболел, у него распухла десна. Несколько дней он сидел дома, никуда не выходил и жаловался, что чувствует себя плохо. Когда мы виделись в последний раз, я сама приезжала к нему, мы довольно активно провели время (читай предыдущую запись), но сил на то, чтобы проводить меня, даже просто посадить на трамвай, после у него уже не было.

Сегодня Дима наконец решился выйти на улицу и мы договорились встретится, немного погулять. Я нарочно не захотела заезжать за ним, иначе из квартиры мы бы не вышли. Так сложились обстоятельства, что трамваи сегодня не ходили, и после универа я оказалась у Васи. От нее позвонила Диме и предложила заехал за мной, чтобы потом, как договаривались, пойти вместе на прогулку, но он ответил мне на это: "Так трамваи же не ходят, как я доберусь?!". Что значит "как"??? От него до Вали можно доехать автобусом, маршруткой, да и пешком три остановки не сложно на самом деле пройти. И дело не в том, что он не знает об этом, он просто-напросто не захотел! Я разозлилась, сказала, что перезвоню позже и повесила трубку. Получается, что от скуки он не против со мной встретиться, но прилагать к этому элементарные усилия не желает! Идеальным вариантом для него было бы: лежать дома в постели, подложив руки под голову, а я приезжала бы к нему сама, делала минет, и уходя говорила: "Нет-нет, любимый, не вставай, я сама закрою"! Ни одного лишнего движения с его стороны, то, что нужно!

С того самого разговора, мы больше не созванивались, и я первой звонить не собираюсь!

20.09.2000

14:50

Мы долго вчера с Димой обо всем говорили. Сначала выяснили, что друг друга не поняли, а потом разбирали мой гнев и мои сомнения в нем. Я просто, наверно, не привыкла к таким хорошим отношениям и жду подвоха, сама ищу негатив там, где его нет.

25.09.2000

16:15

Прости меня. Когда у меня все хорошо, я часто откладываю общение с тобой, а как только становиться грустно и одиноко — ищу в тебе поддержки. Так и сейчас, я чувствую себя угнетенной, брошенной. Причин моего состояния очень много, но не об одной я не хочу писать. В голове крутится единственная мысль — хватит ли у меня сил жить дальше без Димы?

26.09.2000

10:50

Какая я трусиха! Слабое, слабое и нервное создание!!! Дима больше чем кто-либо достоин доверия и никогда не давал повода в себе сомневаться. А я, по глупости, могу скорее истерично представлять себе разрыв отношений в ближайшем будущем, чем спокойно подождать его трактовки ситуации, как всегда обнаруживающей, что на самом деле, все хорошо.

27.09.2000

22:05

В воскресенье мы с Димой гуляли, и он рассказал мне, что сейчас решается вопрос о его длительной командировке в Москву. Меня охватил ужас! Когда я представляю себе нашу долгую разлуку, у меня перехватывает дыхание от страха. Я теперь точно знаю, что не могу жить без него. Сейчас среда. Димочка очень занят, поэтому в воскресенье вечером позвонить мне не смог. В понедельник он не застал меня дома. Вчера мы говорили по телефону пять божественных минут — он очень спешил и больше уделить мне не смог. И, наконец, сегодня — ничего. Ты не представляешь себе, как мне плохо без моего Солнышка, нет его — нет меня. Я его очень-очень-очень-очень-очень-очень люблю, и продолжаю влюбляться сильнее. Дима сравнивает наши чувства с глубоководным погружением: чем дальше, тем глубже, и, чем глубже, тем сильнее давление. Что он сейчас делает? Как я хочу его увидеть, обнять, почувствовать!!! Постоянно думаю о нем, вспоминаю наш первый вечер, мелкие подробности, представляю следующую встречу, предвкушаю ее сладость. Хорошо, что у меня есть ты. Сейчас я смогу вернуться на несколько страниц назад и почитать о том, как все начиналось. Описание, сделанное мной тогда, далеко не полное, тебе не хватает детального изложения событий, зато ты хранишь для меня атмосферу. Записи тех дней оживляют мысли, которые я не смогла выразить на бумаге, и события, очарование которых может запечатлеть только моя память.

28.09.2000

16:35

Ты знаешь из предыдущей записи о моих страданиях в связи с Диминой занятостью. Я жутко скучаю, думаю о нем постоянно,

а вчера поздно вечером меня совсем накрыло. Кроме этого, мучили вопросы: скучает ли он так же, как я? Хочет ли так же увидеть? Думает ли так же часто? Мечтает ли о новой близости, как я? Мы ведь уже больше недели не занимались сексом. Зная мое Солнышко и его ко мне отношение, я верила, что он испытывает такие же чувства, как и я. Но боязнь того, что для меня разлука мучительней, что я больше терзаюсь, чем он, не покидала меня. И вот, где-то в час ночи, Дима мне позвонил. Он только что приехал из Одессы и решился на столь поздний звонок потому, что, в ближайшие дни другой возможности не будет. А еще он до смерти хотел меня услышать. Спросонья взяв трубку, я еще не успела выразить свою радость от того, что слышу наконец Димин голос, как он излил на меня такой водопад нежности! Рассказал, как страдает потому, что не имеет возможности видеть меня, обо всем, о чем думала я, что огорчало меня, он озвучил от своего имени. Я была согрета этой взаимностью, теплотой отношений, гармонией. Я всегда знала, что у нас именно такие отношения, но лишний раз в этом убедиться — настоящее блаженство. Дима говорит, что любит меня больше жизни. Он — именно то, что я искала, моя бесхитростная, чистая, откровенная, единственная любовь.

Сегодня у меня был первый практический урок вождения — я в восторге! Мне жаль только, что Димы нет рядом. Хочу, чтобы он всегда был со мной, мечтаю жить с ним вместе. Хочу поделиться с ним своими впечатлениями от первой попытки вести машину, рассказать о смешной ситуации на семинаре, высказать свои мысли. Хочу рассказывать ему обо всем и бесконечно долго слушать! Хочу, чтобы Дима физически стал частью моей ежедневной жизни, а не только духовно — частичкой моей души.

02.10.2000

12:00

Я на лекции. Интересно, после моего знакомства с Димой, была ли в тебе хотя бы одна запись, не связанная с ним? Я полностью от него завишу, от того, что он делает и чего не делает. Знаешь, я бы хоть сегодня вышла за него замуж, оставила университет и посвятила себя исключительно ему. Услышав подобное пару месяцев назад, я бы почувствовала к автору слов жалость, и где-то даже призрение, мне было бы неприятно от его слабости, от жажды быть зависимым, подвластным. А сегодня сама так думаю. Но ведь ни у кого больше нет таких идеальных отношений, никто не готов быть настолько честным и открытым друг с другом, никто не любит так невероятно сильно, как любим мы.

03.10.2000

21:15

Я на грани нервного срыва. На мне огромная нагрузка, я очень занята и всем вокруг что-то от меня постоянно нужно, но нет никого, кому можно на это поплакаться. С Катей мы отдалились друг от друга, у Вали появилась своя жизнь… кого я обманываю? Зачем я заговорила о подругах, в то время как их отсутствия я уже не замечаю. Мне нужен только Дима, но его нет рядом. Наоборот, он ведет себя так, как будто хочет отобрать у меня все, что дал за время нашего знакомства, и оставить таким образом ни с чем. Я боюсь этого, а он, кажется, не понимает. Я боюсь его упрекать. Мне ничего не остается делать, как закрываться в своей комнате и плакать вечера напролет.

04.10.2000

23:30

Проревела вчера весь вечер, в университете сегодня ходила потухшая. Такое было чувство, что я не живая. После третьей пары не выдержала и позвонила из автомата Диме домой. Обычно я смирно жду звонка от него, думаю, что если бы мог, он бы меня обязательно набрал, а если такой возможности нет, то и мне дозваниваться — впустую. Дима оказался дома, спал, я его разбудила и мы договорились о встрече. Я летела на назначенное место и долго там прождала, а он не пришел. Мне ужасно хотелось его увидеть, поговорить, рассказать, как сильно мне его не хватает, узнать, когда работа позволит, наконец, нам видеться чаще, или хотя бы созваниваться. У меня уходила земля из-под ног, не было стимула жить, при мысли, что эта потеря контакта может продлиться еще неопределенное количество времени. Но Дима, мой любимый, тот, к кому все это было адресовано, единственный, кто мог спасти меня и вылечить, не пришел, чтобы сделать это. Я уже думала, что не нужна ему, и слезы сами по себе катились из глаз прямо на улице. Придя домой, я упала на свою кровать и плакала навзрыд, наверно, не один час. Но вечером мое Солнышко позвонил мне, извинялся, говорил, что его срочно вызвали на работу и не было возможности меня предупредить, что он никого так не любил, не любит и не полюбит, как меня, я самый дорогой для него человек, он жить без меня не сможет и никому меня не отдаст. Мы обо всем поговорили, разобрались и помирились. Дима считает, что это мои предыдущие парни, призраки нанесенных мне обид из прошлого, заставляют сомневаться в нем. Но, я должна помнить, что он не такой, мы любим друг друга и вместе навсегда. А запарка на работе рано или поздно закончится, и мы снова будем видеться часто.