Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

04.10.2001

20:45

Как тяжело мне бывает иногда. Жить с моей мамой невыносимо. Я устала от постоянных ссор с ней, устала от одиночества, и здесь у себя в квартире, и в сердце. Мне кажется, что все, чем я живу и поддерживаю себя в трудные минуты — ложно. Ничего вокруг нет постоянного, а значит настоящего, кроме страданий. Они — единственная истина. Все, что было хорошего у меня в жизни ушло безвозвратно, единицы оптимизма растрачены. Я беру на себя слишком много, а на самом деле не достойна жить в этом мире, учится в своем университете, не имею права на то самомнение, которым иногда тешусь. Я никто и ничто.

Вот плачу и не могу остановиться. Мне даже некому позвонить в такой кризисный момент. Да, у меня есть подруги, которые себя таковыми считают, точнее, они действительно меня любят и ценят, но не всю целиком и полностью,

а только те качества, которые им во мне выгодны и полезны. Со своим одиночеством и отчужденностью я никому не нужна. Я могу позвонить им, чтобы послушать об их проблемах, но не рассказывать о своих. Как мне плохо! Но мне никто не нужен. Любая новая все-понимаю-и-умею-успокоить подруга рано или поздно придаст, а друг придаст, даже не попытаясь понять. Никому доверять нельзя, ни о ком не надо думать слишком хорошо, нужно смириться с неотступным чувством внутреннего одиночества.

Коля не приедет на этой неделе. Обещал на следующей, но очевидно, что это никогда не случится. Зачем нужны пустые обещания с его стороны и еще менее обоснованное доверие с моей? Я себя обманываю и мне не измениться, я продолжаю и буду продолжать отдавать куски себя другим людям, пытаться быть им полезной и получать за это новые и новые сердечные раны. Зачем мне жить в этом абсурде? Я не хочу!

06.10.2001

23:05

Вчера была на грандиозном концерте "Просто Рок 2001". Все было великолепно, пока я не встретила там Колю. Неужели совпадение наших с ним музыкальных вкусов предполагает его постоянное общество на подобных мероприятиях? Он не изменился и не поумнел. Сделал вид, что мы все это время не общались по его инициативе и в разговоре дал свое снисходительное согласие на то, чтобы я ему позвонила.

Пока меня не было дома, звонил Саша. Какое-то время назад, я отправила ему длинное ностальгическое письмо о самых приятных моментах, проведенных нами вместе. Конечно, о приятных с моей точки зрения, он возможно, с удивлением прочитал о них, уже не помня ни одной из описанных подробностей. Наверно Саша получил мое письмо и позвонил.

А сегодня звонил Коля. Дважды! Один раз с мобильного, второй — с домашнего и мы долго разговаривали. Похоже, ему нравится наше общение так же, как и мне. Мой милый пушистый медвежонок. Очень хочу, чтобы он приехал, но уже страшно надеяться.

10.10.2001

16:25

Сегодня прогуляла университет, и весь день провела дома. Спала.

Знаешь, что приходиться признать? Что мне не хватает секса. В эмоциональном плане мне никто не нужен, я не хочу зависимости и любви, только свободы и здорового траха. С удовольствием познакомилась бы с каким-нибудь сексуально озабоченным, жадным к удовольствиям, парнем. Идеально было бы построить отношения исключительно на взаимном желании, огромном и необузданном. Чтобы он приходил ко мне только для того, чтобы отиметь в постели, в коридоре, на кухне, на полу. И сделать это как и когда ему захочется, не обращая внимания на мое возможное нежелание. Но такое вряд ли возможно, потому что в реальной жизни я веду себя тихо и скромно, а шлюхой хочу проявлять себя только в постели. И как же потенциальный любовник увидит меня и распознает? В течении последних месяцев моим единственным мужчиной был Саша, парадокс, но сейчас как никогда, я чувствую себя сексуально раскрепощенной. Общение с разными людьми на определенную тему, в особенности с Машей, убедило меня в том, что анальный секс не представляет собой ничего страшного. Если раньше я и мысли о нем не допускала, утверждая, что соглашусь на что угодно, кроме этого, то сейчас мне сложно представить, чтобы в меру здоровое сексуальное воображение породило такую фантазию, которую я не захотела бы воплотить в жизнь.

Маша пообещала подарить мне на день рождения вибратор. Жаль, еще долго ждать.

13.10.2001

16:15

Саша последний раз звонил, когда я была на "Просто роке". Коля опять перенес свой визит на следующую неделю. Это он сообщил мне во время нашего очередного часового разговора по телефону, но я уже не верю в то, что он сам верит в возможность этой поездки. Это обещание просто стало частью наших отношений и вечным поводом для звонков.

Больше всего я сейчас общаюсь с Машей, мы близки и откровенны друг с другом. Вчера вместе гуляли на Майдане и катались на каруселях. Она влюбляется в Бекира, медленно но уверенно. Они фактически живут вместе, занимаются оральным и анальным сексом, а нормального, точнее вагинального,

Маша избегает. Это своеобразная дань ее представлению о себе как о целомудренной девочке. Бекир взрослый мужчина, где-то в другом городе у него живет жена и маленькая дочь и он совершенно не собирался заводить серьезные отношения на стороне. Но Маша так многообещающе выглядит и ведет себя, что от банальной измены он не удержался. А она не дала. Потом дала, но не все. И пока Бекир добьется от нее полной капитуляции и насладиться всеми ее отверстиями, он успеет влюбиться. Я так думаю. Таким вот случайным образом Машка раскрыла таинство рождения любви.

А со мной сейчас не происходит ничего интересного. Но, как писал Альбер Камю в "Постороннем", если человек прожил хотя бы один день, у него есть пища для воспоминаний на всю оставшуюся жизнь. И день этот может быть совершенно обычным, ничем не особенным, зато потом, вспоминая, можно найти в нем множество приятных мелочей. Герой "Постороннего" сидит в одиночной камере, ожидая смертной казни, и я чувствую сейчас с ним духовную связь. Случайно услышанная песня или почувствованный запах навевают забытые и не отмеченные сознанием ранее мелочи, согревающие мое сердце темными одинокими ночами.

14.10.2001

01:50

Только что вернулась, гуляла с парнем, с которым меня познакомили Оля и Юля. Он заехал за мной на машине и вчетвером с его друзьями, замужней парочкой, мы посидели в баре. Как по мне, достаточно странно проводить первое свидание не вдвоем. Наверно у Вовы, так зовут парня, были на это свои мотивы, возможно, он хотел создать для людей, личной жизни которых завидует, иллюзию своего "неодиночества", всем видом говоря: "Вы счастливы? Посмотрите, у меня все есть. Пора сделать вывод, что я тоже счастлив". Если это так, и единственной Вовиной целью было появится в обществе красивой девушки, то я была использована всего лишь в качестве декорации. Еще один мимолетный, ничего не значащий, но прибавляющий очередной штришок в мое гаденькое представление о мужчинах, эпизод. В своем спутнике сегодня, я увидела воочию, а еще больше интуитивно угадала качества, которые снисходительно в них презираю. Вова маленького роста, а машина у него больших габаритов. Смешно с его стороны верить, что одно компенсирует другое и глупо не понимать, как очевиден этот контраст для окружающих. Не имея в отношении меня серьезных намерений, он тем не менее старался произвести на меня приятное впечатление, пытаясь повлиять на те области сознания, которые его поверхностность считает достаточно завоевать в женщине: Вова повсюду окружал меня демонстрацией своих хороших манер, рассказами о работе давал понять, что он парень надежный и обеспеченный, обязательно упомянул о том, что хочет жениться и вообще заинтересован только в серьезных отношениях. Короче, полная тошнота.

19.10.2001

22:55

Только что написала Эссе для Машки и решила поделиться им с тобой. В нем несколько фраз слизано у Альбера Камю, но это только дань уважения ему.

Эссе для Машки

Мир говорит всегда одно и то же. Сначала он заинтересовывает, потом утомляет, но всегда остается безразличным. Происходящее с нами сейчас уже пережито, и не кем-то, когда-то, а нами, в течении нашего короткого существования. Еще недавно мы — неуверенно вступившие во взрослую жизнь подростки, нетерпеливо подгоняющие настоящее, враждебно косящиеся на прошлое, лишенные будущего. И вот мы уже исполнены пресыщением. События с пугающим постоянством повторяют друг друга. Ничего не меняется, кроме нас самих. Мир теперь молчит, он не радостен и не трагичен. Только лишь мы вдохновляемся предвкушением неизведанного, как происходит очередная банальность, тайна человеческих существ исчезает, и мы снова брошены в череду желаний.

Этим нельзя поделиться, это нужно пережить.

22.10.2001

23:45

Сегодня ровно пол года как нет папы. Не думала, что сумею свыкнуться с этой мыслью и жить дальше, но именно так и происходит. Он для меня стал воспоминанием, дорогим, хорошим, уникальным, неповторимым, самым особенным, любимым, но всего лишь воспоминанием, не могущем заполнить пустоту в сердце. Знаешь, как это бывает в жизни, когда нечто светлое из нее уходит. Человек сначала страдает, потом живет воспоминаниями, а потом забывает. Время от времени находят приступы тоски, душит ностальгия за давно утерянным, но, тем не менее, человек уже смирился с жестоким фактом, что этого нет в его жизни больше.