Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

29.11.2001

16:20

Вчера по дороге в универ встретила идущего в том же направлении ВН. Он был рад меня видеть, был непривычно мил и услужлив. Я сказала, что мне нужна одна книга по договорному праву, и он был счастлив помочь, пригласил зайти к нему на кафедру, где он "даст все, что мне нужно", — "хм" — подумала я на это. Сегодня, на большой перемене, я зашла и сначала застыла в дверях, ища ВН глазами. Когда мой блуждающий взгляд остановился на нем, он уже шел мне на встречу, а подойдя, взял за руки. Это было что-то невероятное! Никогда раньше ВН не подскакивал, чтобы поприветствовать меня, и, что самое замечательное, не касался. Первый раз, после целого семестра моих обожаний, после того, как он имел меня на своем столе в этом храме науки (я так часто представляла себе, что теперь это кажется действительно пережитым), мой любимый преподаватель дотронулся до меня. Потом, когда мы сидели рядом

и общались, ВН вел себя так же глупо и неуместно, как я в прошлом году. Он нес какую-то чушь о том, что можно было бы нам сходить в театр, расспрашивал о моей жизни, ложил ладонь мне на колено, снова брал за руки. Это все только улыбало меня. Видимо он понял, что не обязательно быть идеальным и следовать правилам, что свою жизнь можно сделать уникальной и интересной прямо сейчас, не дожидаясь более подходящего случая, что "единственное о чем мы в последствии не жалеем, это наши былые прегрешения, но когда мы понимаем это, грешить уже слишком поздно". Я уже не мечтаю о ВН, я разочаровалась в его пресности и неспособности пойти с закрытыми глазами навстречу неповторимым событиям, пусть даже они могут вызвать у окружающих неоднозначную оценку. Может быть, теперь, изменившись, он и трахнет какую-нибудь запавшую на него студентку, но это уже буду не я, рассказов о нем она не напишет.

06.12.2001

19:00

Сегодня. Кафе под неофициальным названием "У тети Кати" в красном корпусе университета Шевченко. Столик. За столиком двое — преподаватель и студентка, между ними очевидно есть что-то, кроме учебы. Он тихо, даже с нежностью диктует ей что-то невероятно умное, она прилежно записывает, ловит каждое его слово. Они периодически встречаются глазами, но, чтобы не было неловких моментов, кто-нибудь из них обязательно прерывает долгий взгляд, говоря что-то смешное. Она знает, каков преподаватель в постели, потому что он спит с ее подругой, знает, что он любит много секса, до пяти раз за ночь и утром еще разок, он любит совать свой большой член во все возможные отверстия и обычно громко кончает. Она думает об этом, невольно представляет своего собеседника, стонущего и содрогающегося после анального секса. Преподаватель тоже знает, какой может быть в постели студентка, она переспала с его подружкой, ласкала хорошо знакомый клитор, облизывала грудь, возможно так же, как это делает он, засовывала пальчики туда, где за несколько часов до того, господствовал его член, она довела до оргазма тело, которое, как он раньше полагал, принадлежит только ему. Они оба занимались сексом с одной и той же женщиной и теперь незримо связаны, опосредованно, они переспали друг с другом и не могут выкинуть это из головы.

"Женя". Из несуществующего сборника "Тайные страсти".

Есть новости от Саши, пропавшего из моей жизни на три месяца — он позвонил мне. Сказал, что все это время был в Николаеве по работе. Я рада была его слышать. Отговорка его — полная чушь, но мне совсем не хочется об этом думать, у него там своя жизнь, у меня своя. Главное — что у нас обоих есть желание слышать друг друга и продолжать общение.

Вчера гуляла с одним парнем, Юрой, он хоккеист команды "Сокол-Киев", нас познакомили мои бывшие одноклассники. Все ерунда, мальчик туповат, но то, как мы в конце вечера целовались у меня перед квартирой, заслуживает укромной ячейки в моей памяти. Вчера я нацеловалась вдоволь и сейчас даже чувствую себя где-то удовлетворенной.

14.12.2001

22:10

Сегодня пришел счет за международный разговор с Колей. Последний, больше подобных не будет. Говорили месяц назад, а квитанция, как неприятное напоминание, уколола, когда я уже обо всем забыла. Фу.

Он, как ты понимаешь, не объявлялся больше, и я тоже не связываюсь с ним. Господи, почему со мной постоянно поступают именно так, как я ненавижу больше всего — просто исчезают, перестают звонить. Неужели, после нежных признаний, действительной, не вымышленной мною, эмоциональной связи, получения доступа во внутренний мир другого, туда, куда не может войти больше никто, и доверения ему своих душевных переживаний, можно вдруг прекратить общение и чувствовать себя при этом полноценным человеком? Я-НЕ-ПОНИМАЮ!!!

20.12.2001

22:40

Один парень из потока охарактеризовал меня сегодня: "Умная, тонкая, женственная, скрытно-страстная". Отлично, по-моему!

27.12.2001

21:45

Сессия как всегда подкралась незаметно. Впереди, конечно, есть еще над чем потрудиться, но сегодня я успешно преодолела один из сложнейших этапов пути — сдала зачет по ПЕБ. Для всей остальной группы это был просто кошмар, потому что преподаватели предъявляли высокие требования, а никто особенно в предмет не въехал, семестр изучения прошел под общие "охи-ахи" и солидарность в непонимании. В итоге, половина одногрупников пошли на допсессию.

Зато я блистала знаниями как звезда. За день до сдачи, мы надолго засели с Женькой за подготовку: прошлись по всему конспекту, он проговорил со мной ответ на каждый вынесенный к зачету вопрос и лично, своей рукой написал краткие комментарии, просмотрев которые, я сразу вспоминала весь объем необходимой информации. Я действительно разобралась в ПЭБ благодаря Жене, он и честно заслуженный "зарах", вернули мне уверенность в своих силах.

Приближается Новый год, а мне как всегда его не с кем праздновать. Уже думаю над желанием для новогодней ночи. Больше всего мне хотелось бы наладить свою личную жизнь, встретить нормального хорошего парня, никаких сомнительных роковых мужчин-мачо. Чтобы он был простым и искренним, точно знал, что ему в жизни нужна я, добивался желаемого, ценил и понимал меня такой, какая я есть. Но это не все желание. Я понимаю, что хороший парень и стабильные отношения могут мне быстро наскучить. Я буду ждать от бедного мальчика всего спектра эмоций, которые раньше дарили мне мои неправильные, или порочные связи. Кроме любви, необходимы будут страдания, сомнения, ссоры и примирения, безумные всплески страсти, обожание, постоянно от меня ускользающее, и так далее. Хороший парень этого по определению дать не может и не должен. Но что делать, если счастье такой дрянной девчонки как я, невозможно без всего перечисленного, если не получая своей малой дозы гиблых отношений, я от скуки могу испортить по-настоящему хорошие? Ответ таков: параллельно, мне необходима тайная жизнь, состоящая из крайне непристойных событий, могущих удовлетворить мои извращенные и мазохистские наклонности. Я хочу правильного парня, и неправильный секрет от него, чтобы каждая из сильных сторон моей личности осталась удовлетворена.

01.01.2002

22:30

Новогоднюю ночь я провела с Машей, Бекиром и его другом Лешей. Рассказывать особенно не о чем, приготовленный в подарок парень мне не понравился.

Придя домой, в почтовом ящике я нашла открытку без адреса и марки, только с адресатом "Королеве Марго". Это тормоз Коля не поленился и принес лично мне поздравление. В надежде повысить свою привлекательность в моих глазах, он указал номер мобильного, недавно, видимо, им приобретенного. Постараюсь удержаться и не упасть теперь к его ногам.

05.01.2002

18:10

Сегодня пересмотрела все фотографии в доме. Вспоминала папу и плакала. Слезы сами по себе начинают катиться из глаз, когда я думаю об отце, ведь сразу приходит осознание, что его нет. Больше всего снимков в нашей семье у папы, с его многочисленных поездок, со встреч с друзьями. Он был самым лучшим мужчиной в мире, и я надеюсь, что найду себе кого-то, хотя бы отдаленно его напоминающего. Прошло уже больше девяти месяцев со дня его смерти, а я все никак не поверю, просто я отвыкла от его присутствия. Как у Набокова: "… она отвыкла от него, привыкнув к пустоте, имеющей его форму". Это был первый Новый год без его поздравления. В прошлом году я праздновала с друзьями, а он лежал в больнице и мама была с ним. После двенадцати я позвонила чтобы поздравить, но больше просто отметиться, а он так необычно долго говорил. Сказал, что гордится мной, что я из всех его детей более способная и обязательно добьюсь успеха, папа возлагал на меня большие надежды. Мне было приятно, но я слушала рассеянно, спешила вернуться к друзьям, хотела успеть станцевать под любимую песню, которая уже началась… как я была глупа!!! Но ничего уже не вернуть. Почему так? За что? Он болел, но я не могла представить себе, что в один миг его вдруг не станет. Насколько все было бы по-другому, если бы я не была так наивна и глупа. Так эгоистична. Папа, прости меня.

07.01.2002

13:30

В ночь перед Рождеством я увидела эротический сон. Я голая купаюсь в ванной у Женьки дома и взволнована уже от одного только этого. Потом, не поворачиваясь, я понимаю, что Женя тоже здесь и тоже голый. Он пододвигается ко мне сзади и сильно прижимается. Во сне я испытала такое сексуальное удовольствие от этого нехитрого маневра, такое сильное возбуждение, какое не помню, когда испытывала в жизни. Я очень хотела Женю во сне, но мысль о Юле меня остановила. Ни на секунду мне не показалось, что все что происходит сейчас — всего лишь сон, возбуждение было очень реалистичным и, к сожалению, моя порядочность тоже.

Черт, завтра у меня экзамен.

09.01.2002

20:40

Я не сомневалась, что сдам английский на "5".

У меня депрессия. Я всех ненавижу, потому что они меня раздражают. И сочувствую, потому что в таком состоянии со мной невозможно общаться.

11.01.2002

12:20

Даже не знаю как тебе рассказать о произошедшем вчера. Я участвовала в ГРУППОВОМ СЕКСЕ! Нас было трое и этот опыт очень, очень отличен от того, что было у меня раньше. "Третий не лишний, третий — основной" — как говорит Женя.