Дневник дрянной девчонки

Валетова Тамара Александровна

12.11.2001

21:50

Я знала, что будет плохо, но не думала, что так скоро. Коля молчал три дня, и вчера я сама позвонила ему. Знаю, знаю, что общее правило гласит не звонить первой, что это жалко и уже ничему не поможет, но каждый раз думаю "Но у меня же отношения не как у всех, на них эти глупые рамки не применяются". Коля сказал, что все в порядке, говорил те же приятные слова, что и обычно, но что-то в этом разговоре было совсем не похожим на наше особенное общение, нас действительно разделяли все эти сотни километров, я слышала в трубке звенящую пустоту и понимала, что так звучит будущее наших отношений.

С одной стороны, я не хочу слишком серьезно воспринимать чувства, родившиеся на таком большом расстоянии "Киев-Москва", выяснять что-то, переживать. Но, с другой, мне будет неприятно, если откровенного разговора все же не произойдет, а Коля просто перестанет звонить, ничего не объясняя. Зачем мне догадываться? Снова придумывать

самой причины действий некогда близкого человека? Неужели хотя бы ради того недолгого периода, когда он считал меня своей любимой девушкой, нельзя поступить со мной честно — позвонить, или написать, что чувства прошли. Я готова допустить и принять то, что Коля увлекающаяся натура, его влюбленность в меня прошла так же внезапно, как и возникла, что чувства никогда не отличались глубиной. Мне неприятно сейчас об этом думать, но это не разочаровывает и не злит меня настолько, как мысль о том, что сегодняшний разговор, ничего не осмелившийся объяснить, уверяющий, что отношения так же безобидны и взаимны, как раньше, был последним. Возможно, я спешу с выводами, но чувствую, что не ошибаюсь.

"Влюбленность начинается с того, что мы обманываем себя, а заканчивается тем, что обманываем другого". Конечно же, это Оскар Уайлд.

18.11.2001

22:30

Тошно от всего.

Был день, когда я решилась отправить Коле сообщение, мы с ним недолго переписывались, и опять я наткнулась на его оборону из уверений, что все хорошо, что он меня любит, просто сейчас много проблем и мало денег. Эти отговорки, как стеклянная стена, мутная и залапанная, отделяющая меня от тех теплых, искренне-восторженных отношений, которые были между нами раньше. Через нее я уже и не различаю так легко ускользнувшую от меня иллюзию любви.

В пятницу была в театре, всю ночь с субботы на воскресенье протанцевала в ночном клубе, стараюсь поменьше оставаться наедине с собой, но ничего не помогает. Лучше не становится, только хуже. Я же знаю, что могу быть частью нормальных отношений, сделать любого парня счастливым и стать счастливой самой. Но почему окружающий меня мир так противится этому?

19.11.2001

16:40

У меня так всегда. Сначала я обижаюсь на человека, придумываю фразы, которые выскажу ему, обычно сводящиеся к тому, что просить прощения бесполезно. Потом, когда он не спешит налаживать отношения и мои великолепные речи остаются невостребованными, я начинаю пересматривать его действия, повлекшие за собой мою обиду, и не нахожу уже в них ничего плохого. Более того, я начинаю думать, что он скорее жертва, а виновата во всем я сама. Фу, ненавижу при самокопании обнаруживать недостаток любви к себе.

20.11.2001

20:55

Мыслями вернулась к Саше. Опять. Опять я восторгаюсь тем, что он никогда не обманывал меня в смысле преувеличения своих чувств, ничего не приукрашал. Это мой вечный идеал. С Сашей мне было интересней всего, меня влекло к нему больше, чем к кому либо, я готова была простить что угодно за одну его улыбку, ради него я больше всего изощрялась в отношениях, в сексе, в письмах. Он не объявлялся все это время, не знаю, что произошло и будем ли мы еще общаться, но я уже написала ему письмо.

23.11.2001

22:45

Приключения у меня в последнее время только в интернете. Как всегда у Маши, мы залезли в Гала чат, на этот раз в комнату "Беспредел", выбрав для нее себе особенный ник: "Две пизды". Было весело и интересно. Мне присылали сообщения на общую страничку и в приват так, что я не успевала отвечать. Понятно, что характер этого общения был насквозь похабным, сама комната обязывала вести себя развязно, кроме того, надежно окутывала свойственная интернету безличностность, анонимность. Я писала что хотела, порой сама удивляясь тому, насколько далеко моя словоохотливость может выйти за пределы скромности. Один парень был более других настойчив с предложениями поближе познакомиться. Он долго этого добивался и наконец я написала, что меня зовут Маргарита. А он, вообрази, сходу предположил, не та ли я Марго, которая учится в университете Шевченко, на третьем курсе, в первом потоке, потому что сам он оказался моим однокурсником! Я, конечно же, выморозилась и все отрицала, но мне стало так стыдно! Будто весь факультет застукал меня за мастурбацией, голую и вот-вот кончающую. Больше я в "Беспредел" ни ногой.

Знаешь, с кем связаны сейчас мои фантазии? С Женькой. Он совсем не мой идеал: невысокого роста, светлые волосы, слегка полноват, у него вредный характер, но я тихо в душе от него балдею. Он весь семестр помогал мне с Правом Экологической Безопасности, терпеливо объяснял специфику предмета, искренне надеясь, что я пойму. Женька никогда не устанавливал дистанцию для нашего общения, даже в универе, на глазах у студентов и преподавателей, он не боится вести себя со мной по-дружески, так же, как во время наших частых встреч у Юли с Олей. По телефону (я звоню ему домой), или в студенческой кафешке "У тети Кати" мы решаем вместе задачи на предстоящий семинар, он всегда находит для меня время помимо совмещения

работы в универе и в какой-то страховой компании. Я очень благодарна и уважаю его как преподавателя, потому что ему все-таки удается упорядочить разрозненную информацию по ПЭБ у меня в голове, наделить меня пониманием этого сложного предмета. Но я не могу удержаться от того, чтобы во время наших занятий не рассматривать его длинные изящные пальцы, не вспоминать красочные Юлины описания Жени как ненасытного любовника, рассказы о его большом члене. Он для меня одновременно хороший друг, с которым мы несколько дней жили в одной комнате в Крыму, лежали вместе на пляже, обсуждая окружающие нас обнаженные тела, и университетский небожитель, обитатель кафедры, преподающий в других группах семинары и ставящий двойки несчастным студентам. Я очарована этим сочетанием, оно будоражит меня изнутри, рождает в моем воображении образ Жени, самый неповторимый и интересный из всех, когда-либо там появлявшихся.

26.11.2001

23:00

И снова чат у Маши под ником "Соски". Среди прочих, с кем мы общались, был один парень, "Babyboy". Он присылал в приват самые содержательные послания и вел себя оригинальнее всех. Он привлек мое внимание, и я стала общаться преимущественно с ним. Спустя некоторое время, мы перешли на эротику и занимались настоящим виртуальным сексом. Образы, которые мы с ним смаковали, были плодом нашей взаимной извращенности: 1) он незнакомец, трахающий меня в кабинке лифта, я не вижу его лица, так как глаза он мне завязал шарфом; 2) он самоуверенный поддонок в ночном клубе, неожиданно засовывающий палец мне во влагалище, пока мы танцуем медленный танец; 2) он вожатый в пионерлагере, насилующий меня, 15-летнюю девственницу, пока весь отряд ушел на полдник. По сообщениям было понятно, что я общаюсь с опытным мужчиной, а не с малолетним онанистом. Я была так вдохновлена нашим взаимопониманием во время этого сексуального креатива, и так, по сути, одинока в последнее время, что согласилась встретиться с ним сегодня же вечером. Не знаю, чего я ожидала, новых эмоций, приключений. Наверно просто хотелось попробовать визуализировать для себя виртуального собеседника после интересного общения в чате, узнать, как это будет, заглянуть в глаза мужчине, точно зная, какие похотливые желания вертятся у него в голове. В назначенном месте меня ждал обычный чужой человек. Мы с ним погуляли недолго, говорили, как мне показалось, без смущения и без интереса. Он рассказал мне, где работает, что женат, сказал, что "мы можем подарить друг другу наслаждение". Свой номер телефона я ему не оставила, записала его, но звонить не собираюсь.

Ладно, буду спать. Завтра меня ждет интересный день.

27.11.2001

22:35

Сегодня я вместо пар поехала с Юлей к Жене домой. Какое-то время назад, мы говорили с ней по телефону о лезбийской любви, и она призналась, что такого опыта у нее никогда не было. Я посоветовала ей попробовать, а она сказала, что хотела бы сделать это со мной. На днях, Юля пригласила меня к Жене на мартини, не озвучивая связи между этой поездкой и недавним разговором. С ее стороны это верный ход, поскольку так возможный секс между нами не приобретал скучного налета спланированности и оставался на усмотрение каждой из нас, другими словами "как пойдет".

Мы были одни, Женя на работе, и, сидя с бокалом мартини в руках, разговор между нами шел о нем. Юля, рассказывая мне об их сексуальной жизни, упомянула, что он в последнее время часто просит ее станцевать стриптиз, но она не пробовала и боится выглядеть глупо. Я, недолго думая, предложила ей потренироваться вместе. Мы взяли кассету с записями песен, как раз подходящих для эротических танцев, и стали по очереди друг другу танцевать. Игра эта получилась очень возбуждающей, так как заводило исполнение и активной роли и пассивной. Во время одного из своих перфрменсов, я залезла на кровать, откуда за мной наблюдала Юля и, находясь с ней рядом, не смогла удержаться от того, чтобы не дотронуться до нее, касания перешли в объятья, потом последовали поцелуи. То, что случилось недавно между мной и Машей, просто детский лепет на лужайке по сравнению с этим! С Юлей у меня был полноценный секс, какой бывает у женщин. Мы классно, с чувством целовались, ласкали клитор, засовывали пальцы внутрь друг друга. Я лизала Юлину cunt и, неожиданно для себя, получала удовольствие. Мне было не противно делать это, она обильно увлажнилась после стимулирования клитора, и я с удовольствием вкусила эти естественные выделения. Вот сейчас я подумала, что куннилингус вкуснее, чем минет. Быть в постели с девушкой, несравнимо другое удовольствие. Кроме физических ощущений, отличаются и внутренние переживания. Как бы это объяснить, чтобы и самой понять? На задворках сознания не возникает ощущения, что тебя унижают, как это иногда бывает с парнями. Нет страха, что твой партнер воспринимает тебя неверно. Чувствуется небывалая близость и общность желаний, успокаивающее понимание партнерши. Сначала, буквально первые минуты, мне было неловко, но это быстро прошло. Осталось лишь приятно щекочущее ощущение от познания чего-то нового и прекрасного. Мне очень понравилось!