Дневник Влада Жирковийского
Шрифт:
– Представляю тебя бегающим голышом по лужам осенью и сугробам зимой. Уверен, спасать убогих и неприкаянных ты будешь быстро и неэффектно. К примеру, ломиком. Я даже имя тебе придумал: призрачный ломик.
– Погоди, а почему голым?
– Вряд ли невидимая одежда входит в комплект. А если суперсила забарахлит - ты рискуешь и вовсе оказаться голым в людном месте с ломиком в руках. Уверен, это будет сенсация. Никогда еще маску супергероя не срывали вот так разом.
Фыркаю и тянусь за планшетом, полный
– Так... что тут у нас? Вот! Супер-скорость.
– Тебя прикончит первый же дождь.
– Чего это?
– А ты представь: вот ты идешь и ударяешься о дверь. Предположим, лбом. Больно?
– Ну, синяк будет.
– Не понимая к чему он клонит.
– Умница, соображаешь.
– Мне налили пива из затыренной с другой стороны дивана бутылки. Пиво я принял спокойно и даже брутально пригубил, чувствуя себя, как минимум, ученым на диспуте.
– А теперь представь, что ты сначала разбежался. Как ощущения?
– Череп может треснуть.
– Сгипотизировал я.
– Ты меня сегодня прям радуешь. Может, пиво хорошее? Еще две банки - глядишь, и начнешь рационально соображать.
– Слава, не язви.
– Я - само терпение. Ну, так вот. А теперь представь, что ты разогнался до скорости 200 км в час и столкнулся с дверью, влетев в нее головой. Трагично? Факт. А теперь подумаем про капли дождя...
– Я понял. Не продолжай. Ну да, ну да... решето будет... а если русалом?
– Тебя сожрут.
– Акулы?
– Глисты. В море их длина достигает пары метров. И они очень стараются выжить, поверь.
Меня передернуло. Пиво пошло не в то горло. И еще минут пять Слава заботливо наблюдал, как я корчусь в приступе кашля. Помочь - не пытался. Ну и ладно. У него рука тяжелая. Убьет ненароком.
– Кх-кх. Дай еще пива.
– Мне подлили. Хмуро изучаю гугл, даже и не думая сдаваться. Так... что тут у нас. Вот, вот же.
– Супер-герой! Ну? Что? На это тебе возразить нечего?
– Ты настолько отчаялся когда-нибудь встретить девушку? Поверь, даже с этой татуировкой ты не безнадежен. Видал я ситуации и похуже.
– Да с чего бы?! Бабы любят брутальных и мускулистых. Вон, Вера даже ее ничуть и не испугалась. Да и твоя девушка виду не подала. Я даже сам про тату забыл. А что? Если не смотреть в зеркало...
– То нервы будешь трепать только окружающим. Вере некуда деваться, она бы и к Дракуле пошла, лишь бы не замерзнуть от холода. Ну а Би еще и не такое видала и заранее была готова к тому, что друг у меня необычный.
Нечаянно расплываюсь в довольной улыбке.
– Что?
– Мрачно поднимая бровь.
– "Друг". Ты впервые так меня назвал. Приятно.
– Не нервничай. Тебе
– Да! С силой грузовика.
Слава устроился поудобнее, убавил звук и отпил из горла бутылки.
– Супергерой должен быть брутальным, мускулистым и контролировать себя на все сто. А ты у нас нечто худое, щуплое и готовое в самый ответственный момент сломать девушке кости вместе с кроватью. Или супер-контроль идет бонусом к супер-силе? Тогда это уже не ты, извини.
– Хорошо, возможно. Тогда оборотнем. Днем - невинный и человечный, а при полной луне...
– Ужас на крыльях ночи, мечтающий о мясе и самках. Влад, животными правят инстинкты. А ты и днем не особо продвинут по части этикета. Так что по округе будет бегать психованный монстр, радостно отлавливая визжащих дам для создания стаи.
– Возможно. Самоконтроль и впрямь мое слабое место. Но ведь были супергерои и без него. К примеру, человек-паук. Я уже вижу: утро, ветер. Встать с постели, залезть на небоскреб. И кинуться вниз, с разбегу, выбрасывая паутину вперед, к соседнему зданию.
– Эффектно размазавшись об асфальт. Ибо небоскребов у нас мало. И зацепиться паутиной будет не за что.
– А я поеду в город небоскребов!
– И не менее эффектно размажешься об них. Ибо увернуться будет проблематично. Всего один порыв ветра... и город теряет своего первого супергероя, так толком его и не узнав.
Злобно допиваю пиво, приметив проходившего мимо кота и затащив взвизгнувшего пушистика на колени. Все! Идеи кончились. А Славку я ненавижу. Ну, вот почему он такой вредный и рубит все на корню? Это ведь моя супер-сила и мои супер-мечты! А он...
– Помню, читал я как-то на сайте про одного бизнесмена с оригинальной супер-способностью.
– задумчиво сказал Слава.
– Обращать все в золото, как Мидас?
– С надеждой.
– Круче. Полный контроль над прямой кишкой. Причем любой кишкой в радиусе ста метров.
– ... ну и что?
– Да ничего. Все решения на заседаниях совета директоров принимались только в его пользу. Кто был против - просто не успевал возразить, сбегая в туалет.
– Кошмар какой.
У Славы дернулся уголок рта. Я задумался.
– И что?
– напрягся я.
– И ничего. Стал крутым бизнесменом, несущим добро в массы. Его все боялись... даже я.
Славка кашлянул и подлил себе пива. Мрачно изучаю кота, пытающегося незаметно вылезти из моих объятий, и понимаю, что моя фантазия убога и неизящна. Вон люди как широко мыслят. С идеями. А я все из гугла передираю. Славка, правда, не лучше - халк самый проблемный тип за всю историю комиксов. И все же... а что, если мыслить действительно шире? Вытаскиваю из-под подушки остатки семечек и закидываю горсть себе в рот.