Добро с кулаками

Грушевский Денис Юрьевич

– Докупайся или проваливай! Чего растявкался?! Сейчас мигом охрану свистну!
– злобно прохрюкал дилер-свин.
– За бесплатно иди, домой сиди! У меня процент с комиссии!

– Конечно же, докупайся! Чего тут думать! Сейчас попрёт!
– моментально подхватил клоун, при этом толкнув плечом тыквоголового. Весь стол расхохотался!

– Под утро, придя домой, с порога весело заяви жене: Салют любимая! Это не я виноват, что мы стали беднее на триста тысяч - это всё дисперсия! Она проклятая скушала наши денежки! Но не расстраивайся дорогая ведь непозднее, чем завтра я опять пойду, покатаю и поверь - дистанция всё обязательно вернёт! У кого угодно можешь спросить, так всегда бывает!
– поддержал клоуна и всеобщий приступ веселья и хохота тыквоголовый.

– Иа-Иа! Ты не можешь более играть с почётными игроками. Отправляйся в женский зал на втором этаже. Все новички поначалу там тренируются! И ничего зазорного в этом нет! Там кстати, иногда, на раздевание играют. Чудесная штука я вам скажу! Может быть, у тебя там что получится, -

добавила голова ишака.

– Бебе-бе-дняжка! А мне его жалко! Бац и переехали! Бац и заблефовали! Триста тысяч псу под хвост, за какой-то там часик. И мало того, что главным фишом стола утвердили, так ещё и неприятно обсмеяли! Конечно же, в своём горе человек всегда одинок, и никто не посочувствует, а напротив все только обхохотать норовят! А всё так по-настоящему, всё так серьёзно! Понятное дело загрустишь! Не играй Аркашка более! Это в книжках и кино всё красиво и увлекательно, а в жизни наоборот сурово и жестоко. Не твоё это!
– проблеяла нежным женским голоском голова овечки.

– Ну? Докупаемся или как?
– всё так же злобно прохрюкал дилер.

– Или как!
– попытался съязвить зам министра.

Тогда дилер-свин подскочил к бедному Аркадию Афанасьевичу и с огромной силой выбросил того из-за стола. Полетел Аркадий Афанасьевич быстро куда-то вверх, судя по всему в тартарары. Это ж надо, все три раза разум забил сердце. Когда колоть надобно было - падал, когда падать - колол. Сердце, прежде всего в таких делах слушать необходимо! Летел и обижался Аркадий Афанасьевич одновременно. Вот так-то оно бывает играть со свиньями.

В другом сне дабы не отставать от новоявленных веяний и течений в области моды, так сказать сориентироваться в модных тенденциях сезона, а скорее всего подсмотрев у какого-нибудь коллеги по цеху или миллионера из своего круга общения, нанял Аркадий Афанасьевич сдуру шопера. Стану и я селебрити. Будем и мы в тренде, проявим и мы себя в стиле. Чем мы хуже других?! Умилённо фантазировал Аркадий Афанасьевич, перед появлением важного как казалось в жизни человека. Конечно же, рекомендации шопера были на высоте. Прайс-лист начинался с цифры с шестью нулями, а уж про портфолио и говорить нечего: сплошные звёзды шоу-бизнеса и кино, причём попадались даже заграничные. На носу заседание в кабинете министров и потянуло Аркадия Афанасьевича взять, да и щегольнуть в чём-нибудь новеньком. А значит и первая существенная проверка для имиджмейкера назрела. Выбран день для шопинга. С утра уж волнуется Аркадий Афанасьевич, а всё ж волнение то приятное, сравнимое, пожалуй, со щекоткой. И вот понеслось, закрутилось, завертелось. Там бутик тут бутик! Снова куда-то едем с мигалками и сиреной по двойной сплошной. Ведь успеть так много нужно. И опять торговый центр, и снова магазин вип-одежды. И тут и там, то стежки не качественные. То ценник подозрительно мал точнее носки стоят менее десяти тысяч. То цвет полнит фигуру. То приталено шибко или наоборот, а в этих брюках как бы ноги кривыми кажутся. Голова кругом идёт, одним словом у Аркадия Афанасьевича от подобного правильного шопинга. Дальше провал небольшой во сне и вот уже заходит Аркадий Афанасьевич на вышеупомянутое заседание. Заходит гордо! От удовольствия жмурится. С высоко поднятой головой. Всем нутром чувствует, как все тот же час, ахнут и завидовать, возьмутся, молча и зло, а в перерыве будут клянчить одолжить шопера у Аркадия Афанасьевича ну хотя бы на пару часиков.

– Своего шопера иметь необходимо - это вам не игрушка. Шопер по рукам ходить никакой возможности не имеет. Человек тонкой душевной конституции. Во как! Если шопера одалживать всем, кому не попадя, зачахнет и захиреет шопер очень быстро и очень даже подлинно, - будет отвечать Аркадий Афанасьевич.

Но вдруг к удивлению, не та волнительно сфантазированная реакция окружающих последовала на появление зам министра. Неожиданная совсем реакция и непредсказуемая последовала. Кто-то улыбался во весь рот, а кто-то и более того совсем по-хамски не сдерживал непонятный заразный смех. Хихикали всяческие бесстыдницы помощницы, тыкая пальцами, на зам министра. Коллеги по министерству те, кто не смеялись и улыбались, те удивлённо отворачивались, закрывая ладонью глаза. Сам непосредственный начальник Аркадия Афанасьевича сидел красный как рак, широко раздувая ноздри при каждом вдохе, что говорило о том, что ему почему-то глубоко стыдно. Тут ещё как назло все приглашённые аккредитованные журналисты и операторы все как один, как по команде, направили объективы своих видео и фото камер на ровным счётом ничего непонимающего Аркадия Афанасьевича. Вот здесь наступило прозрение. А точнее, Аркадий Афанасьевич оглядел свой гардероб. Оглядел и пришёл в ужас. Почему-то находился зам министра не в деловом костюме, к примеру, от Бриони из викунья и пашмина, а чёрт пойми в чём. Ноги его обтягивали ядовито зелёного цвета лосины-джинсики, поверх которых по щиколотку выглядывали белые в красную полосочку носки. Носки эти заканчивались весьма молодёжными синенькими кедами. Сверху на зам министре был расстёгнутый коричневый пиджак, судя по всему из велюра, да ещё и с огромной брошью в виде лилии на левой стороне груди. Рукава были по локоть засучены, а на запястьях красовались всевозможные фенички и бусики. И уж совсем ударом оказалась расшитая стразами жёлтая футболка, рисунок которой изображал человеческую кисть с пальцами, согнутыми на манер козы. Поверх футболки висели всяческие рэперские большие цепи, с крестами, черепами и

прочими артефактами. Футболка эта не только не сглаживала недостатки фигуры зам министра, а казалось наоборот делала и без того арбузообразное пузо Аркадия Афанасьевича просто гигантским. Словно бы Аркадий Афанасьевич пребывал на девятом месяце беременности. Из-за пуза этого не сразу разглядел Аркадий Афанасьевич главный подвох и конфуз ситуации. Главный подводный камень на пути к миру высокой моды. И даже подвох этот сперва почувствовался, а уже после был увиден. Самым главным и самым отвратительным оказался нагло торчавший из специально расстёгнутой ширинки собственный халёненький воробей Аркадия Афанасьевича. Осознание происходящего вместе со свободно болтающейся гениталией сделали своё дело. Затрясло Аркадия Афанасьевича как ведьму во время причастия и захотелось, немедленно провалится пропадом, что, кстати, незамедлительно и случилось.

Или вот в другой раз, снилось Аркадию Афанасьевичу, будто бы он с сотоварищем празднует успешное завершение сделки в шикарном вип-ресторане. Празднует не просто так, а на ногу широкую. С душою и размахом, а себя ощущает вип-виповичем не меньше. И всё-то вроде бы хорошо и великолепно. Уже доеден суп из черепахи и черепаховых же яиц. Уже выпито вино урожая года солнечного затмения. Уже и барсучатина с заправкой по кельски и соусом наршараб подана, и бутылочка Кристал Луи Рёдерер стоит на столе открытой. И шеф повар лесные ягоды из собственной заначки разбавляет сиропом и ликёром специально для дорогих гостей. А невесело Аркадию Афанасьевичу. И кусок не лезет в горло. От чего такое? Интересуется сотоварищ, намазывая на хлеб паштет из соловьиных языков. Выпей друг, нам ли быть в печали! Подбадривает сотоварищ. А не поднимается настроение, хоть тресни. Дело всё в том, что на интуитивном уровне чувствует Аркадий Афанасьевич, что не добрал он с данной сделки. Не всё что можно выжал. Что ещё пару миллиончиков можно было приплюсовать, и никто бы никогда и не заметил. И передаётся данная хандра сотоварищу и сотрапезнику Аркадия Афанасьевича. И вот уже оба они сидят и уныло ковыряют вилками в блюдах. Вяло пьют Кристал, не чокаясь ну словно на поминках. А ведь пришли праздновать, и настроение праздничное было. А теперь и сто сорок полученных от сделки миллионов уже не радуют, ведь двух миллиончиков-то не достаёт. Настроение безвозвратно испорчено и блюда уже не те по вкусу и раздражает молоденькая сексапильная певица на сцене ресторана, что так приятно заводила своими подчёркнуто оголёнными формами в начале ужина. Да и сама жизнь уже кажется серой и убогой да к тому же бессмысленной. И тут вдобавок ко всему, ни с того ни с сего подходит официант. Разворачивает из упаковки зубочистку и ни к селу, ни к городу спрашивает Аркадия Афанасьевича прямо в лоб:

– Ты рад, что ты не бабораб?

– Я рад, что я не бабораб!
– отвечает изумлённый Аркадий Афанасьевич.

– Ответ такой мои ласкает уши,

– Пора вставать закончен данный ужин!

– А баборабам передай,

– Пойдут, удавятся пускай!

Далее нахалюга официант хватает сзади на манер удушающего приёма Аркадия Афанасьевича за шею, фиксируя при этом голову, и начинает больно колоть той самой зубочисткой в нос. Аркадий Афанасьевич пытается вырваться и всё более избавится от колющей зубочистки. А в это самое время в дикой тайге в палатке здоровенная лесная комариха, вдоволь напившись благородной московской крови из носа, зам министра, ловко увернувшись от сонного взмаха руки, полетела восвояси. Полетела, скорее всего, откладывать личинки, совсем не ведая какого аперитива, удалось ей отведать на зависть всем остальным собратьям.

Вернёмся теперь ненадолго в Дороховский кабинет, во время сразу по его исчезновению. Не успел подлец Воробейкин вальяжно расположиться в кресле зам министра, не успела рыжая бесовка отправить понятых и мнимых оперативников по новым поручениям, как неожиданно в углу кабинета закрутился небольшой вихрь. Постепенно сбавляя обороты, вихрь превратился в гадкого подростка, крутящегося волчком, пока тот совсем не замедлился.

– Так и знал, всё самое интересное пропущу, - отдышавшись как будто после марафона, сразу вступил в беседу гадёныш, поглаживая с любовью шелудивого кобеля.

– Ну, чем порадуете? Дайте-ка угадаю, к геологам отправили любостяжателя? Верно?

Рыжая недоброжелательно смотря на подростка, ответила:

– Ну и! Дальше то что?

– Так и знал, никакой фантазии. Ну, просто никакого полёта мысли. Да и ладно, и шут с ним с этим скопидомкой замом министра. Тут другое дело, поважнее. Ставка пересмотрела стратегию. Теперь порочных приказано особо не трогать. Они, видите ли, наш неисчерпаемый ресурс. Раз неисчерпаемый так почему бы не тронуть, спросил, было, я. Социально-близкие, сочувствующие и попросту хоть и мусор, но наш мусор, был ответ. Теперь предложено всё своё внимание на добрых и почтенных людях сосредоточить. Как вам это, а?
– подросток был заведён, казалось до предела, только вот непонятно с радости или горя.

– Ну и чего такого-то, на добрых так на добрых. Ты чего так взбудоражен-то?
– вальяжно отвечал калека, будто само кресло зам министра повлияло на него, сделав высокомерным и бесчувственным.

– Как это что? Нет, вы его слышали? Тебе ли не знать великий герцог восточных районов, легат-пропретор тридцати одного легиона то, что за добрых и заступиться могут. А уж тем более за почтенных. Ещё как заступиться и на сцену выйдет тётя по имени Хана и всё-отгуляли по голубому шарику, отвеселились. Я на такое не подписывался. Уж точно не за этот гонорар.