Дочка, не пиши!
Шрифт:
Мне кажется, что ваша книга еще и о любви, о Настоящей Любви, безусловной, понимающей, принимающей, теперь она есть у вас, и слава богу!
С искренним уважением!
Ваша тезка.
Л.:
Здравствуйте, уважаемая Катерина!
Извините, что пишу на электронный адрес. Просто почему-то комментарий не добавляется… А сказать очень хочется… Сказать спасибо за ваш труд. Меня сильно потряс ваш рассказ. Правда… У меня с моей мамой тоже были далеко не радужные отношения в детстве, но, слава всевышнему, мы нашли общий язык. Я очень ее люблю. И теперь знаю, что и она меня любит. Она сделала много ошибок, а когда поняла это – написала мне письмо, в котором просила прощения
Я считаю, что отец должен помогать детям, а ему «в лом» платить, легче быть эдаким несчастненьким, брошенным. Только в отличие от вашего, мой муж никогда не любил меня, никогда не говорил добрых слов, даже по имени-то не называл. В начале наших отношений звал Сергевна, а потом как-то пошло «Солнышко», когда все было нормально, или «Слышь ты, красавица», когда лаялись, как собаки. Ну, и свою Любовь я еще не встретила. Очень жду и надеюсь, но пока тишина. Сердечко разучилось любить, что ли, в атмосфере бесконечной лжи и ненависти.
Почему потряс ваш рассказ? Я тоже всю жизнь молчала в тряпочку. Никогда никому не рассказывала, как я бесконечно одинока в окружении многих людей, родственников… Родственников мужа в основном. Мои слишком далеко были всегда. Практически последние двадцать лет я живу одна в своем внутреннем мире, не доступном никому, не понятном никому. Мечтаю о большой и чистой любви. О сказке… Никогда раньше не верила, что это возможно. А теперь вот надежда появилась какая-то. Такое приятное щемящее чувство, что еще не все потеряно. Главное, чтоб рядом был понимающий, любящий и любимый человек. Чтоб появилось желание жить действительно, по-настоящему полной жизнью, дышать полной грудью. Научиться всему, чему еще можно научиться, чтоб радовать и себя, и тех, кто бесконечно дорог…
И еще ваш рассказ заставил внимательней присмотреться к моим отношениям с детьми. Я тоже совершала ошибки, каюсь… До сих пор не могу простить себе слезки деток, по моей вине пролитые. Надеюсь, я еще успею все это исправить. Пока они меня еще любят. Ваш рассказ натолкнул на мысли, как это сделать, чтоб мы все были счастливы.
Немного сумбурно получилось. Извините, если что не так написала.
С уважением, Л.
Роза:
Дорогая Катя!
Прочла часть вашей книги. Некоторые моменты будто обо мне. Я гораздо старше вас, но боль и обида не оставляют. И про то, что надо простить и отпустить, слышала и читала, но… Ребенок, который внутри, не отпускает.
Спасибо вам за вашу книгу и всего наилучшего!
Я вас так хорошо понимаю.
Роза
Нас – тысячи?
В Интернете, на сайте СИ, страсти не утихали. Количество бранных комментариев не уменьшалось, людей, одержимых идеей борьбы со мной (и как с явлением, и как с личностью) и с моей книгой, увеличивалось. Правда, они все на удивление были однообразны в своих нападках, скучны и неумны в доводах и удивительно, фатально недоразвиты в интеллектуальном и нравственном смыслах. Большая часть из них не умела грамотно выражаться по-русски, не знала элементарных вещей из школьной программы и хромала на обе ноги в понимании морали. Последнее обстоятельство было особенно очевидно. Я писала в своей книге, что стараниями родителей моя психика еще в детстве была покалечена, поэтому мне сейчас приходится лечиться у психиатров от депрессии. Мои «высоконравственные» оппоненты используют это обстоятельство
Иногда, после очередного хамского опуса, я ставила мысленный эксперимент. Есть у меня самая любимая российская писательница – назову ее У. Я обожаю ее книги и считаю лучшим прозаиком в России на сегодняшний день. И вот, к примеру, читаю я нелицеприятную книгу о ней, написанную кем-то из ее близких. Конечно, я была бы в шоке… Изменило бы это мое отношение к У. как к автору? Трудно сказать, но знаю точно, что любимые мои книги, написанные ею, остались бы любимыми. Впредь я, возможно, читала бы ее произведения с некоторой настороженностью, подспудно ища в них свидетельства того, что о ней написал близкий ей человек. Хотя я отчего-то абсолютно убеждена, что писательница У. никогда не сводила счеты со своими близкими с помощью собственных произведений – злобно, мстительно, неправедно – так, как это делала моя мать.
Но могу сказать определенно, что я никогда в жизни не посмела бы осуждать этого родственника У. за его книгу. Мне бы даже в голову не пришло бесстыдно лезть к человеку, которого не знаю, и оскорблять его только за то, что его книга мне не понравилась, а его оценки моей любимой писательницы не соответствуют моим представлениям о ней. Откуда я могу знать, что все написанное о ней – неправда? Какое право имею судить, не будучи свидетелем их отношений? И уж тем более какое право я имею осуждать автора этой книги? А если хоть на секундочку допустить, что все так и было, как в ней написано?
По-видимому, никто из моих «тявкающих критиков» такие вопросы перед собой не ставил, да и вообще не задумывался над своими словами и поступками, как говорит моя дочь в таких случаях, «не включал моск». Теперь я знаю, что многие поклонники Г. Щербаковой – весьма агрессивные и наглые существа. Во всяком случае, именно эти качества они проявили на моем форуме.
Мне горько это сознавать. Ведь я до сих пор очень ценю и люблю творчество Щербаковой двадцати–тридцатилетней давности… На мой взгляд, это была настоящая литература, и судить ее можно было по самому большому счету, она этот суд выдерживала. То были произведения талантливого человека, повести и романы, достойные самых высших оценок. Что же случилось потом? Я вернусь к этой теме позднее и представлю свое объяснение, а пока хочется еще раз обратиться к моему форуму.
M.:
Дорогая Катюша, огромное вам спасибо за книгу! Прочла две недели назад на одном, как говорится, дыхании. Этот день я запомню навсегда. В моей жизни многое было иначе, но количество совпадений просто мистическое! Потом еще раз перечитала и книгу, и все комментарии. Спасибо, что удалили всю эту грязь (по просьбе моих читателей, я стерла наиболее грубые и непристойные в выражениях комменты на форуме. – Прим. автора). Читать больно, как люди пытаются топтать растоптанных… Спасибо, что помогли осознать корень моей постоянной боли. Ведь найти хорошего врача в нашей глуши шансов нет.
Да, мама подарила мне жизнь, но забрала из нее радость. А еще требовала, чтобы я была благодарна ей за это. Но жизнь стала мукой без радости, так за что мне было ее благодарить? Вот и живу все эти годы с клеймом неблагодарной скотины. Хотя и много лет старалась угодить ей, но не вышло. У нее были свои проблемы, и, видимо, ей было легче жить, обвиняя во всем меня и делая мне больно. Но только теперь я поняла, что она говорила неправду. Это она была виновата в моих проблемах, а не я – в ее. Это она покалечила мне душу, а не я испортила ей жизнь.