Доля шутки
Шрифт:
— Видимо, всосал с молоком бабушки…
Игорь Кнеллер привез из Америки.
За столом интеллигентная компания. Практически все — эмигранты третьей волны. Тосты, разговоры. В том числе и на религиозные темы. Кто-то делится случаем удачного вмешательства высших сил в бизнес, кто-то вспоминает необъяснимый, но чрезвычайно удачный поворот судьбы в личном плане… Наш общий друг Славик Познянский берет рюмку и, подняв глаза к потолку, говорит:
—
Одесса есть Одесса!
Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна — реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже — перевод: «Нет — смокингу!»…
Миша Пойзнер рассказал.
Пожилые люди, муж и жена. Она приболела, уже несколько дней не встает. Муж сидит возле кровати, вдруг слышит — какой-то подозрительный шум в прихожей. Выходит, видит двоих незнакомых мужчин, тут же понимает, что это грабители, что они, не зная, что дома кто-то есть, вскрыли дверь. Он умоляюще прикладывает палец к губам, шепчет:
— Ну пожалуйста, потише, у меня там жена болеет, ее нельзя волновать, я все отдам…
Она, из комнаты:
— Кто это, Гриша?
— Не волнуйся, это ко мне…
На юбилее. Один из ровесников юбиляра начинает свой тост так:
— Ну что сказать? Семьдесят лет не каждый день бывает… — затем, хитро взглянув на свою молодую жену: — И, дай Бог, не каждую ночь!..
Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт. Жена спрашивает у счастливой мамы:
— Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички…
Та в ответ:
— Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом…
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
— Нет, ему нужна более существенная девушка…
Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» — «Но я же не о нем!..» — «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» — «И вообще он жил в девятнадцатом веке!..» — «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души…»
В
Как говорится, за что купил…
А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.
— Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится — я не могу».
— Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?
— Нас несколько…
В маршрутке.
Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:
— Мне два рубля сдачи!
Он:
— Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу…В другой. Пассажир — водителю:
— Мы вокзал проезжаем?
— А вы что, дальше поездом?..
— Между прочим, я уже два дня не пью… Вчерашний день не в счет!..
Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает…
Милая женщина — руководитель какого-то благотворительного общества рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги… Восклицает:
— Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
— Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..
— Мы — интеллигенты в первом приближении…
Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:
— Почему так рано? Я еще не позавтракала!..
Она же, после того, как засыпали могилу:
— Все! Лежи тихо!..