Dорого & Gлупо
Шрифт:
Пересказала свое озарение Оле, и она поддержала меня обеими руками, даже «сыночек» был «за!» (в последние полчаса он потерял половину шерсти). И мы свалили. Совсем.
Я люблю первый снег. Особенно когда он выпадает поздним вечером, накрывая город, как покрывалом. И скрывает все реалии жизни: мертвые листья и собачьи экскременты, пустые пивные банки и окурки, бомжей и ржавые «москвичи». На улице никого нет, и кажется, что живешь в каком-то другом городе, так не похожем на сумасшедшую Москву.
А еще мне нравится, когда в это время нулевая температура и с крыш на жестяной подоконник падает капель. Как будто уже весна
А утром ты просыпаешься от экстренного сообщения: в городе чрезвычайное положение! Вся снегоуборочная техника выведена на магистрали! Километровые «пробки» парализовали жизнь столицы! А аварий столько, что офисы страховых компаний пусты и даже уборщицы выезжают на происшествия… Меня такой ажиотаж всегда приводит в изумление – как будто мы живем в Калифорнии, и снега у нас не было с 1971 года! Еще больше меня поражает, что в нашем милом городе люди все покупают и покупают машины. Неужели с этой постоянной битвой с погодными условиями им нравится свою единственную и неповторимую жизнь проводить в салоне автомобиля?
Но это я отвлеклась. Сегодня за завтраком пролистала книгу про фэн-шуй, что мне летом подкинули Наташа с Сережей. И уже на десятой странице у меня потемнело в глазах: теперь понятно, почему у меня были такие проблемы. Моя зона любви вся завалена глянцевыми журналами! А точно по направлению удачи – шкаф с постельным бельем! Или это хорошо? Хм… Ой, а в самом благоприятном углу уже лет сто пылится абстрактная картина, что новый папа подарил на новоселье, а по фэн-шуй вся абстракция – это хуже цианистого калия. Ну, спасибо, папа!.. И у меня дома нет ни одного:
а) хрустального шара,
б) фигурки дракона,
в) старинной китайской монеты.
Полдня двигала мебель. Блин, почему у меня в квартире так много окон?! Шкаф с постельным бельем никуда не влезает, пизденыш! К тому моменту, когда в панике примчалась соседка снизу (у них люстра на грани срыва), я почти закончила. Осталось только купить: шар, дракона, монеты и… ммммм… парочку Цилиней, трехлапую жабу и знак двойного счастья.
Никогда бы не подумала, что вся эта эзотерика стоит стольких денег. Меч из китайских монет, связанных красным шнурком, – почти сорок долларов! Согласна, он отражает энергию зависти, но если кто из девчонок узнает, СКОЛЬКО я за него заплатила, мне придется скупать амулеты, отражающие энергию сочувствия. А старинные китайские монеты стоят как золотые червонцы! Ага, заверните мне десяток.
Я бродила по эзотерическому супермаркету «Путь к себе» и сверялась со списком: пара Цилиней – есть, дракон с фениксом – есть, трехлапая жаба – есть, воздушный колокольчик – есть, а вот знаки двойного счастья закончились. Видимо, не у меня одной застой и сухостой, хе-хе.
У меня зазвонил телефон: «Кто говорит?» – «Слон». Короче, позвонил Игорь. Однако, как интересно подействовал фэн-шуй…
– Чего надо? – поприветствовала я его.
– Ну, зачем же так грубо? – поприветствовал меня Игорь в ответ.
– Чего надо?!
– Я скучаю по тебе, Светлячок, – сказал Игорь самым задушевным тоном.
Однако, какая наглость!
– Что, квартиру уже отремонтировал?
– Что?.. Так это была ТЫ?! – просто завизжал Игорь.
– А ты думал, Карлсон залетал плюшками побаловаться? – удивилась я его недогадливости.
– Что я тебе сделал?! – Игорь продолжал рвать на груди рубашку Gucci.
Так, вечер перестает быть томным.
– Пупсик, лучше скажи,
Пауза. Что-то я стала злоупотреблять этим «пизденышем»…
– Это неправда, – наконец, придумал, что сказать Игорь.
– Даааааа?! А ну поклянись на своей Master Card Platinum! И если соврешь, – зловеще предсказала я, – карточка рассыплется в прах, а на твой банк наедет налоговая полиция!
Очень долгая пауза.
– Ну…
– До свидания! – я отключаю телефон.
Пизденыш!
В честь праздника, знакомого с детства, решили собраться все вместе, даже с Димычем, тем более он уже давно нашими бабятниками манкирует (после посещения последнего он вообще месяц от нас скрывался, пиз… пупсик!).
С трудом выдернули Олю с примерки – она готовится к своему дню рождения, который, как это стало модным в Москве, будет балом-маскарадом. Меня, кстати, уже задолбало придумывать каждые полгода идею для маскарадного костюма! Я была и Красной Шапочкой, и Аленушкой, и Спящей Красавицей (кстати, самый удобный был костюм – с подушкой), и даже Чебурашкой. В этот раз решила не ломать голову, а нарядиться императрицей Жозефиной. Осталось только найти подходящее колье.
Но это я отвлеклась. В честь праздника решили пересмотреть «Властелина колец». Димыч особо настаивал! Аня обеспечила нас жилплощадью (той самой – с отличным видом на Кремль), а ее хозяйственный папа – алкоголем, едой и вереницей такси, чтобы развезти наши бесчувственные тела по домам. И, как всегда, с первых же минут первой серии начался жаркий спор, местами переходящий на личности, – кто из героев-мужчин нам больше всего нравится? Лично мне нравятся все – рыцари без страха и упрека! В итоге к концу третьей серии и восьмой бутылки вина я скандировала: «Верните рыцарей! Я хочу, чтобы меня спасали и защищали!».
1. С перевесом в мой голос победил Фродо! И нечего на меня коситься, Димыч, он все-таки главный герой и сделал всю черную работу, пока остальные расслаблялись по дворцам и лесным курортам.
2. Леголас. Отличный парик!.. Ой-ой, я пошутила! Не надо в меня кидаться арахисом!
3. Элронд… Кто-то явно на днях пересматривал «Матрицу». Сами признаетесь или как?
4. У Арагорна были все шансы подняться повыше, но – увы! – неудачный кастинг… Алена, я знаю, что у него самый длинный меч, но если бы этот меч был, например, у Джонни Деппа, то вы бы не писались от восторга при виде эльфов в париках. Все, молчу!
5. Кто голосовал за Гимли?! Инночка?! А, ну да, у него же целая гора самоцветов.
Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.
1. Джонни Депп
О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В-третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!