ДРОЛЛФОЛ

Юсупов Владимир

–Сейчас мы все поедем заселяться в общежитие! – сказал ректор, неискренне улыбаясь.

Следующая последовательность действий была лютой, ректор понимал куда и зачем нас везёт. Мы загрузились в автобус и отправились в парк аттракционов. Дорога была очень долгой. Неужто столько времени нам придётся добираться до учебы? В моем представлении общежитие для студентов выглядит как из тех же фильмов про тинэйджеров. И я серьёзно настроен на свои фантазии! Наверное, я слишком наивен… До сих пор.

Останавливаемся, я задремал. Вываливаемся из автобуса, осматриваем местность. Я вижу в каждом взгляде приехавшего со мной – негодование. Что-то местные

пейзажи совсем не сходятся с моими фантазиями. Куда нас привезли?

Нас завели в здание, напоминающее с первого взгляда училище, колледж. Все мы небрежно плелись по этажу за «вожатым», пока не подошли к какому-то кабинету, где нам объяснили, что происходит. Дело обстояло следующим образом – никакого студенческого общежития НЕТ, а есть дом, куда заселены все учащиеся ЭТОГО злачного заведения в котором мы сейчас находимся. Причем тут мы, хотите спросить? Притом, для того чтобы заселиться нам нужно замаскироваться под учащихся ЭТОГО колледжа.

Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.

Колледж – конечно очень громко сказано, больше бы подошло – детский дом. Все искренне не понимали, что за дрянная система? Почему всё так, как происходит? Но как касатики, мы плыли по течению. Для того чтобы замаскироваться под учеников, нам нужно было оставить аттестат о среднем образовании у них.

–?

–Сам не знаю. Плывем по течению…

Ладно, может всё не так плохо.

P.S. Нет, всё плохо.

Едем от этого места еще минут пятнадцать. Автобус остановился на пустыре, рядом – ничего. Одна заброшенная битая машина и одинокий девятиэтажный дом. По легенде, в часе езды – метро Проспект Ветеранов. Лица у всех были такие, как будто они вспомнили вкус молочного супа с вермишелью. А это видимо наше общежитие. – подумал я, смотря на убогий, гниющий дом. В этот же момент, кто-то вышвырнул с восьмого этажа пакет с мусором, который еще не долетев до земли разлетелся по разным сторонам. У дома ошивались подростки, на вид не самые благополучные… Внутри дома, перед подъемом к консьержке поставлена решетка, видимо для того, чтобы ее не убили. Мило. Нам открыли дверь и повели наверх. По пути на нужный этаж мы миновали местный контингент в грязных спортивных костюмах. Они явно не травоядные.

–Обязательно закрывайте все двери на ключ! – погрозив пальцем настаивала сопровождающая нас женщина. – У нас тут воруют, драки бывают, из окон прыгают. – дополнила она.

Запах застоявшегося мусора, обугленные стены, выбитые стекла. На тот момент у меня не было выбора.

«Выбор есть всегда?»

Определенное количество полуразрушенных комнат. По две, четыре дырявые кровати в каждой, облезлая кухня, мерзотный туалет. Все бы еще ничего, если бы не территориальное местонахождение – явно на бывшем кладбище. Кстати, во всем общежитии обитало только две девочки. И это совсем неудивительно. Одна не особо отличалось от любого из парней, наряд у неё был так скажем… Не девчачий. Вторая с явно-выраженными умственными отклонениями.

Половина приехавших на смотр общежития сразу же определились с позицией.

–ЧТО БЫ Я ТУТ ЖИЛ?! НИ ЗА ЧТО!

–Да ладно вам, нормальная тема… – сказал я раздавив ногой мадагаскарского таракана.

Тот большой парень, который показал мне fuck, был одним из немногих, кто решил остаться там. В первый день проживания в общежитии мне не удалось помыться. Так же, как и в последующие несколько дней. Душ тут открывался исключительно в субботу с 19 до 21. Таковы правила, и мы не исключение. В конце первой проведённой там субботы я наконец-то пошёл купаться. Один. Парни что заехали вместе со мной, просто-напросто не хотели идти в тюремный душ и довольствоваться водными процедурами среди десятков уголовников. Здешние

дикари начали воспринимать нас как иных. Мы не из их стаи. Наша одежда пахнет стиральным порошком, а их – машинным маслом и кровью. Лично я очень люблю мыться, и даже если бы там Чужой отложил свои яйца, я бы все равно заскочил туда.

Когда я спустился в душ, все было так, как я себе и представлял. Тюремный. Именно это слово приходит на ум. Кстати, насчёт яиц я тоже угадал. Стараясь особо не привлекать внимания, я разделся, повесил свои вещи на крючок и спокойно зашел в общее пространство душа с кабинками. Стоило мне только объявиться своей голой персоной, как все на момент прекратили свои намыливания и застыли в смотрящих позах. Я не останавливаясь двинул в пустую кабинку и все продолжили свои мокрые дела. В середине помещения был слив, куда стекала вся ржавая вода и лобковые волосы, рядом с этим сливом стояло человек пять. Они активно намывались, громко матерились и били друг друга сырыми мочалками. В общем, ор стоял знатный. Складывалось ощущение что все вернулись с войны, и первый раз за долгие месяцы добрались до человеческих условий.

Что могло произойти со мной в такой обстановке и в таком месте? Конечно же, только одно – мыло. Да, оно выскользнуло. И скатилось в середину к сливу, туда, где стояли все эти ребята.

Я долго думал, как мне поступить… Сделать вид что пришел без мыла? Или пойти и взять своё, как говорится? Я выбрал второй вариант. Если я не способен подобрать укатившееся мыло, на что я тогда вообще способен?

Подойти не составило труда, а вот каким образом мне подобрать его с мокрого кафеля? Присесть? Есть какая-то запатентованная тюремная схема, как поднимать вещи, упавшие в душе, и так скажем, не попасть впросак?

У меня было два очевидных варианта. Первый – сделать так, как обычно делают девушки в юбках – поставив ноги рядом аккуратно присесть. Второй – просто наклониться буквой Г и взять это проклятое мыло. Я остановился на варианте номер два. Я посчитал что это будет вызов. Не в смысле – давайте пацаны, ВПЕРЕД! Дерзайте! А вызов в смысле – я знаю, что делаю, только попробуй, я тебе колени прострелю!

Я сделал все правильно, ничего из этого не вызвало затруднений и сложностей. Возможно, я просто пересмотрел кино или типа того. Могу предположить, что здешние пацаны даже не посмели бы о таком подумать, если бы оказались в моей шкуре. Вот только зайдя обратно в кабинку, я обнаружил на мыле четыре прилипших лобковых пружин. Пришлось оставить его на растерзание детям индиго. Жаль, у этого мыла был аромат фисташкового дерева.

В общем, в душе все прошло не так плохо, как я думал. Даже наоборот, я открыл для себя нечто неизведанное ранее, и это – мощнейший напор воды из железного подсолнуха размером с чайное блюдце. Напор воды в этом душе был так силен, что походил на элитный массаж головы и всего тела. Одеваясь у места где я оставил свои вещи, я почувствовал на своей шее грубое теплое дыхание. Я повернул голову и увидел перед собой коренастого, голого парня, который был на две головы ниже меня. Его лицо было потрепано временем. Он вытирал грязным рваным полотенцем свои мудя и смотря на меня задал высокоинтеллектуальный вопрос:

–Какие проблемы?

–Да в общем-то никакие.

Я взял свои мыльные принадлежности, полотенце и направился к выходу. Подойдя к двери я обернулся и посмотрел в обратную сторону, на спине моего нового друга виднелась кривая татуировка скорпиона, с жирной надписью – HATE YOU!

Поднявшись на верх, в свой номер «люкс», я постарался как можно более надуманно рассказать ребятам про местную баню.

–Видит Бог, я еле выжил! Когда я зашел, все до единого натирали себя металлическими губками для отшкрябывания пригоревшей пищи от чугунных сковородок! Вместо воды течет соляра, а смывают они ее огнем!