ДРОЛЛФОЛ

Юсупов Владимир

Скажете:

–Зачем мне испорченная свекла за 12 рублей?

А я вам отвечу:

–Совершенно незачем.

Нам она тоже не нужна, мы приходим сюда исключительно за тем, что долго хранится – крупы, каши, консервы, туалетная бумага, порно-журналы.

–Это Кунсткамера, мужик… я тебе говорю. Я там был! – говорю я.

–Че ты мне рассказываешь? Мы там вместе были. – ответил Дэм.

–Ну напоминает, да?

–Хуже.

–Я предлагаю оперативно собрать наш стандартный набор и сваливать отсюда, пока мы не подхватили стафилококк. –

добавил я.

–Не преувеличивай, а.

Пока закидываешь продукты в тележку, все работники этого магазина, кроме кассирш, смотрят на тебя так, как будто выбирают что-то из твоей одежды. На мне сегодня, например, чистые кроссовки. По стандарту, у нас набирается три, четыре крупных пакета еды. В хорошие времена мы едем до дома на такси, чтобы не тащить это все на себе через кварталы. Но не сегодня. Сегодня мы решили пойти пешком. Дэм берет два больших пакета, оставляя мне два поменьше.

–Давай возьмем тележку, довезем на ней всё до дома. У меня позвонки трещат. – сказал Дэм.

–Что с твоими позвонками?

–Становая тяга. – ответил он.

–Дотягал? Пакеты с продуктами теперь поднять не можешь! – прикалывался я.

–Хватай тележку, обморок, ты поведешь! – выдал он.

Задорным образом мы откатили от магазина тележку с полными пакетами в ней и вышли к нужному перекрестку. Не успели мы перейти дорогу, как около нас остановился ментовской бобик. Мы не придали этому значения, пока не услышали стандартное – МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!

Мы повернули свои пустые головы и увидели необъятных размеров полицейского. PIGGY!

–Молодые люди… – повторял он, ваши документы? Куда направляетесь?

–Домой. – игриво ответил Дэм.

Мы показали ему документы и услышали в свой адрес ряд интересностей…

–А тележка откуда? Не важно. Значит так, оба сейчас залезаете в машину вместе с тележкой, едем оформляться.

–Шутка? Мы эту тележку сейчас поставим в стойло с тележками, не займет и одной минуты. – прокомментировал я.

–Вы не поняли. Либо вы сейчас самовольно залезаете в машину с этой ебаной тележкой, либо залезаете в этом. – он обозначил наручники на своем поясе двойным похлопыванием по ним.

Улыбаясь я повернулся к Дэму:

–Погнали прокатимся?

–…Попробуем. – ответил он.

У меня было такое хитрое лицо, как будто я имел блестящий план за пазухой. Но никакого плана у меня не было, просто настроение мне еще не успели испортить. Да и вид у этого мента был достаточно смехотворный. Складывалось о нем впечатление как о человеке, который из себя ничего не представляет, но в государственной форме чувствует себя способным на многое. Дешёвка.

Моё настроение стало еще лучше, когда мы залезли в фургон с огромной тележкой, набитой продуктами, и я увидел водителя этого транспортного средства. Не иначе чем Вуди Вудпекер в фуражке, ей-богу. Более глупого лица я не встречал со времён мимолетных проездов через деревни. Эти двое могли бы играть в комедийном сериале про двух глуповатых полицейских. Ну знаете, которые достают пистолеты из кобуры с криками:

–СТОЯТЬ! НИ С МЕСТА! РАБОТАЕТ ПОЛИЦИЯ!

А пистолеты оказываются водяными. Потому что они играли

с детьми и случайно забрали игрушечные, а свои оставили у них. Комедия. Юмор. И все такое. Пышный коп захлопнул дверь, и мы поехали.

–Значит так парни, – безобидно начал он, – сейчас едем в отделение, оформляем кражу тележки. Кража тележки, это кража на сумму более 1000 рублей. А это значит, кража в особо крупном размере.

Мы молча слушаем.

–По приезде подписка о невыезде, а потом суд. Вам все ясно?

–Нет. То есть чё вообще? – озадачено выдал я.

–Я всё сказал. Вопросы тут задаю я!

Эти копы говорят всегда одними и теми-же фразами. Не знаю, учат их там говорить в их полицейской академии или нет, но выглядит это всегда так, как будто они смотрят одни и те же фильмы. После очередного просмотренного кино, где фараон из Нью-Джерси с безупречной фигурой и матовым лицом, медленно спуская солнцезащитные очки с глаз, выдает что-то по типу:

–Ещё одно слово, и мы будем играть по моим законам…

А копы по типу тех что везут нас, видят подобное по ящику и думают: «Запомнил парень? В следующий раз обязательно сделай так же!»

Всю дорогу что мы ехали до участка, меня волновала лишь одна вещь. И эта вещь – пуговица. Пуговица на его кителе. От его неисправного веса, китель был натянут до предела, и очевидно мал минимум на два размера. Еще один глубокий вдох этого хряка и пуговица точно отлетит мне в лоб со скоростью цельнометаллической пули! Все остальное меня не особо заботило. Я понимал, что мы не сделали ничего такого, за что могут посадить. Невинная шалость, не более. Так же, я предполагал, что в самом участке будут люди по адекватнее чем эти любители кильки в томатном соусе. До этого я не был в полицейском участке, в отличие от Дэма. Скорее всего, он прекрасно понимал, как «весело» нам предстоит провести время. Я ехал в цирк. В него и приехал.

–Вылезайте. – Пигги открыл нам дверь.

Очень мило с его стороны, джентльмен.

Мы неуклюже выбрались из машины и покатили тележку к входу в «Полицейский участок имени религиозных патриотов своей страны No 666».

Первый человек которого я там увидел, была взрослая женщина. У нее была милая внешность и светлые кучерявые волосы, забранные в головной убор. Я широко заулыбался и размашисто поздоровался:

–Добрый вечер!

На что в ответ услышал следующее:

–БЫСТРО ДОКУМЕНТЫ СЮДА! ДОСТАЕМ ВСЁ ИЗ КАРМАНОВ! СНИМАЕМ ОДЕЖДУ! РАЗВЯЗЫВАЕМ ШНУРКИ! БЫСТРЕЕ!

От моей улыбки осталось меньше чем ничего. Nothing.

–Видал когда-нибудь таких ведьм? – спросил Дэм.

–Неа. – ответил я.

–А я видал. – добавил он.

–ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ПО-ХОРОШЕМУ? СЕЙЧАС БУДЕМ ПО-ПЛОХОМУ! БЫСТРЕЕ, Я СКАЗАЛА!

Я же говорил, одни и те же фразы. Будем по-плохому, будем по-хорошему. Ясно, ясно.

Мы выкладываем содержимое карманов на стол, в то время как эта кошёлка сидит за компьютером и раскладывает пасьянс «Косынка». Вуди Вудпекер и Мистер Пигги засунув руки в свои грязные ментовские карманы склонились над нами разглядывая содержимое.