Другие так не умеют
Шрифт:
— Я ж тебе сказала, пап, — поправила его Блер, — Нейт еще не приехал. — Она стиснула зубы и сделала очередной глоток шампанского. Хотя черт его знает, мало ли что могло его задержать. — Короче, — она на¬дула губки для зеркала, или камеры, или какого-нибудь вуайериста с подзорной, трубой на дереве в Центральном парке, — если я заслужила все, так почему этот дурацкий Йель до сих пор меня не принял?
— Ах, Мишутка, — вздохнул папа — мужественно, но как-то по-матерински, за что в него обычно влюб¬лялись и мужчины и женщины. — Они тебя примут, черт возьми. Обязательно примут.
Блер потянулась за очередным тостом и обнаружи¬ла, что они закончились. В трубке кто-то что-то сонно пробормотал на французском.
— Слушай, Мишка,
Блер искоса взглянула на полупустую бутылку шампанского и икринки, разбросанные по белой фарфоровой тарелке. «Грязные танцы» закончились.
— Спокойной ночи, пап, — ответила она, немножко загрустив. Она положила трубку и снова набрала Нейта. Без ответа. Она набрала его домашний. Без ответа; только его строгий отец-адмирал, зачитывающий инструкции на автоответчик (!), которые ни один здравомыслящий человек в жизни не использовал: «Вы позвонили в дом Арчибальдов. Пожалуйста, оставьте короткое сообщение, и мы перезвоним вам, как только сможем».
На экране начинался «Трамвай „Желание“» с Марлоном Брандо и Вивьен Ли. Еще один любимый фильм. Блер снова надела белый махровый халат и взбила подушки на исполинской кровати. Потом она снова позвонила в обслуживание номеров.
— Будьте добры, один пломбир с горячей карамелью. И пачку «Мерита» ультра легкого.
Она откинулась на подушки и закрыла глаза. Когда она уходила, Нейт веселился в компании укурков, включая мерзкую французскую хиппаншу по имени Лексик. Этот тупой, ленивый придурок, совершенно не заслуживающий приема в Йель, был настолько в улете, что, наверное, вообще не заметил, как Блер ушла. Из-под ее закрытых век начали сочиться слезы. Нейт не изменился. Ничего не изменилось — кроме ее девственного статуса. Она прикусила губу и проглотила сердитый всхлип. Ну и что с того? Нейт не заслужил секса. Кроме того, поедать пломбир с горячей карамелью в постели отеля «Плаза», одновременно составляя план мести своему мудаку-неудачнику-уже-почти-бывшему-парню, это даже лучше, чем секс.
Гораздо.
К И И ОТНОСЯТСЯ К СВОЕЙ РАБОТЕ СУПЕРСЕРЬЕЗНО
Дорогие старшеклассницы!
Мы ждем не дождемся следующей пятницы, которая, как вы знаете, является Днем Великого Прогула, теперь официально объявленным первым днем ВЕЛИКОГО СПА-УИК-ЭНДА! Да, это учебный день. К сожалению, мы будем слишком заняты подготовкой к восточному массажу лица и обертыванию водорослями, чтобы вспомнить об уроках! Пожалуйста, не бойтесь неприятностей — хотя вы и так не боитесь. День Великого Прогула — это давняя традиция в школе Констанс Биллард, и за него еще никто не был исключен или наказан.
Итак, что нас ждет:
в 18:30 в четверг мы все погрузимся на парусник семьи Арчибальд, пришвартованный в Бэттери-парке. Арчибальды отправляются в свой ежегодный вояж на Хэмптонские острова и любезно согласились подвезти нас. Как только мы пришвартуемся в Саг-Харбор, нас подберет эскадра лимузинов, которая доставит нас в потрясающий прибрежный особняк Изабель Коутс, где состоится величайшая, наилучшая вечеринка с ночевкой только для девочек. МАЛЬЧИКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Утром мы позавтракаем у бассейна, а готовить будет… [пока неизвестно] (мы стараемся заполучить того повара, что помог Джулии Роберте сбросить лишний вес после рождения близнецов). Потом — целый день процедур, предоставленных фирмой «Ориджинз». На прощание все получают в подарок пакет продукции «Ориджинз» стоимостью триста долларов, чтобы и дома ухаживать за своим обновленным и оздоровленным телом!
Одежда: Курортная. Полотенца, фены, банные и косметические принадлежности будут предоставлены в необходимых количествах. Пожалуйста, никаких собак, даже махоньких. И еще раз — НИКАКИХ ПАРНЕЙ!
Да здравствует шикарный уик-энд девичьей дружбы!
Чмоки-чмоки!!!
С
ваши одноклассницы Кети Фаркас и Изабель Коутс.
P.S. В актовом зале мы поставили коробку для пожеланий, так что не стесняйтесь подавать идеи, хоть мы уже и запланировали самый шикарный в мире уик-энд!
P.P.S. Красный, синий, голубой — через месяц выпускной!!!
Примечание. Все настоящие имена, названия мест и событий были изменены или сокращены, дабы защитить невинных.
ЭЙ, НАРОД!
Честное слово, просто не знаю, что это в последнее время происходит с одной компанией. Это, типа, нормально — взять и исчезнуть?? Оказывается, группа парней, которых мы все знаем и любим (по крайней мере большую часть времени), захватила огромный, хорошо оснащенный парусник и отправилась в плавание по Атлантике. Можно было бы принять это за очередной прикол старшеклассников, вот только половина пацанов на борту — малолетки. Не самое удачное они выбрали время, особенно когда нам, девчонкам, так не хватает развлечений. За кого они себя принимают? Тоже мне Христофор Колумб.
Казалось бы, модели не испытывают недостатка в парнях, но почему-то их вечно тянет на гитаристов. По слухам, новейшая парочка образовалась из некоей блондинки-старшеклассницы с Пятой авеню и лид-гитариста группы «Рэйвс». Как, когда и где они познакомились — тайна, покрытая мраком, но зато парочка вышла — что надо!
Даже не пытайся сказать, что то была не ты: я видела, как ты прокралась в «Гэп» на перекрестке Восемьдесят шестой и Мэдисон и примерила сливового цвета махровый балахон на застежке в стиле «наш кутюр». Я глазастая выдра, не спорю. Но я на тебя настучала только потому, что примерила такой же балахон и, в отличие от тебя (хотя я знаю, ты хотела), купила сразу три штуки! А почему бы и нет? Они симпотные, а кроме того, нам же все равно нужно завернуться во что-то махровое летом после бассейна. Плюс мы скорее всего обольемся кампари или мятным ликером или чем-то не менее катастрофическим, так что одной штуки будет недостаточно. И вообще, махра есть махра, а как лучше всего продемонстрировать свои новые жаккардовые бикини от «Гуччи», если не с помощью симпотного сливового балахона? Считай, что тебе повезло: джинсы там покупать все равно не разрешается (боже упаси!), но зато я официально разрешаю покупать в «Гэпе» некоторые необходимые вещи.
В: Дорогая Сплетница!
Ты когда-нибудь сообщишь нам, куда ты поступаешь в следующем году? И вообще, ты уже решила?
лбпытная
О: Дорогая лбпытная!
Я-то знаю, но от меня ты этого не узнаешь. И позволь спросить: неужели я произвожу впечатление нерешительной?
Сплетница
В: Дорогая Сплетница!
Я слышала, что Дамиан Полк из «Рэйвс» раньше жил в том же здании, что и та блондинистая модель, про которую ты вечно пишешь. Они знакомы с детства и раньше встречались в лифте, пока швейцар дремал.
о-ч-видно
О: Дорогая о-ч-видно!
Классная телега, но я слышала, что семья Дамиана жила в Ирландии, пока ему не исполнилось лет тринадцать. Вот почему у него такой странный акцент и почему он всегда кажется навеселе.
Сплетница
Б: Дорогая Сплетница!
Я — капитан команды одного парусника, принадлежащего известной нью-йоркской семье. Их сын, который, насколько мне известно, уже не раз попадал в передряги, вчера вечером угнал парусник и до сих пор не вернулся. Боюсь, папаша его убьет, когда бы он ни вернулся, потому что он мужик суровый.