Дух подростка
Шрифт:
Странно, почему мы запоминаем те или иные моменты. Лучи солнца на белых стенах школы, которые отражаясь освещали мою комнату через окно, легкость и радость, которые переполняли меня без причин, большую энергию внутри и непреодолимое желание двигаться вперёд. Помню отца, который всегда из командировок привозил мне подарки. Каждый раз, когда я гулял с мамой или сестрой и видя вечером фары от заезжающих во двор машин я спрашивал не папа ли это едет, я отчаянно его ждал не из-за подарков, а просто его, наверное, так у многих, когда ты мальчик то ты больше тянешься к отцу, к чему то мужскому, учась всему у него. Ярко помню маму, уходящую за покупками и долгое ожидание перед телевизором того радостного момента её возвращения с пакетами полных еды и всяких вещей. Помню, ранние пробуждения и одиночество в ожидании пока кто-нибудь проснётся. Сестру, которая нежно присматривала за мной пока я учусь кататься на льду стоя, брата всегда с улыбкой и его классическими издевками как это бывает у старших детей над младшими в семьях.
Помню
Помню тёплые взгляды на мне родных людей и просто знакомых. Запах скошенной травы, шампуня и детской зубной пасты, реки, парфюма родителей, ароматы воздуха в разные периоды времен года. Запахи особенно связывают с прошлым, с воспоминаниями и чувствами. Помню, как небольшим зеркалом я ловил солнечные лучи из окна и направлял их в комнату, это казалось волшебным, будто солнце было так близко, буквально в моих руках. Это чудесное чувство незнания простого делало жизнь удивительной. Сейчас у меня такое чувство, что чем больше познаёшь, тем скучнее становится жизнь, познание будто всё обесценивает. Я из поколения циников в развитом мире технологий и капитализма.
Моя семья казалась мне идеальной. Мой отец добрый, задумчивый и чуткий человек очень заботился обо мне. Моя мама была милой и заботливой, но часто строгой, мне сложно было её понять в детстве, я нуждался в наивности и радости, а она была строга и непоколебима. Из-за этого я рос по принципу инь-ян, во мне боролись доброта отца и непоколебимость матери, я никогда не чувствовал гармонии в себе.
Мои родители в силу своей занятости отправили меня к дедушке с бабушкой в небольшой поселок на семь месяцев, хотя мне казалось, что я там находился гораздо дольше. Планировалось на месяца три, но дела родителей затянулись. Я даже почти их забыл, но их посылки напоминали, что они у меня есть. Они отправляли мне игрушки, я их бережно берег, чувствуя в них какой-то значимый смысл. Очень необычно, как вещи, с виду безделушки становятся дорогими, только потому что они от важных для нас людей, в них кроиться какая-то связь, воспоминания, такие вещи дороже золота, держа их, чувствуешь присутствие тех, кто не рядом, это волшебно. Я познал силу вещей, от значимых для нас людей или некогда принадлежавших дорогим людям, они греют, причиняют боль, радуют, но что точно – никогда не оставляют равнодушным.
Скучать у бабушки и дедушки мне не пришлось, в этом поселке жил мой дядя, он был умным, разочарованным и вспыльчивым человеком, думаю на это были причины. Его две дочери, мои двоюродные сестры не давали мне грустить, немного постарше и моя ровесница девочки были искренними, радостными и очень привязанными друг к другу сестрами, они спасали меня от скуки дней в кампании бабушки и дедушки, хотя безусловно они были дольно веселой, доброй, яркой парой прожившие в браке уже 40 лет, но ребенку для компании нужен такой же ребенок, поэтому я с нетерпением ждал встречи со своими любимыми сестрами.
Летом мы часто ходили с их мамой на пляж, там было огромное дерево на склоне у воды, подростки прыгали оттуда, наблюдая за этим я долго планировал сделать тоже самое. Не знаю, стадный «инстинкт» или просто детское «хочу» сыграло роль, и я решился прыгнуть. Пока мама моих сестер отвлеклась, я убежал и залез на самый верх дерева, оттуда было видно все водохранилище. Крикнув сестрам и заметив их взгляд на мне, я прыгнул. Погрузившись в воду время будто замерло, я наблюдал лучи солнца сквозь темную воду и погружался всё ниже и ниже, лучи становились темнее и это зрелище отдаления от поверхности и ослабевающие лучи солнца, темнота, поглощающая меня, завораживали, и я будто уснул. Во сне, казалось, что я летаю, я был как воздух, как ветер, мчась, не зная остановки и внезапно меня резко отбросило назад. Я очнулся на пляже, окруженный толпой людей и заплаканных сестрах с их мамой в обнимку. С изжогой в области легких я стал резко выплевывать воду. Под этим деревом глубокая яма, на дне этой ямы черный ил, за мной нырнуло много людей, спасатель вынырнул первый и сказал в этой яме нереально ничего увидеть, он заявил, что меня смогут достать только водолазы. Все, наверное, смерились и только один проворный парень не сдался, продолжая ныряя меня искать. И он нашел, он почувствовал мою руку и мигом потянул мое маленькое пятилетнее тело на поверхность. Он спас мне жизнь, а сейчас я даже не помню его имя, не
Летом с бабушкой и дедушкой я часто ходил на фазенду, небольшой домик посреди поля. Там был огород и мои бабушка с дедушкой выращивали там всевозможные овощи, эти овощи и сейчас остаются для меня такими вкусными, что не в каком ресторане я не пробовал слаще. Пока они работали на грядках я бегал возле дома изучая природу, наблюдал как в пруду плавает рыба, как насекомыми кормятся птицы, как пчелы буквально купаются в пыльце цветов. Помню приятный прохладный воздух у пруда, смешанный с запахом травы и земли. Когда ты мал то с природой у тебя особые отношения, ты видишь её иначе, ты с ней един, и она завораживает своим сложным, но в тоже время таким гармоничным устройством.
У меня есть лого-невроз, слова давались мне с трудом. Меня могли понять только самые близкие люди, с которыми я провожу много времени. Родители меня водили к логопедам, но особо они не помогали. Каждый день перед тем, как пойти гулять моя бабушка занималась со мной, мы разучивали сложные слова и по многу раз их произнося я избавлялся от быстрой и невнятной подачи слов, только благодаря в большой степени ей я стал нормально разговаривать, заговариваясь только в особо нервные моменты. Простые с виду занятия, упорство и серьезное отношение к моей речи моей бабушки сделали меня полноценным и без преувеличения, она мне этим подарила жизнь. Людям с нарушением речи и проблемами с ней в обществе живётся очень тяжко. Я буквально обязан своей бабашке не только жизнью, но и жизнь полноценной в целом.
Когда за мной приехали родители я будто почувствовал это и направился к окну и наблюдал за ними, подъехала большая серая машина и из нее вышел мой отец и мама, которая перекрасилась в блондинку, они радостно направились в наш дом. Я чувствовал, что они заберут меня и ощущал, как измениться моя жизнь, когда они увезут меня от бабушки с дедушкой. Машинально я осмотрел комнату и бабушку, подсознательно я знал, что прощаюсь, стало грустно. Уезжая от оттуда, я был расстроен, я так привык к той жизни. Увидев меня расстроенного, отец наклонился ко мне.
– Без перемен ты бы стоял и бился на одном месте, это скучно, – я запомнил его слова, и они стали для меня неким девизом по жизни.
Вернувшись, домой я быстро понял, что мой большой двор был сердцем нашего района, там собирались все дети, живущие поблизости. Я выходил на улицу и входил в толпу, таких же пропащих детей, как и я. Нам было скучно, и мы развлекались как могли, взрослые не понимали нас, а мы их и с ними было скучно. Самое страшное что могло для нас быть это сидеть дома. Телевизор особо не развлекал, особенно когда в доме он один и конечно же твоя семья не даст тебе смотреть то, что хочешь ты, это им совсем не интересно. Куда интереснее второсортные сериалы, новости, шоу в которых люди кричат друг на друга. Я никогда не понимал смысл шоу, где даже ребенком понимаешь, что всё подстроено, а также кино, захватывающие боевики, где один плотный парень разносит десять человек и спасает свою красивую девушку, и они уезжают в закат, фантастика не более. В моем небольшом городе компьютер считался за нечто фантастическое и мало у кого он был, в типичных рабочих семьях еды то иногда не было, о каком компьютере могла идти речь. У меня он был, мой отец прилично зарабатывал, но интернет на нем работал кое-как и трафик был очень дорогим, встроенные игры для меня были скучны и вообще отец особо не разрешал за ним сидеть и играть в игры, он считал, что ими я испорчу себе психику. Во многом отец был прав, многие подсаживаются на игры и играют бесконечно, заводят там друзей, строят свой идеальный мир. Их реальный мир потихоньку начинает терять для них значение, они в реале никто, винтики жизни, а в игровом мире они могут стать кем угодно, это самообман и иллюзия которые порождают зависимость. Такие люди просто не выносят окружающий мир и нервно бегут от него в сеть. Это очень большая современная проблема во многих семьях, это очень тонкая грань, по которой ходят дети и подростки. Психика становиться неуравновешенной, сленги из игр становятся их основным словарным запасом. Они живут как роботы, очень жаль таких людей. Я это обошел стороной, благодаря отцу, не домашнему образу жизни и своим друзьям, но многие мои знакомые подсели, и они вечно в онлайне, когда их встречаешь они стараются скорее уйти, их уже не спасешь как бы я не пытался. Когда жизнь таких зависимых людей выходит за их сеть, и они сталкиваются с жизненными трудностями им ничего не остаётся кроме глубокой депрессии и это в лучшем случае, это как наркомания. Помните, нет ничего лучше, чем реальные чувства и реальная жизнь, сеть это всего лишь развлекуха и клондайк информации, не более, если вы конечно не программист, но это совсем другое.