Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

Симонова И. О.

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да…

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

Звонок мужику на работу:

– Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…

Мужик

прерывает:

– Да все путем, за ремонт машины плачу я.

– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

– О чем ты думаешь, любимая?

– Ни о чем, дорогой…

Он (радостно):

– И я ни о чем!!!

Она (печально):

– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

МУЖСКИЕ

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:

– Что случилось?

А лежачий говорит:

– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.

Тогда первый говорит:

– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!

А тот отвечает:

– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

– Послушай, сколько тебе лет?

– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал…

– Ух ты! Как живая!

А можно я завтра приду?

– Приходи…

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А послепослезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

– Говорят, Николай женился?

– Да…

– Как жена?

– Ребята хвалили…

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:

– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.

– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:

– Ну и где тут львы?

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба…

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.

Опытный отвечает с ухмылкой:

– А все спички захватили…

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Встречаются рыбак и охотник.

Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.