Два шага до аншлага
Шрифт:
РОГОВ: Почему тебя приглашают только в кинооперетты?
БОРИС: На мне хорошо сидит фрак.
ЛЮКА (Рогову): Я уже могу повернуть голову?
РОГОВ: Можешь.
ЛЮКА: Боря! Тебе повезло: мы с папой решили снять тебе отдельную квартиру.
БОРИС: Откуда вдруг деньги?
ЛЮКА: Во-первых, я перестану ходить в бассейн – это уже экономия…
РОГОВ (перебивая): Ты не перестанешь ходить в бассейн – тебе это важно для здоровья. (Борису)
БОРИС: Отпадает. При сегодняшних ценах за твои заработки можно будет снять только один лестничный пролёт, и то – где-нибудь в Зюзино.
ЛЮКА: Тогда у кого-нибудь одолжим, а потом ты устроишься, пойдет зарплата… Или ещё вернее: я продам свое кольцо и серьги, они старинные, можно взять хорошую цену.
БОРИС: Я сказал – всё!
Из кухни на велосипеде выезжает Павлик.
ПАВЛИК: С дороги, куриные ноги! (Катается по коридору).
БОРИС (видя, что Люка огорчена): Мамуль, ну зачем мне эта квартира?
ЛЮКА: Я хочу, чтобы ты, наконец женился!
БОРИС: Успею. Я еще молод и привлекателен. (Пытается перевести разговор). Что ты принесла?
ЛЮКА: Сморчки. Замороженные.
БОРИС: Обожаю! Только хочу, чтоб хрустели.
ЛЮКА: А я хочу внуков!
БОРИС: Это можно и без женитьбы.
ПАВЛИК: Дядя Боря, вы – шалопай?
БОРИС: Есть немножко.
ПАВЛИК: А что такое старый холостяк?
БОРИС: Это холостяк, который уже не молод. (Уходит в свою комнату).
ЛЮКА (Павлику): Передай бабушке Яне, чтобы придержала свой язык.
РОГОВ: А где она?
ПАВЛИК: Как всегда, подслушивает.
Выбегает Яна Яновна.
ЯНА (Павлику): А ну, марш заниматься!
ПАВЛИК: Я твою скрипку ненавижу.
ЯНА: Пока не выучишь гаммы, телевизор не включу и мороженное не получишь.
ПАВЛИК (уходя): Ты не баба Яна, а баба Яга.
ЛЮКА: Яна, тебе повезло, хоть ты этого не заслуживаешь.
ЯНА: Опять будешь приставать с обменом?
ЛЮКА: Такого варианта ещё не было: на Фрунзенской набережной, квадратная комната, двадцать метров, плюс застекленный балкон, плюс кладовка, плюс кондиционер…
ЯНА: Не хочу: там большая квартплата.
ЛЮКА: Мы её будем выплачивать за тебя. Здесь у тебя комнатушка, двенадцать метров, тёмная, проходишь через кухню, а там – дворец!…
ЯНА: Я никуда не перееду – мне здесь нравится. Чем приставать, лучше бы вымыла пол в коридоре, ничего с тобой не станет!.. (Кивает на Рогова)
Звонит телефон. Из своей комнаты выходит Борис, но Люка успевает первая снять трубку.
ЛЮКА: Алло? Да, да, будем рады! (Кладёт трубку), Светик приведёт Тонечку, свою невесту! Наконец-то, он нам её покажет.
БОРИС: Свою штангистку?
ЛЮКА: Не штангистку, а толкательницу ядра. (В сторону Яны, с гордостью) Между прочим, чемпионку Европы!
БОРИС: Бедный Светик! Не хотел бы я очутиться в её объятиях!
ЯНА: Подумаешь – чемпионка! Ни одна нормальная женщина не станет так надрываться. Ваша Тоня – единственная, у неё нет соперниц, поэтому каждый её толчок – это рекорд.
БОРИС: Яна Яновна, вам давно пора получать молоко за собственную вредность. (Люке) Мамуля, грибы уже сверкают.
ЛЮКА: Спасибо. Я иду. (Уходит в кухню).
ЯНА (подойдя к Рогову): Отдохни! Что ты весь день торчишь на ногах?!
РОГОВ: Скоро выставка.
ЯНА: Кому нужна твоя мазня? Опять будут ругать и критики и посетители.
РОГОВ: Ты права, меня всегда ругают. Но, в конце концов, кто-нибудь мою картину покупает, значит, кому-то это нравится.
ЯНА: Дураков хватает. (Уходит в комнату).
Рогов продолжает работать. Звонок во входную дверь. Рогов идёт, открывает. Входит Дудко.
ДУДКО: Лёнька?
РОГОВ (растерянно): Простите, вам кого?
ДУДКО: Не узнаешь, склеротик? А кто тебя через забор перекинул? Головочкой об асфальт?
РОГОВ (всматриваясь): Дудко?.. Артурчик?!
ДУДКО: Вспомнил, ржавая черепаха!.. Всех позабыл!.. На пятидесятилетии школы – не был! Уехал, ни с кем не переписываешься!.. С трудом тебя отыскал!
РОГОВ: Пойдём в комнату.
ДУДКО: Погоди, покурю. (Усаживается в кресло, закуривает).
РОГОВ: Ты здесь по делам?
ДУДКО: Я сюда насовсем. Сбежал от сплетен и детей.
РОГОВ: Объясни понятней.
ДУДКО: Что объяснять? Городок маленький, я шофёр такси, фигура заметная – вот обо мне и судачат.
РОГОВ: О чём именно?
ДУДКО: Часто женюсь и развожусь. Моральный облик чистят. Дети паспорт спрятали, чтобы в ЗАГС не ходил. Но я тоже дошлый: заявил в полицию, что украли. Новый выдали, без штампов о женитьбах. Так что я сейчас чист, как девственница.