Два шага до аншлага
Шрифт:
БОРИС: Зоя – экстремистка, но во многом права. Непрочность семейных уз уже в самом названии: брак. Назвав эту акцию браком, мы узаконили ее недолговечность. Вслушайтесь: дворцы бракосочетаний. Если сочетают браки – естественно, ждать разводов.
ТОНЯ (которая вошла и несколько минут присутствовала при разговоре, Светику): Пойдём! Тебе этого не надо слушать.
ЛЮКА: Куда вы? Светик, ты же любишь грибы!
ТОНЯ: Он спешит.
СВЕТИК: Да, я спешу.
ЛЮКА: Куда?
СВЕТИК: Куда я спешу?
ТОНЯ: На занятия. Самбо и бокс. Я его устроила.
ЛЮКА: Я вам тогда с собой заверну. (Выходит).
ТОНЯ (уже от дверей, всем): Вам физической нагрузки не хватает – вот дурью и маетесь! (Уходит вместе со Светиком).
ЗОЯ: Неужели он любит этот шкаф?
БОРИС: Тоня его когда-то от хулиганов спасла – с того и началось.
Слышны нетерпеливые автомобильные гудки.
БОРИС (Выглянув в окно): Какая-то «Лада» загородила дорогу «Мерседесу», он не может со двора выехать.
ДУДКО: Это моя телега. Пойду, переставлю.
БОРИС: Ключ от входной двери. (Протягивает Дудко ключ).
Дудко уходит. Пауза. Зоя откровенно рассматривает Асю.
АСЯ (пытаясь скрыть неловкость, Борису): Вчера в киоске купила цветное фото Майстрояни и Дениро. А где можно найти ваши фотографии?
ЗОЯ: Вы можете их вырезать из газеты «Культура», можете увидеть на витринах «Интерпрессфото», можете купить на международных конгрессах и кинофестивалях, можете…
АСЯ: Зачем вы так? Ведь он меня ни капельки не любит. (Выходит).
БОРИС: Твой цинизм иногда даже меня коробит.
ЗОЯ: А твоя импозантность даже меня волнует. (Обнимает его).
Представляю, что переживает эта курочка.
ПАВЛИК (войдя): Дядя Боря, что такое график?
БОРИС: Сын графа. А графин – муж графини.
ПАВЛИК: Приходящий?
БОРИС: Подслушивал?
ПАВЛИК: Это не я, это баба Яна.
ЯНА (открыв дверь): Марш домой! Куда ты девал скрипку?
ПАВЛИК: Повесил.
ЯНА: Где?
ПАВЛИК: На струне. (Уходит вместе с Яной).
ЗОЯ: Неужели мы с тобой финишируем?
БОРИС: Ты сегодня чем-то озлоблена.
ЗОЯ: Кем-то.
Входит Люка с блюдом жареных грибов, за ней Ася.
ЛЮКА: Вот и всё, можем садиться. (Зовет). Лёка, обедать! А где Артур?
ЗОЯ: Пошёл передвинуть машину.
ЛЮКА: Ну, вот! Всё остынет. (Накрывает грибы).
БОРИС: Давайте пока выпьем апперетив.
Наполняет бокалы.
АСЯ: А что такое апперетив?
БОРИС:
ЗОЯ: За свободных женщин и свободных мужчин!
РОГОВ: За это я пить не буду.
ЛЮКА: Ты вообще пить не будешь.
ЗОЯ: А я выпью. До дна. (выпивает. Асе) А вы?
АСЯ: А я уже несвободна.
РОГОВ: Послушайте интересную любовную историю.
ЗОЯ: Про Ромэо и Джульетту?
РОГОВ: Про лебедя и милиционера.
ЗОЯ: Это уже патология.
РОГОВ: В нашем городе, на одном из прудов, жила пара лебедей по кличке Саня и Маня. Лебеди привыкли к людям, были доверчивы и брали пищу чуть не из рук. Особая дружба у них завязалась с местным милиционером. Это был бездетный вдовец, он очень привязался к лебедям – следил за их домиком, всегда приносил что-то вкусное. Лебеди платили ему взаимной любовью, издалека узнавали его свист и мчались навстречу… Однажды какой-то мерзавец убил Маню стрелой из лука.
ЗОЯ (вдруг, громко): Хватит! Не хочу слушать про лебедей, голубков и попугайчиков!
Все удивленно смотрят на неё.
РОГОВ (спокойно): А про крокодилов?
ЗОЯ (придя в себя, тоже спокойно): Про крокодилов можно.
РОГОВ: Рассказываю: идёт человек, за ним ползёт крокодил и пугает его: «Паф!» Человек оборачивается и просит: «Перестань». Идёт дальше. Крокодил ползёт за ним и снова пугает: «Паф!» Человек опять оглядывается и повторяет: «Перестань! А то выверну наизнанку». Продолжает путь. Снова крокодил делает «Паф!» Человек останавливается и говорит: «Я предупреждал.
Пеняй на себя». Всовывает ему руку в пасть и выворачивает крокодила наизнанку. Успокоенный шагает дальше и вдруг слышит сзади: «Фап!»
Все смеются.
АСЯ: Абсурд, но смешной.
ЗОЯ: Почему абсурд? Вы плохо учились в школе – здесь есть железная идея: да здравствуют наши непобеждаемые, непотопляемые, невыворачиваемые крокодилы! (Рогову). Верно?
РОГОВ (улыбаясь): Вы нашли больше смысла, чем я предполагал.
Слышны фальшивые звуки скрипки.
БОРИС: Бедный Павлик. Мне его жалко.
ЗОЯ: Всех жалко, кто не чувствует фальши. (Смотрит на Асю).
ЛЮКА: Пропадает обед. (Выглядывает на улицу) Ни Артурчика, ни его «Лады».
РОГОВ: Наверное, поволочился за какой-нибудь одинокой старушкой. Я его знаю: однажды он выскочил за спичками, а вернулся через год с грудным ребенком.
ЛЮКА: Ждём еще пять минут.