Двое в Божьих глазах

Колесник Валерий

Два влюбленных сердца впереди видят только солнечный свет, только радость. Они ждут от будущего только счастья. Но счастье в браке – это скорее мираж, фантом, иллюзия. Стремление к счастью в браке – это попытка поймать за хвост жар-птицу. Какая бы ни была свадебная эйфория у молодых, впереди школа мужества, школа воспитания души, а нафантазированного счастья будет очень мало. Невозможно найти счастье в браке, как не может найти абсолютное счастье ребенок, пока он учится в школе.

В подсознании и в сознании большинства молодых людей до брака существует представление о жизни в семье, как о длинном и последнем этапе жизни. И из-за этого настрой: желательно найти такую (или такого) с кем этот этап получится радостным и счастливым. Но Божий план в отношении этого этапа другой. Это не последний, а предпоследний этап. Это подготовительный этап к жизни в вечности. Кто-то

завершит его успешно, а кто-то – нет. Этап этот будет переполнен Божьей воспитательной работой. А эта работа напряженная и для тела, и для души. Боли, и в первую очередь, душевной, будет много. И вопрос не в том, что он «неправильный» и создает проблемы или она «неправильная». «Неправильные» оба. В обоих подсознательный психологический настрой: «Мы сейчас едем в Испанию и будем всегда нежится на пляже», а должен быть – «Нам очень долго предстоит полоть и убирать свеклу, картошку, кукурузу etc. Нас ждет пот и усталость».

Одно из заблуждений, когда сетуют на свою неустроенную конфликтную жизнь, видно из заявления: “Вот не любит. Разлюбил. Если бы любил, то не позволил бы подобного”. Как правило, имеют в виду ту увлеченность и влюбленность, с которой началась дружба, любовь и семейная жизнь. Но то, что разлюбил или разлюбила той чувственной любовью – это почти естественно. Скорее редкость, когда влюбленность и страсть сохраняется и в среднем, и в старшем возрасте. Сердца должны соединяться чем-то другим, более надежным, чем влюбленность.

Влюбленность, страстная увлеченность – это вложено человеку в душу Богом. Влюбленность непостоянна, изменчива и чувства недолговечны. И второе. Плоть искажает влюбленность, добавляется и раздражение, и недовольство, и злоба, и ненависть.

И еще одно замечание, человеческая влюбленность далеко не всегда была мотивом для создания семьи. Молодых женили, не взирая, на их чувства, и, ничего, жили.

Нельзя надеяться на свою плотскую натуру в том, чтобы семья была крепкой и дружной. Неуправляемая плоть необузданна и непредсказуема. Пример тому есть в Библии. Это история Фамари, дочери царя Давида. Как страстно желал Амнон Фамарь, так же страстно и возненавидел её: "Но он не хотел слушать слов ее, и преодолел ее, и изнасиловал ее, и лежал с нею. Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди." (2 Цар.13:14-15).

Молодые просто не задумываются, что их возлюбленные могут их разлюбить. Говорить им об этом как-то даже и не совсем прилично. А если им все-таки сказать об этом, то им не хочется в это верить. Но это реальность, и надо воспитывать свой дух и укрощать своё “А я хочу”. Только на этом пути можно достичь гармонии в семейных отношениях.

Молодые не думают о том, что влюбленность уходит, тем не менее, она уходит. Более того, сами ее разрушают. С каждым скандалом, который затеяла жена, слетает слой ее очарования (если оно было) в глазах мужа. В какой-то момент от ее шарма остается только обглоданная кочерыжка. Точно также и муж теряет свою привлекательность. И не только скандалом, но грубостью, обманом, неуважением, ленью. Чтобы после этого вернуть привлекательность, надо очень хорошо потрудиться. И если это предстоит жене, то ласки и нежности следует проявить много. Если муж восстанавливает свою репутацию и уважение в глазах жены, то также надо проявить и усердие, и заботу. А не просто буркнуть: “Извини”. Но, как правило, недорабатывают. Поругались. Как будто примирились. Снова поругались. Снова как будто примирились. И так постоянно. Если такое шараханье со стороны одного из супругов, например, жены продолжается, то она постепенно теряет себя в глазах мужа. И в какой-то момент времени будет потеряна навсегда.

Если же конфликты, ссоры, ложь и подобное происходит и не сопровождается попытками примирения и устранения того негативного осадка, что остается в душе другого, отдаление друг от друга происходит в ускоренном темпе, семимильными шагами. Для восстановления мира и душевности в отношениях недостаточно поменять прическу и внешний вид. Надо менять душу.

То, что внешнее – привлекательность теряется и без негатива в отношениях. Просто со временем в быту уходит влюбленность, увлеченность. Равнодушие приходит и без драм. Именно потому, что не знали природу друг друга. А природа, характер, интересы оказались разными.

Ожидание жертвенности. Идеальная семья может получиться только при абсолютной жертвенности

обоих супругов. И это обязательно должно быть взаимно. Молодой человек должен пожертвовать ради возлюбленной своими хобби и интересами и прилагать максимум усилий ради того, чтобы заботиться о ней и угождать ей. Точно также и она должна быть готова пожертвовать своими хобби и интересами ради него. И если они оба с таким настроем, то семья будет идеальной. Возможно, что, жертвуя, никто из них никаких потерь и не понесет. Угождая друг другу, они будут позволять друг другу заниматься своими интересами. Если она его любит и понимает, то она вполне может сказать: “Я знаю, как ты хотел бы посмотреть этот футбол. Так что иди, а я сама займусь своими делами дома”. Так же будет поступать и он. Но если оба или хотя бы один не имеет такого настроя, то будут требования, условия, нагнетание обстановки, конфликты. И тогда либо семья распадется, либо семья будет существовать формально – возможно с обманами и использованием друг друга. Если бы современные молодые люди знали, что впереди их ждет собственная жертвенность и отвержение себя, то либо не женились бы, либо серьезно готовились бы к семейной жизни.

Девушки, как правило, ждут от партнера именно такую жертвенную любовь. Большинство молодых женщин с мужем связывают свое будущее очень утилитарно. От него ждут умения зарабатывать деньги, защиту, общение, домашние дела, интимные отношения, чтобы хорошо выглядел. Порой из мужа делают идола. На него вся надежда, с ним все чаяния.

Мужчины подсознательно тоже настроены на то, что им будут угождать. Жену хотят видеть рабыней Изаурой. Она будет обеспечивать интим и все домашние услуги. Или еще более яркий пример. Молодой человек где-нибудь в бедуинском племени трудится до сорока лет, зарабатывает денег и покупает, наконец, жену. И после этого жена доит верблюдов, пасет и стрижет овец, ткет и продает ковры, воспитывает детей и обеспечивает мужа сексуальными услугами. А у мужа заслуженный отдых. Вот так настроено большинство молодых, так и живут, а мы говорим: “Жертвенность, жертвенность…”.

К сожалению, автор не смог вспомнить примера из литературы таких жертвенных отношений. Скорее можно вспомнить примеры, когда один предан другому, но без взаимности. Квазимодо предан Эсмеральде до самопожертвования (Собор Парижской Богоматери, Виктор Гюго), Бамбис предан Марике (фильм Рембетико), Урс предан Лигии (Камо грядеши, Сенкевич).

Говорят: “Букетно-конфетный этап закончился”, или жестче, как говорил Маяковский: “Любовная лодка разбилась о быт”. Обстоятельства крушения этой лодки различные, но важно другое. Даже если он и она остались вместе и не расстались, но потрясения случаются весьма сильные. Практически нет семей, в которые не приходят потрясения. Лодки разбиваются с завидным постоянством. Даже можно говорить о каком-то законе. Что это за закон, в соответствии с которым в каждую семью, рано или поздно приходят неприятности и теряется взаимопонимание? Эволюция придумала этот закон? Да нет. Это школа Божьего воспитания в семье: “Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль.” (1Кор.7:28).

Завышенные стандарты. Еще одна проблема в семейных отношениях существует из-за искаженного представления о том, каким должен быть супруг, что от него следует ожидать, что он должен делать в семье, как он должен поступать, будучи мужем. Точно также искажено представление у мужа в отношении жены. Тот идеал, который сформировался в сознании молодых, перед тем как вступить в семью, очень примитивный, убогий. В основе его, как правило, комфорт, материальное благополучие, сексуальные отношения. В основе идеала супруга или супруги, должны быть заповеди любви, Христово Учение. Но к этому в настоящее полное пренебрежение, также, как и к Богу. Даже молодые христиане далеко не всегда подготовлены к браку. Учение Христа пренебрегается в современной семье, и потому в семьях нет мира.

Супруги не должны использовать друг друга, не должны привязываться друг ко другу. Когда опытная модель – девушка идет по подиуму рядом с моделью мужчиной, то она за него не держится, а только обозначает его поддержку. Она не висит на нем. Так и в семейной жизни женщина не должна психологически держаться за мужчину. Надо быть свободной от него. Есть супруг рядом – слава Богу, нет – точно также уверенно идет по жизни. Не висеть на нем, не зависеть от него. Если был и вдруг не стало – умер или ушел к другой, она не должна упасть. Также и он не должен зависеть от нее. Но это возможно только сделав себя зависимым от Христа.