Двойник. Сатирический роман
Шрифт:
– А хоть на какую тему занятия-то? Не знаешь?
– Да что ты переживаешь?! Сейчас придёт и обо всем расскажет. Он по этой части мастер.
– О чем секретничаем? – раздался громкий голос Шулера. – Не обо мне ли? А, ученички? – Шулер подкрался незаметно со спины.
– Да вот думаем, на какую тему будем заниматься, – отозвался Карпыч.
– Как на какую?! На все темы будем заниматься. У вас такие странные понятия обо всём, такая дремучесть… Михаил Потапович такое иногда ляпнет, что даже мне стыдно становится. Кто на встрече с послами недавно сказал: «Дарвинизм – это бред сивой кобылы!»? И при чем тут, вообще, кобыла? А ещё кандидат наук. Начинать будем с самого начала, с обезьян, а заканчивать – сегодняшним днем.
– Занятие про обезьян? – переспросил Карпыч.
– И про них тоже! – Шулер вздохнул и посмотрел на часы. – Итак, начнем.
В комнату вошла официантка и направилась к доктору Шулеру.
– Два биг-мага, большой пакет картошки фри, колу холодную, кофе… Нет, кофе не надо, это вредно… – Шулер задумался, – вам что-нибудь принести? – спросил он у притихших учеников.
– Нет, спасибо, – отозвался Михаил Потапович, смущаясь, – мы уже завтракали.
– Хорошо, а я перекушу немного – проголодался уже… Занятиям это не помешает, – добавил он, – я могу есть и говорить одновременно. У вас, кстати, все ругают нашу еду фаст-фуд – и зря! Очень полезно, быстро и вкусно. Мне тут даже пришлось специальный цех в столовой открывать – наши все едят с удовольствием. И ваши начинают привыкать, только пакетики разбрасывают. Надоело уже делать замечания. Даже уборщицы жалуются.
– Они уже не наши, – заключил Михаил Потапович, – они уже давно ваши. Вот пусть и едят. А наши все по деревням сидят, капусту лопают с таком… И мы как-нибудь по старинке… – Карпыч ухмыльнулся, – капуста полезная. Спокон веков её ели, и ничего – все здоровые были… За сотни лет до картошки вашей.
– Капусту с маком? – не понял Шулер. – Это оригинально…
Доктор Шулер встал с кресла и нервно заходил по комнате.
– Вот ты, Майкл, сам и подвел меня сейчас к теме о необходимости проведения занятий с вами. А мы долго обсуждали этот вопрос, проводить с вами занятия или нет? И в каком объеме? Решили, что надо проводить. Необходимо! – он строго посмотрел на обоих, – Дело в том, что Михаил Потапович настолько далёк… – Шулер немного задумался, – Да, чуть не забыл сказать… Принято решение: с сегодняшнего дня называть Михаила Потаповича – Папой! Как шефа.
– Как это?! – Михаил Потапович растерянно смотрел на Шулера. – Для меня это очень непривычно…
– Вот в том-то и дело… Было замечено, что когда ты исполняешь обязанности Папы, и тебя называют Папой, у тебя появляется растерянный вид… Нам со стороны это очень хорошо видно. Но это могут заметить и другие – вот тогда будет скандал. Ты должен привыкнуть и не теряться. Допускаются послабления, но это только тогда, когда ты не в гриме или на специальной работе, не связанной с выполнением прямых функций двойника: в ознакомительных поездках, на занятиях, как сейчас… Но лучше всё равно привыкать. А в гриме – только «Папа»!
– Ты, панимашь, думаешь, что говоришь?! Ты с кем, панимашь, разговариваешь?! В пыль сотру! – громко, голосом Папы, сказал Михаил Потапович, обращаясь к Шулеру.
– Почти напугал, – произнес Шулер немного взволнованно, – молодцы лингвисты, только ты забыл, что не в гриме. А так, действительно, страшно. Даже знакомый запах перегара появился откуда-то! – Шулер стал принюхиваться.
– Как откуда-то?! – переспросил Папа. – Вы же сами дали мне этот дезодорант! – он достал из-под стола изящный небольшой баллончик. – С запахом «чесночно-лукового перегара и тонким ароматом соленых огурцов». Вот я и воспользовался.
– Давал, – недружелюбно проворчал Шулер. Было видно, что этот запах ему не нравится, – ты не очень-то его расходуй – это для публичных встреч, чтобы тебя не заподозрили. Больших денег стоит – во Франции заказывали. У самых
– И напрасно во Франции заказывали, – подал голос Карпыч, – у нас и отечественный есть не хуже. Я как-то купил освежитель воздуха «Весеннее утро» называется, то ли Воронеж, то ли Брянск делает – но запах один в один. И стоит копейки…
– Надо признать, что французские парфюмеры – лучшие в мире. А из вашего дезодоранта прыснешь, и через пять минут запах улетучился. А французский – несколько дней пахнет! – с достоинством сказал Шулер.
– Это смотря для чего запах… – ответил Карпыч. – У меня однокурсник, Ферзь, живет на 15 этаже. Как-то в пятницу утром он едет в лифте вниз, на работу ему надо. А по четвергам они с друзьями вечером у него дома собираются, традиция у них такая: выпивают, на гитаре играют, поют… Дружеская такая вечеринка… Не пьянка! Противовирусная профилактика! Так вот, утром он едет на лифте вниз, а в животе у него не всё спокойно, немного пучит после вчерашнего. Они любят острые закуски: соления, черемша, чеснок маринованный, жгучка – это всё очень под водку хорошо идёт, это не биг-маг с колой. Ну не сдержался немного: едет в очень ядреном аромате вниз… И, как на грех, на третьем этаже лифт останавливается и заходит в лифт дама средних лет, ей тоже вниз. Хотя с третьего этажа вниз можно и пешком – ноги развивать. Но она решила на лифте и попала к Ферзю. А он стоит один в этом запахе и переживает… Был бы в лифте ещё кто, можно было бы сморщиться, сделать вид, что это не его работа, красноречиво посмотреть на попутчика… Но по трагическому стечению обстоятельств он там был один. Дама в лифте вдохнула и аж замерла… Посмотрела гневно на него – но куда деться?! Он чуть со стыда не сгорел. Так до первого этажа и доехали…
– И что? – нервно буркнул Шулер.
– Ферзь её как-то потом внизу у лифта встретил, так она с ним ехать отказалась… Сразу сделала вид, что ей надо газеты из ящика достать: езжайте, мол, товарищ… Мне газеты надо взять… Похоже, что она и соседям рассказала… Теперь он один в лифте ездит… И что ещё интересно, если Ферзь пьяный, перед лифтом он обязательно предъявляет проездной билет…
Шулер внимательно слушал рассказ Карпыча.
– Я понял тебя! – прошипел Шулер. – Хотя много незнакомых слов, но смысл понятен. Ты хочешь сорвать занятие! – он гневно посмотрел на Карпыча.
– Что Вы? – Карпыч сделал удивленное лицо. – Это просто иллюстрация про запах. Ну зачем Михаилу Пот… – он осекся, – зачем Папе дезодорант, который пахнет несколько дней?! Вы с ним каждый день общаетесь, а я, вообще, живу в одной квартире. Уже не говорю про наших соседей по дому – стали с опаской на нас смотреть. Зачем же мне занятие срывать?! Я бы тогда совсем другую историю рассказал. Не относящуюся к теме запахов…
Доктор Шулер опять встал и нервно заходил по комнате.
– Всё! Я есть главный советник по внедрению демократий в этот страна! Я имею ошень много дел и ошень мало времен в этот дремучий недемократический страна. Я тут решать все вопрос! И какой-то рыбный Карпыч вместо меня проводить занятий, как лучше пукать?! Не ешь черемух – пукать не будешь! Ешь биг-маг и поп-корн – вообще про желудок забудешь.
– А как правильно? – подыгрывал Папа. – У нас в магазинчике, он, кажется, «Минигипермаркет» называется, на ценнике «Поп-корм» написано. Так, как правильно?!
– А правильно так! – Шулер опять сел в кресло. – Сейчас я буду проводить запланированное занятие. Времени у меня осталось очень мало, скоро идти на инструктаж главного приватизатора, Рыжпейса, а это вопрос куда более важный, чем ваш. Это стратегия! – Шулер задумался. – Итак! – он внимательно посмотрел на учеников. – Это ваше первое занятие, так сказать, вводное. Вы люди образованные, поэтому разжёвывать ничего не буду, если появятся вопросы, спрашивайте сразу.