Дыханье последней любви
Шрифт:
Она предала меня. Все-таки уехала, оставила одного, не любила меня. А значит я теперь абсолютно свободный мужчина.
Глава 3
Камилла
Перелет я перенесла плохо и это мягко сказано. Все время полета меня тошнило, голова кружилась. Хорошо, что лететь всего лишь четыре с половиной часов.
Сейчас стоя в зале аэропорта, искала своего встречающего. А вот и он. Гришаня, молодой человек, нет мужчина под тридцать лет, с красивыми голубыми глазами на угловатом бледном лице, блондин, с не хилым телосложением, ростом чуть выше меня. Вообще его зовут Ганс, и дальше я фиг выговорю.
Гришаня стоял в толпе встречающих с букетом больших белых ромашек и призывно махал мне рукой. Улыбнулась. Забавный он все-таки. Здесь никто не знает, почему я резко согласилась приехать и курировать проект лично, но это к лучшему. Здесь начнется моя новая жизнь... без Него, без Нас. Только моя жизнь. Почему то только сейчас пришло осознание, что я далеко от своего дома, одна, без близких людей к которым могу обратиться за помощью и поддержкой. Совершенно одна. Накатила тоска и грусть. Может зря я уехала? промелькнула мысль. Нет, все правильно. Я бы не смогла быть в одном городе с Игнатом, да что там, в стране, и не иметь возможности сказать, как люблю его, или узнавать о его новых победах в походах на лево. Да какая уже разница? Я тут, а он там и делает, что хочет и с кем хочет.
Перед глазами живо стала картина Игната и той медсестры. Опять затошнило и стало нестерпимо больно и противно от самой себя. Дура, ты ему осточертела и не нужна, а ты глупая продолжаешь на что-то надеяться. Я на развод так и не подала. Хотела, но не смогла решиться. Как там говорится? Надежда умирает последней, вот и у меня тоже так. Все еще надеюсь, а на что сама не знаю. От невеселых мыслей отвлек голос со смешным акцентом.
– Камэла! Здавствуте, как долетели? Вы, что-то бледная!
– от его произношения моего имени стало смешно, - Это вам!
– Спасибо, Гриша, - взяла ромашки. Красивые кстати, - Нормально долетела, только меня, похоже, укачало.
– О, это плохо. Вы нам нужна здоровая. Ну, что сейчас заберем ваш багаж и поедем смотреть ваш новый дом. Сегодня и завтра Вас повожу я, а потом Вам выделят водителя с машиной. Завтра вы можете погулять по городу, я все покажу, можем поехать по магазинам. Все же место новое и вещей вы взяли не так уж много, а покупать много что надо будет. Я на сегодня заказал вам ужин из ресторана.
– Гриша спасибо конечно за ужин, да и за беспокойство. Но первое условие, ко мне нужно на "ты", а во вторых я не маленькая, сама разберусь.
– Что ты, мне в удовольствие помочь ва... тебе обустроится на новом месте, - улыбнулся он. От этого мужчины шла какая-то уверенность, что все будет хорошо, что на него можно положится.
***
Квартира, теперь моя, находилась не далеко от нашей лаборатории, как сказал Гриша ушедший около часа назад домой. Квартира находилась в пятиэтажном доме постройки двадцатых годов прошлого века, была большой и просторной. Три комнаты, меблированы. Теплые, уютные бежевые и желтые цвета преобладали, кухня по последнему слову техники, чистый и ухоженный туалет и ванна. Хозяева, что сдали эту квартиру, хорошо за ней следили. В спальне большая двуспальная кровать, шкаф-купе, комод, зеркало. Кабинет, с красивым дубовым столом и кожаным креслом, три книжный шкафа с книгами. Гостиная удобная очень. Угловой диван, кремовый ковер на полу, что-то типа стенки и плазма с dvd.
Разложила вещи, поужинала. Легла спать. Долго не могла заснуть, разница во времени в два часа не особо ощутимая, но здесь четыре, а у нас шесть, все же есть.
Лежала
Мне было больно от его предательства, так больно, что словами не передать, сердце сжималось, тело трясло от злости на него и на себя тоже. Скучаю по нему, очень. Мне так не хватает наших вечеров дома. Мы любили смотреть вместе телек лежа на диване. Точнее обычно Игнаша сидел, а я лежала у него головой на коленках. Не хватает наших споров по какой-то книге, или фильму. Да, мне просто его всего не хватает. Хочется закрыть глаза, уснуть, а потом проснуться и понять, что все это сон, и я с Игнатом лежу в кровати, сейчас прозвенит будильник и мой муж по традиции начнет будить меня поцелуями, хотя прекрасно знает, что я всегда встаю за пять минут до будильника. Пока я буду умываться, сварит мне кофе и попросит приготовить что-то на завтрак, не забыв при этом шлепнуть меня по попе и сказать, что любит меня и я у него самая лучшая. Вот сейчас мы соберемся и поедим на работу, а после нее, полночи будем показывать, как соскучились друг без друга за целый день.
Но это не сон. А реальность такова: мой любимый муж сейчас в другой стране и скорей всего с другой женщиной, я тут в чужой и незнакомой мне стране, совсем одна. Конечно за эти три месяца, что Игнаша был в больнице, я научилась жить одна и даже как-то привыкла немного. Но... я слишком сильно привыкла к присутствию мужа в своей жизни, привыкла, что могу получить подзатыльник и нагоняй за то, что несу сама продукты из магазина, что мне ненужно вызывать слесаря, если труба потекла, просто стоит сказать любимому и он все починит. Игнат всегда оберегал меня, помогал, советовал, просто любил когда-то. А сейчас лежу и чувствую себя никому ненужной в этом долбаном мире, точнее этим миром для меня был Игнат, но ему-то я уже не нужна, если вообще была когда-то нужна. Сейчас сомнения переполняли меня. Вся наша жизнь теперь кажется ложью! Вдруг он мне и раньше изменял, а я просто не замечала ничего, потому что думала, что у нас все хорошо.
Почему, почему он это сделал? Что не так сделала я? Почему Господи ты забрал мое счастье, лишил моей жизни? За что мне все это? Слезы текли из закрытых глаз. Все эти вопросы я задаю уже три месяца, ответ так и не получила и не поняла.
Спрашивается, зачем лишний раз теребить и так растоптанное сердце? А я вот мазохистка, оказывается, люблю себе больно делать.
С такими мыслями я и заснула. Мне снился Игнат, медсестра и я почему-то со скалкой в руке. Что к чему, не понятно.
Как только проснулась опять начало мутить, и вот сидя в туалете на прохладном кафеле, подсчитывала дни... Нет, я ведь не могла ошибиться! Да, и задержка по сути пустяковая, всего четыре дня. Может цикл сбился из-за перенапряжения. Но какова вероятность, что после небезопасного секса, в середине цикла я могу быть беременной? Вероятность где-то 40 на 60.
Господи, пусть я буду не беременная. Но Господь видимо меня не слышал, потому что меня опять замутило.
Когда стало полегче нашла тест в аптечке. Сделала все как надо и вот сейчас ждала положенные пять минут. А сама думала, что если беременная, то это плохо. Нет, я детей очень люблю, да и мы с Игнатом хотели маленького... Только это было раньше. Мой муж вряд ли обрадуется прибавлением. И вообще я собираюсь остаться здесь на ПМЖ после развода. Стало страшно, если я беременная об аборте и речь не идет, сама воспитаю и на ноги поставлю. Игнату ничего не скажу. Понятное дело он со мной останется из-за ребенка, но я так не хочу. Мне и ребенку нужен любящий отца, а не тот который будет ходить по бабам, и быть со мной только из-за ребенка.