Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого

Коношенко Ольга Л.

Осознав оба этих желания как равноценно значимые для нас, мы переходим к жизни в модели «и я, и другие», обучаясь соотносить, сопрягать свое «хочу» с «хочу» других людей, находя наиболее эффективные способы достижения желаемого наилучшим образом из всех возможных. [28]

Как работает «петля ориентации на внешнее»?

Помните, мы уже писали о том, что люди имеют некие представления о самом себе и о других. У некоторых людей эти представления относительно легко корректируются, дополняются, расширяются.

А другие люди жестко держатся за когда-то созданные образы себя и других, настаивая на своем видении реальности (об этом мы упоминали в главе про деструктивные следствия матричных структур).

28

Психологи называют это механизмом интроекции.

Такой человек тратит огромное количество сил не только на поддержание некоего собственного представления о себе, но и старается убедить других в том, что он именно таков. Он фактически отдает формирование своей самооценки в чужие руки. Ведь если другие не согласятся с тем, что он именно таков, то он будет вынужден вновь и вновь доказывать им это, попадая в зависимость. А если, несмотря на все приложенные усилия, так и не докажет, то будет чувствовать собственную никчемность и несостоятельность и одновременно протест и недовольство.

Обычно это происходит приблизительно так.

Для подтверждения знаний о себе человек обращается к другому и спрашивает в той или иной форме: «А правда я такой?» Другой человек, получая в руки возможность манипуляции, отвечает: «Вот сделаешь то-то и то-то, значит, ты действительно такой».

Иногда, правда, чтобы не потерять возможность управления человеком, применяются иные варианты, например: «Ты сделал то-то и то-то, хорошо. Но, чтобы тебе быть таким-то, ты должен делать так-то. Постоянно», или: «Ты сделал то-то, но для того, чтобы быть… важно сделать еще и…»

Вот так и затягивается эта петля на «шее» нашей свободы и независимости, на нашей возможности чувствовать себя состояв-шимися или уважать себя…

Когда сигнал управления передан другому, по большому счету ни одна из сторон не выигрывает, не бывает удовлетворенной и счастливой.

Например, стареющая мать говорит сыну: «Если бы ты был заботливым, ты бы купил мне новую стиральную машину». Сын работает, старается, откладывает, покупает машинку, желая заслужить звание заботливого сына. Затем он приезжает, привозит заработанный подарок, целый день возится, устанавливая его, а в итоге мать говорит: «Ты так редко у меня бываешь. На самом деле заботливые дети гораздо чаще приезжают к своим матерям…»

Изменения матерью правил игры в одностороннем порядке, конечно же, дает ей возможность полагать, что именно она контролирует ситуацию, что она всегда «сверху» и сын все еще находится в ее полном подчинении, а значит, не посмеет оставить ее и не перестанет заботиться о ней.

К тому, кто управляет ситуацией, «аппетит приходит во время еды», и этот аппетит растет, как в пушкинской «Сказке о рыбаке и рыбке». Результат тоже известен – остается старуха у разбитого корыта. Выросшие дети просто исчезают из жизни родителей. А ведь они всего лишь хотят стать взрослыми…

На эмоциональном языке этот конфликт звучит

примерно так: «Мама, я хочу о тебе заботиться, но я хочу заботиться о тебе самостоятельно, а не когда ты вынуждаешь меня к этому». Родители, боясь остаться без заботы детей, зачастую вынуждают их на что-то и в результате остаются без заботы… А дети остаются без признания своей самостоятельности, состоятельности, без уважения к ним со стороны очень важных людей – их родителей.

Что делать с «петлей ориентации на внешнее»?

Всего лишь обратиться с запросом к самому себе, опереться на себя. Если представить этот процесс как перенос центра тяжести снаружи внутрь, становится понятно, что ощущение основного веса внутри дает большую устойчивость и свободу действий.

Реализовать перенос внимания («центра тяжести») на себя очень просто – через наблюдение за дыханием (мы тренируем этот навык на «Базовом курсе „Свободного Дыхания“»).

Об одиночестве

Еще одно следствие «петли ориентации на внешнее» состоит в том, что человек, находясь среди себе подобных, чувствует тотальное одиночество.

Некоторые связывают это с непониманием. Конечно, причина может быть и в этом. Ведь даже произнося одно и то же слово, разные люди могут иметь в виду разные его значения.

Например, одни люди, говоря о ком-то «он хитрый», имеют в виду то, что «он умный, изворотливый, быстро ориентируется в изменяющихся условиях, может обратить себе на пользу любую, казалось бы, самую невыгодную для него ситуацию». Другие – «он подлый, коварный, способный на предательство, обманщик».

Не уточнишь вовремя, что именно хотел сказать человек, употребив слово «хитрый», – вот и готова почва для непонимания.

Но чаще человек чувствует одиночество потому, что он создает образ себя, проводя жесткие границы между «я» и «не-я», между «я» и другими, между «я» и миром. Я – такой-то. Они – такие-то… (Мы говорили об этом в главе «Создание искаженного образа себя и других».)

Есть «Я», и есть «Он», «Она», «Они» в этом мире, но искренний контакт осложнен жесткими представлениями о себе и о других. Созданием границ человек выделяет, отделяет себя от мира и других людей. И в обмен получает возможность приступить к изучению того, что находится внутри воздвигнутых им границ. Тогда, очутившись (а иногда и спрятавшись) внутри этих границ сам и втиснув в границы своих представлений «других», он и начинает чувствовать себя одиноким. Одиночество как отделенность и изоляция – вот цена за возможность первичного самоосознания и познания себя.

Когда человек при общении с другими исходит из своих жестких представлений о себе «я такой-то», он обращается к своему же жесткому видению других – «они – такие-то», а не к ним самим, какими они являются на самом деле – многообразными и непредсказуемыми. И другим людям тоже «подставляет» вместо «всего многообразия себя» некий ограниченный (своими же представлениями о себе) набор качеств. Так человек предлагает другим общаться не с собой, а с маской, неким образом себя, фасадом. В этом случае происходит контакт на уровне «представление-представление», а не «человек-человек» и ощущение одиночества и непонимания, часто возникающее при этом, вполне естественно.