Дзен-психология, или Инструкция к жизни
Шрифт:
– Спасибо, мама, папа, дедушка и бабушка за вашу любовь и заботу! Когда-то это действительно было важно и спасало жизни. А теперь я сделаю по-своему, по-современному, конструктивно, из любви и вдохновения!
И снова вопросы себе:
– За что я чувствую благодарность? Хоть кому-то или чему-то.
И да, «за то, что жив и дышу» – вполне себе неплохой ответ для начала.
Дальше больше:
– Что и кого я
Тут в ход пойдет все:
– Мама, ребенок, пицца, кот, сериал, вязать, пивас, гонять на велике, футбол, танцевать…
Полистайте этот альбом немного. Вот вам уже и получше, взгляд слегка прояснился, хотя, к самой проблеме мы еще и не подобрались. Но ваша внутренняя химия уже изменилась, и вот помимо норадреналина с кортизолом, потекли еще и окситоцин с дофамином. Это именно то, что нам надо! Ведь теперь нервная система начинает искать внутри и вовне стимулы, причины и следствия работы именно этих позитивных нейромедиаторов. Она ищет подтверждения своих ощущений.
И вот уже можно браться за главное. То самое, чем вы грузитесь в данный момент. А оно ж бесячее, нет в нем ничего хорошего, интересного, полезного. Это напряг, кошмар и вообще все не по плану. Но потому-то нам так и грустно, что мы склонны автоматически восклицать “За что?”, “Доколе?”, “Кто виноват?” и в лучшем случае “Что делать?”, да и то чаще всего, чтобы вернуть все, как было. А как было уже не будет – это и есть главная причина расстройства.
Надо совсем не так. Решение, как это часто бывает в психологии и квантовой физике, контринтуитивное. Вместо того, чтобы смотреть в тупик или на помойку, куда начало заносить велосипед вашей жизни, нужно повернуть голову в другом направлении. Тогда руки и ноги сами проделают необходимые манипуляции с рулем и педалями, выводя вас из заноса на новую дорогу. Подчеркиваем еще раз: на новую. Старая уже все, йок. Каюк. Капут. “I want my life back!” – часто говорят герои сериалов. Однако в следующей серии они уже перестают хотеть вернуть свою прежнюю жизнь. Новая интереснее.
Итак, первый вопрос такой:
– Что хорошего в этой ситуации или проблеме?
Первое, что придет вам сразу на язык мимо ума – это “ничего хорошего!”. Правильно, здоровая реакция, но бесполезная. Поэтому вы сразу же догоняете себя следующим дополнительным вопросом:
– Как я могу это использовать?
Это сразу же сдвигает фокус и выявляет подводные камни с течениями, на которые как раз-таки можно опереться и начать двигаться в другом направлении.
– Что хорошего в уходе партнера?
– Свобода и место для маневра или для лучшего партнера.
– Как использовать снижение количества заказов?
– Переключиться с текучки на стратегическое развитие.
Улавливаете? Если нет, озадачьте свой суетливый мозг еще одним дополнительным и весьма странным вопросом:
– Что я не потерял(а)?
Он
Следующий вопрос тоже звучит довольно необычно:
– Что еще несовершенно или неидеально?
Дело в том, что таким образом мы переводим фокус нашего внимания с позиции “все пропало” на позицию “есть куда расти”. Например:
– Недостаточно отлажена коммуникация с клиентами.
– Мы с супругом(ой) не умеем открыто общаться.
– Я злюсь на своего ребенка, потому что он не соответствует моим ожиданиям.
Из этого места можно сразу переходить к поиску решений, которые становятся все более очевидными:
– Что я желаю сделать, чтобы стало так, как я хочу?
Ответы по нашему предыдущему примеру могут быть такими:
– Нанять толкового менеджера по работе с клиентами.
– Договориться с супругом(ой) спокойно делиться своими чувствами.
– Видеть совершенно другого человека в ребенке, а не свои собственные нереализованные мечты.
Теперь очень важный момент, дополнительный к предыдущему:
– Чего я больше не желаю делать, чтобы все стало так, как я хочу?
Заметьте, не “хочу”, а “желаю”, и не “было бы”, а именно “стало”. Все эти детали очень важны, ведь это вербальное программирование, где значение имеет буквально каждый звук. Продолжим примеры ответов:
– Я не желаю пытаться делать то же самое в надежде, что это что-то изменит.
– Я не желаю обвинять супруга(у) в моих негативных чувствах.
– Я не желаю причинять боль своему ребенку нравоучениями, которые я на самом деле получил(а) от своих родителей и просто воспроизвожу их на автопилоте.
И последний, самый прикольный вопрос, который таки поможет достучаться до нашего загрустившего Внутреннего Ребенка:
– Как я могу получить удовольствие в процессе делания всего нужного, чтобы все стало так, как я хочу?
Следуя нашему тройному примеру, ответим так:
– Мне больше не придется общаться самому с клиентами, чего я не люблю. Я буду заниматься только производством, что я люблю, ура!
– Говоря о моих чувствах супругу(е), я буду балдеть так же, как когда мы познакомились, это очень романтично и сексуально. Кстати, секс, ух ты!
– Став интересным и поддерживающим родителем, я буду еще и любимым, нужным. Мой ребенок будет мне доверять, а не бояться меня. Это будет так же приятно, как когда он(а) был(а) карапузом, и мы играли в конструктор или катались на качелях.