Ельцын в Аду
Шрифт:
– Завершим тему по Путину и насосам, - примирил всех Лужков.
– Я доложу!
Проблема обиженки (бедных) в российской зоне напрямую упиралась и упирается в проблему насосов (сверхбогатых).
Самые первые новые русские появились в списке «Forbes» в 1997 году. Тогда в сотню богатейших людей планеты попали шестеро наших: Борис Березовский, Владимир Гусинский, Владимир Потанин и Михаил Ходорковский, нефтяной магнат Вагит Алекперов и председатель правления «Газпрома» Рэм Вяхирев.
Семь лет спустя только что повенчанный Вован Самбист кинул им предъяву: мол, больше бобры не смогут влиять на политику. Бизнес- сам по себе, правительство — само по себе. Не важно, сколько у тебя бабла, для
Насосы сделали хи-хи. За десять лет привыкли, что лавэ решает все. Усмехнулся в свою очередь Вован и предупредил братву: Россия — такая зона, в которой слово главшпана весит куда больше, чем любые бабки. Ты можешь держать на откатах всех вокруг и верить, что купил себе счастье, а потом в твою дверь обязательно постучат те, кто за эти самые взятки тебя и арестует. И закроет в будку сучью (камеру-одиночку).
Команду Самбиста быстро окрестили «питерскими». По сравнению с ельцинской бандой все они были довольно молоды, спортивны, немногословны и почти все до прихода во власть были офицерами спецслужб. Словом, спортсмены. Гнуться под прежних воров в законе они отказались. Бобры растерялись. Как жить по новым понятиям, никто из них не петрил. Бузу (бунт) поднять — очко сминусовало!
Очень быстро после того, как Путин стал верховодом, сменилась высшая масть в «Газпроме». Создателя компании Виктора Черномырдина сослали послом на Украину, а бывшего директора Рэма Вяхирева отправили на пенсию. Смотрящим по «Газпрому» назначили Алексея Миллера. В те годы, когда Вован еще трудился в петербургской мэрии, Миллер у него шестерил.
Переподчинение «Газпрома» прошло чики-пуки, но дальше насосы пошли в отрицаловку: делиться воздухом с администрацией отказались.
Всего через два месяца после того, как Путин короновался, Гуся закрыли в следственный изолятор. Конкретные пацаны - депутаты Думы и деятели культуры - кинули малявы в его защиту. А беспокоиться нет повода, объяснили им в прокуратуре. Владимир Александрович, конечно, сидит, но - комфортно. Занимает самое престижное по тюремным меркам место: шконку на первом ярусе у самого окна. А его соседи по камере интеллигентные люди: казнокрад и фальшивомонетчик.
Из СИЗО Гуся выпустили через три дня, и он сразу же улетел в Испанию. Обломки его финансовой империи обрели новых хозяев.
Спустя несколько месяцев из страны выбросил корни Береза. Со смешным остатком состояния в жалкие сотни миллионов долларов. А ведь было время, когда вся политика России определялась тем, в каких отношениях друг с другом пребывали эти два ельцинских положенца!
К 2003-му из шести насосов, упомянутых «Forbes», в российской зоне чалились только половина. Последним в отказ ушел Ходор. Попер на Вована буром — а зря! Зато после того, как он получил свои девять лет тюрьмы, никаких вопросов у оставшихся бобров больше не возникало. Все стали один за другим брать на себя повышенные социалистические... тьфу! капиталистические социальные обязательства.
Рома добровольно и с песнями обустроил Чукотку: вложил больше двух миллиардов гринов. Богом забытая зона благодаря его греву зазеленела (долларами) и расцвела на глазах. Теперь у чукчей самая благоприятная по стране жилищная ситуация, а уровень компьютеризации — один из самых высоких в мире. Дважды Абрамович просил освободить его от оброка... то есть от поста губернатора, однако Самбист мыслил, что смотрящий может еще многое сделать для чукотских бродяг.
Другие бобры тоже очканулись — и стали слушать Вована, как родную маму! Дерипаска молча на свои бабки отремонтировал аэропорт в Адлере, начал строить несколько очень дорогих спортивных объектов. Сулейман Керимов вышел из думской фракции ЛДПР и вступил в
И так все насосы! Кто строит доступное жилье для малоимущих. Кто развивает детский спорт. Кто вкладывает в культуру и образование. Кто из собственных средств платит тренеру футбольной сборной российской зоны!
– Тратит деньги впустую, насколько я знаю, - дал комментарий Фридрих.
– Не скажи!
– опроверг Лужок.
– Сколько пацанов реально поднялись на футболе, хоккее и ваще на спорте — представить трудно!
– Вы атлетов имеете в виду?
– Спортсмены получают хрен с редькой по сравнению с бобрами и чиновниками, которые спортом руководят! Но мы отвлеклись, продолжу про насосов. Вон Вексель яйца добровольно отдал... Не Вовану лично, правда, а в общак страны...
Ницше был ошеломлен:
– Что ж за магическая держава Россия! Даже ценные бумаги, обозначенные существительным мужского рода, обладают соответствующими половыми признаками, причем первичными... Какая изысканность! Какой полет фантазии! А какова практическая польза таких новаций?
– Погоди трендеть, Федя!
– остановил его ЕБН.
– Это — погонялово насоса Вексельберга, который выкупил и отдал в госмузей яйца Фаберже...
– Я слышал краем уха про этого ювелира, который перебрался из Европы в Россию, а потом судьба его ускользнула от меня... Он, наверное, стал святым, раз его тестикулы покупаются для культурных учреждений... Но почему его мощи не передали церкви?
– Чего ты буробишь! Фаберже знаменит своими ювелирными пасхальными яйцами!
– Не могу себе представить мошонку в качестве украшения!
– Да не тупи! Яйца — подобия куриных!
– А при чем тут религиозный праздник?
– Ну, у православных есть обычай на Пасху красить куриные яйца и дарить друг другу! По,ял, да?!
– Не читал об этом ни в Ветхом, ни в Новом завете, - пробормотал потрясенный эрудит.
– Давай я тебе все объясню, - предложил московский мэр.
– Еще до того, как суд вынес вердикт по делу Ходора, Вексель выкупил у западных владельцев национальное достояние России (коллекцию пасхальных яиц Фаберже и еще кое-какие ювелирные изделия, общим числом в сто девяносто наименований) и безвозмездно передал их в общак — то есть государству. Однако время идет, а у нас еще ни в одном глазу...
– Эт точно!
– подтвердил Ельцин.
– Слышь, Трехпалый, так что с темой по денежному морю?
– Да вот никак не сообразим, как в него заплыть... Сколько хлебников собрал, а соображалки ни у кого не хватает... Даже у мозговитых типа Гайдара... Что предложишь, Гугнявый?
– Из всех финансовых операций типа лизинг, франчайзинг, фьючеринг в нашей зоне самый популярный - откатинг…
– Без тебя знаю! Что давать в качестве отката, кому, за что? Четкий расклад нужен! Чем вы тут все занимаетесь, панимаш? Чем ваши чердаки заняты?
– Что занято, Борис?
– Ну, макитры, жбаны, бестолковки, дыни, тыквы — головы, короче!
– Бестолковка тут — самый подходящий эпитет. Присутствующие здесь господа постоянно празднуют похороны своих только что рожденных и сразу умирающих от слабости и тупости идей. Ты ж пойми: твои клевреты знают только два арифметических действия: отнимать и делить. Даже складывать и умножать они не в состоянии. Где уж им придумать что-нибудь принципиально новое! Вот обанкротить что-нибудь, распродать по дешевке, на часть выручки купить очередную яхту или спортивную команду, а оставшиеся средства пустить на новый рейдерский захват подвернувшегося предприятия — на большее они не способны. Есть у тебя хоть кто-нибудь мало-мальски сообразительный?