Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
– Может быть, мсье хочет мальчика?
– Безобразие! Я требую советского консула!
– Можно. Но это будет очень дорого стоить.
* * *
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
Та говорит:
– У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
– Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
– Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
– Конечно, хочу.
Бандерша кричит:
– Боб, иди скорей сюда!
Выходит здоровенный детина.
– Боб, познакомься: это твой папа.
– Как?! Этот старый еврей - мой отец?!
– возмущенно говорит великовозрастный ребенок.
Отец не выдержал:
– Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!
* * *
В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.
Спрашивают у хозяина публичного дома:
– Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
– Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
– Может быть, ты их плохо одеваешь?
– Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
– Так чего же они у тебя бастуют?
Тот развел руками:
– Бляди!..
ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
В начале 70-х годов был такой анекдот:
В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
ПУСТЫНЯ
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
Тут же начались грузности с песком.
* * *
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
– Почем галстук!
– Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
* * *
Бежит
– Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
* * *
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.
– Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
И пошел дальше.
ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
С другом мы пошли к путанам.
Там сказали: "От винта!" - нам:
"За бумажные рубли
Вы бы жен своих могли..."
И. Иртеньев
* * *
Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.
– Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.
– Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
ПУТЕВОДИТЕЛЬ
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
– Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
* * *
"Я планов наших люблю громадье..."
Маяковский
* * *
Вставай, Ленин,
Вставай, дедка,
Заебла нас
Пятилетка.
Частушка
* * *
Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.
Частушка
* * * Спрашивают рабочего:
– Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
– Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
* * *
Волю свою зажми в узду,
Работай - не охай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - на хуй.
Фольклор
* * * В тюремную камеру вталкивают священника.
– А тебя-то за что?
– Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
РАБИНОВИЧ
Один мужчина жалуется своему другу:
– Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
– Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
– Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
* * *
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.