Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Подражание Маяковскому
* * *
"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".
Юз Алешковский
ПИРАТЫ
Пират, забудь про небеса,
Забудь про отчий дом.
Чернеют дыры в парусах,
Разодранных ножом.
Все двадцать девять при луне
Сошлись в кровавый бой:
Один убит, другой лежит
С
Пятнадцать в трюме жизнь клянут
И режут дно ножом,
А пять - в крови на ют ползут,
И девять за бортом.
Изодран шкот, несется шквал,
Погиб наш добрый пес,
И страшен стал девятый вал,
И золото унес.
Песня из моего детства
* * *
Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"
* * *
На судне бунт. Над нами чайки реют
Вчера из-за дублонов золотых
Двух негодяев вздернули на рею
Но мало - надо было четверых.
Ловите ж ветер всеми парусами
К чему гадать - любой корабль враг.
Удача - миф, но эту веру сами
Мы создали, поднявши черный флаг.
В. Высоцкий
ПЛЯЖ
О берег плещется волна
И люди от жары раскисли...
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!
Из сборника Е. Эткинда
* * *
– Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
* * *
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:
– Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
Она презрительно посмотрела на него:
– Я блядь, а не термометр.
* * *
На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:
– Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
* * *
На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
– Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
– Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
– А как бы посмотреть?
Он говорит:
–
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
– А как бы пощупать?
Он опять:
– Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
– Молодой человек, а как бы поебаться?
– Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!
* * *
Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.
Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...
– Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
* * *
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
– Скажите, а у вас там все такие?
– У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
– Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
– Выпить не желаете?
– спросила она.
– Спасибо, не откажусь!
– радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
– Вы что, идиот?
– спросила обманутая в своих надеждах женщина.
– Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.
* * *
Разговор на пляже двух женщин:
– Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?
– Да вы что? Это же мой муж!
* * *
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Токарем.
– Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
* * *
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
– Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
– Вы меня обманули!
– Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.