Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Да на хуя мне эти перья!
* * *
Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
– Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...
Неожиданно попугай:
– А пошел ты отсюда на хуй!
– Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.
Порядочность, как и девственность, теряется раз и
Петер Грегор, словацкий юморист
ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
ПОХОРОНЫ
Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:
– Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.
– Пятьдесят рублей.
Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.
– Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
– Сто рублей.
Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
– Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
* * *
Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:
– Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.
* * *
Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
– Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
* * *
Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
Встречаются двое. Один обращается к другому:
– Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
– Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
* * *
Муж похоронил жену.
– Что с ней случилось?
– Как что? Она умерла.
* * *
У могильной плиты рыдает мужчина.
– Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
– Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
– Да нет! Первый муж моей жены!
* * *
Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...
Он спрашивает рядом стоящую старушку:
– А вы не знаете, отчего он умер?
– А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
* * *
Когда умер композитор
Иерарх сказал:
– Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
ПОЦ
– Хаим, ты большой поц.
– Да, но кто сейчас это ценит?!
* * *
Разговаривают два еврея.
– Ты слышал - Хаим умер как поц!
– Это как?
– Стоял, стоял и упал.
ПОЦЕЛУЙ
Целую Вас не от хорошей жизни.
В. Вишневский
* * *
"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
Джонатан Свифт
* * *
– Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
– Это кто такие?
– Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
– А это еще кто?
– Ты что же, не читал ничего?
– Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
* * *
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.
* * * *
В купе поезда сидят парень с девушкой.
– Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
– Ну как, теперь болит?
– Нет, не болит.
– Ой, у меня шейка болит.
Он ее - чмок.
– Ну, теперь не болит?
– Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
– Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
* * *
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
* * *
Профессор на лекции:
– Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
– Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
– А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
В. Вишневский
* * *
Армянское радио спросили:
– Что такое херомантия?
– Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
* * *
– Почему презерватив белого цвета?
– Потому что белый цвет полнит.
ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
– Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.