Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Козлов?
– Здесь.
– Да куца ты на хуй денешься...
* * *
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
* * *
В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
– Что же ты наделал?!
– Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
– Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.
Наутро новичок говорит:
– Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.
* * *
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
– Хули он у вас здесь планет?!
– А он винограду хочет.
– А хуй в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.
* * *
И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".
Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
УГОН
Приходит Косыгин к Брежневу.
– Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
– Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
– Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
* * *
После очередного угона.
– Какая разница между русскими и евреями?
– Евреи уезжают, а русские улетают.
* * *
В кабину пилота врывается террорист.
– Летим в Швецию!
– Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
* * *
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
– Летим в Тбилиси!
– Но мы и так летим в Тбилиси!
– Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
* * *
Разговор в очереди.
– Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
– Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
* * *
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
– Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
– Кто еврей?
Все ни слова. Он в третий раз:
– Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
– Я!
– Куда прикажете лететь?
* * *
В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:
–
Машинист недоумевает:
– Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
– Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
– Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Идет суд. Дело о разводе.
Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
– Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
– Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!
* * *
У одного работяги спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
– Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
– Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
Жители бегут к Добрыне Никитичу.
– Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
– Дайте мне хотя бы три дня подумать.
Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
– Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
– Что случилось? В чем дело?
– Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...
– Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
– Алешенька! А что, думать ты не будешь?
– Да чего там думать, уебывать надо!
ФАЛЛОС
Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский
ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...