Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
* * *
3. Высоковскому
Когда таким, как ты, пути открыты,
Ужасно множатся антисемиты.
В. Гафт
* * *
В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
– Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
– За что?!
– Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..
– Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Анекдот, рассказанный мне
В. Владиньш.
* * *
Частенько
– Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
* * *
Заика рассказывает:
– Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
– Почему?
– П-п-потому что е-е-еврей.
АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
АПОКАЛИПСИС
... И над поселком Вифлеем
Взошли три буквы: "МММ"...
Я Брайнин
АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
– Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
– Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
Нашли еще 20.
– Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
– Все. Больше нет.
– Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
* * *
А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.
* * *
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
– У вас чернила есть?
– Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
– У вас чернила есть?
– опять спрашивает пьяный.
– Я же сказала, что нет.
– А я принес.
АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
Если
Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
* * *
Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
* * *
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
– НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
* * *
Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.
– Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?
– Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.
Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.
* * *
Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
– Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
– Кутузов.
– Правильно, большое тебе спасибо.
Звонит через час.
– Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
– Нельсон.
– Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.
Через час опять звонок у Косыгина.
– Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
– Даян.
– Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
– Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
* * *
На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка: