Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Балаян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем целой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном Бадаляном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в убранство центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иордамовым.
Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в присутствии наиболее достойных сынов Армении,
Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из них.
Что такое: висит зеленый и пищит.
– Селедка.
– Почему же зеленая?
– Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
– Почему пищит?
– Сам удивляюсь.
* * *
Под кроватью лежит, на "а" называется.
– Адин сапог.
– Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
– Другой сапог.
А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?
– Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка сидит.
* * *
Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.
АРМЯНСКОЕ РАДИО
60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю многих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуправляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, великого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.
– Когда будет лучше?
– Уже было.
Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значительным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот. Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать. Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что приважу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.
– Что будет, если скрестить ужа и ежа?
– Сто метров колючей проволоки.
– Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?
– Нельзя, потому что будет очень много советчиков.
– Можно ли выебать женщину на расстоянии?
– Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.
– Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
– Можно, если ночь полярная,
– Можно ли спать с открытой форточкой?
– Можно. Но лучше с женщиной.
– Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
– Можно.
– Когда, до или после?
– Вместо.
– Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
– Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.
– Что такое "крест-накрест"?
– Поп на медсестре.
– Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
– Воблядь.
– Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
– Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
– Как будут делать детей при коммунизме?
– При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме.
– Что такое "факт налицо"?
– Хуй на рыло.
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
– Может. Если мужчина - миллиардер.
– Может ли начаться всемирный голод?
– Может, если китайцы научатся есть ложками.
– Отчего бывают болезни?
– Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
– От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
– Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.
– Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
– Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.
– Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
– Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, такие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие предметы начали продавать в кредит.
– Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?
– Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.
– Какой народ самый умный?
– Спасибо за комплимент.
– Где у женщин самые курчавые волосы?
– В Африке.
– В котором часу девушка должна ложиться спать?
– Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
– Что делать, если член все время смотрит на ботинки?
– Поставьте ботинки на шкаф.
– Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
– Меньше кататься на велосипеде.
– Что можно сиять с голой женщины?
– Только голого мужчину.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
– Что такое "тютелька в тютельку"?
– Когда гномики ебутся.
– Может ли женщина быть полковником?
– Не может. Она может быть только подполковником.