Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Раскин Иосиф Захарович

И женщина, как буря, улеглась...

ВЛАГАЛИЩЕ

Мы с миленком у метра

Целовались до утра.

Целовались бы еще,

Да болит влагалище.

* * *

Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый, остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком, ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.

– Что вы делаете?! Это же не логовище!

ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из

соавторов романа века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теленок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так, 19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо... Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна стала на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда мудрая женщина решила привести последний и решительный аргумент:

– Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.

Но Володя пошел...

И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее остроты не раз будут встречаться в этой книге.

Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:

– Наша политическая платформа - 101-й километр!

На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в ресторане Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вообще Татьяна за тебя все пишет!"

Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за тебя пью!"

Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного количества фраз.

Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".

Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:

"Какой ужас!
– воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии.

Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.

Король: - А народ-то голый!

По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из нержавейки.

Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.

Раз Владину приснился сон,

Что Владин он, а не Вольфсон.

Л. Зингер

ВОДНОЕ ПОЛО

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и

по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается к воротам и забивает гол.

– Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.

Ему ребята говорят:

– Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!

ВОДОПРОВОДЧИК

Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)

– Мне бы хотелось записаться на автомобиль.

– У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.

– Извините, а на когда - на утро или на вечер?

– Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!

– Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.

* * *

Встретились два приятеля.

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.

– А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

– Почему ты так думаешь?

– Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.

* * *

Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:

– Водопроводчика вызывали?

Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.

– Да вы туда что, срете, что ли?

ВОЗРАСТ

Пятница, суббота, воскресенье...

Нет у нас от старости спасенья.

М. Светлое

* * *

Почему ж ты мне не встретилась,

Юная,

Нежная,

В те года мои далекие,

В те года

Вешние?

Голова

Стала белою,

Что с ней

Я поделаю?

Почему же ты мне встретилась

Лишь сейчас!

Я забыл в кругу ровесников,

Сколько лет

Пройдено.

Ты об этом мне напомнила,

Юная,

Стройная.

Об одном

Только думаю,

Мне жаль

Ту весну мою,

Что прошла, неповторимая,

Без тебя.

Как боится седина моя

Твоего

Локона.

Ты еще моложе кажешься,

Если я

Около.

Видно, нам

Встреч не праздновать.

У нас

Судьбы разные,

Ты любовь моя последняя,

Боль моя.

Н. Доризо

* * *

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".

* * *

Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.

– Вы чудесно выглядите.