Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Спиноза...
– Еврей.
– Колумб...
– Крещеный генуэзский еврей.
– Оффенбах...
– Еврей.
– Модильяни...
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи...
* * *
– Мальчик, как тебя зовут?
– Абраша.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
* * *
"Еврей Абрам Соломонович Генштаб".
В. Впадин
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,
Не ходить вам в камергерах,
Не горюйте вы, зазря не стенайте,
Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.
А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,
И ходить вам без шнурков на ботинках,
И не делать по субботам "лехаим",
А таскаться на допрос с вертухаем.
Если ж будешь торговать ты елеем,
Если станешь ты полезным евреем,
Называться разрешат Росинантом
И украсят лапсердак аксельбантом.
Но и ставши в ремесле этом первым,
Все равно тебе не быть камергером,
И не выйти на елее в Орфеи...
Так не шейте ж вы ливреи, евреи!
А. Галич
* * *
– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
* * *
В Третьяковской галерее
Говорит еврей еврею:
"Видишь "Трех богатырей"?
Средний, кажется, еврей".
Фольклор
* * *
На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."
Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
Такой же вопрос задают еврею.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
* * *
Русского спрашивают:
– В космос полетишь?
– Если партия прикажет - полечу.
– А что ты хочешь за это иметь?
– Славы хочу!
– Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
– В космос полетишь?
– Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
– А что ты хочешь за это иметь?
– Хату на берегу Днепра.
– Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
– В космос полетишь?
– О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
– А что ты за это хочешь иметь?
– Миллион хочу.
– Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
– Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
– Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
– В космос полетишь?
– Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
– А что ты за это хочешь?
– Я хочу за это три
– Куда тебе три миллиона?
– Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
* * *
Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
– Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
– Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
– Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
– Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
– А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
– Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
* * *
В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...
Все его просят, умоляют:
– Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?
– Евреи! Не жалейте заварки!
* * *
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Извините, я не вдова!
– Поспорим?!
* * *
Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую!
Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".
* * *
Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
* * *
Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.