Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная
– Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:
– Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
– Линкольн.
– Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
– Камю.
– Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
– Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
– У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
– Я больше не могу!
Русский:
– Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
– Не могу я больше, ссать хочется...
– Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
– Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
– Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
– Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...
Русский:
– Ну как, кайф?
– Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
– Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
– Помню.
– Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
– А помнишь у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул.
КАПЛАН
Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой серьезный план
Поручить и бабе, и еврейке!
М. Тверской-Ямской
* * *
За все на евреев найдется судья.
За живость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман
КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
КАРЛИК
– Почему карлики в футбол не играют?
– Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:
– У него самый большой хуй.
– Это-то я вижу. Но где же он сам?
* * * *
Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
– Какой рост у невесты?
– Один метр.
– Скоро мы так и до мышей доебемся.
* * *
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.
– Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
– Встречаемся, но не раскланиваемся.
* * *
Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
– Что вам нужно?
– Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
– Да что вы вообще можете?
– Я могу пупок целовать!
– Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
– Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
* * *
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.
– Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
КАРТЫ
Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.
М. Ю. Лермонтов
"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
77. Вяземский
* * *
– Ты в "очко" играешь?
– Играю.
– А в преферанс?
– А это куда?
* * *
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене: