Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
* * *
Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
– Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
Через некоторое время друг ему звонит:
– Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
* * *
По
– Друг! Ты с какого века?
– Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
– А я с тринадцатого.
Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
– Друг! С какого ты века?
– Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
* * *
Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
– Что, замерз? А на хуя разрылся?
* * *
Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.
Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".
– А хули нас, мертвецов, бояться?
* * *
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
– Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
– А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.
А третий говорит:
– А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
– Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
– Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
* * *
Надписи на кладбище:
Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
* * *
– Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
– В нем повернуться можно.
* * *
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
– Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
– Накопай себе сам и еби!
КЛИМАКС
"Уж климакс близится, а Германа все нет."
КЛИТОР
– Что общего между клитором и КГБ?
– Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
* * *
Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
– Послушай, я слышал, что ты фригидный?
– Да это все злые языки...
* * *
Ну вот, опять отказ от дома,
Где все до клитора знакомо.
Вл. Вишневский
КЛОПЫ
–
– Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *
В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
– Ну, как вам спалось?
– Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
– Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
– Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
* * *
– Никак не могу избавиться от клопов в диване.
– А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
– Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
КОВБОЙ
Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
– Боб, ты знаешь, кто это был?
– Нет, не знаю.
– Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
– А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
– Да, нет... На хуя он кому нужен?!
* * *
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.
– Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он.
– Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
– Что это ты делаешь?
– Крашу лошадь в зеленый цвет.
– Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
* * *
– Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
– Вижу.
– Вон тот, высокий блондин?
– Они все высокие блондины.
– Ну вон тот, в шляпе набекрень!
– У них у всех шляпы набекрень.
– Ну тот, который болтает без умолку!
– Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
– Теперь видишь, о ном я говорю.
– Вижу, ну и что?
– Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
* * *
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
КОЗЕЛ
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
– Да что же вы делаете, волки?!
– Молчи, козел!
* * *
– Откуда я появился?
– спрашивает молодой козлик старого козла:
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.