Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
КОРРИДА - бой быков.
Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
– Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
– Я бы тоже хотел такое.
– Приходите через день, приготовим яйца для вас.
Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
–
– Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
* * *
– Ну и как коррида?
– Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..
* * *
– Корриду бачив?
– Бачив. Бугай москаля затоптав.
– Яки же москали в Испании?
– А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
КОСМОС
Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
– Земля, Земля! Кто я?
– Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
* * *
Рабиновича запустили в космос
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую себя свободно!
* * *
В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли.
Спутник, спутник, ты летаешь
Посреди родных небес
И собою прославляешь
Мать твою КПСС.
* * *
– Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
– На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)
* * *
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
* * *
До чего дошла наука
В космос полетела сука.
Было б лучше для людей,
Каб запустили всех блядей.
* * *
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
– Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
* * *
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
– Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
– Ведь люди же сгорят.
– Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
Это анекдот. А вот реальная жизнь.
Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог,
– Конечно, партия и правительство".
– "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."
* * *
Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.
– Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
– Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
– А как они вам помогали?
– Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
КОФЕ
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
Врач:
– Ну а я здесь при чем?
– Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
* * *
После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
– Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
– Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
Анекдот времен очередного дефицита кофе
* * *
Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
– Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.
Обращается к даме.
– Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
– Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.