Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
Шрифт:
– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
Милиционер удивился:
– Почему это вдруг?
Пьяный печально разъяснил:
– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
* * *
– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
– Принеси лучше крепкое и холодное.
* * *
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
– Мыкола,
– Со свиньки своей срезал…
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…
* * *
Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь.
Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
* * *
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
* * *
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняк жуткий. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
– Ты что? А где минералка?
– Минералки не было, я печенья купил…
* * *
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
* * *
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Коктейль «Русский особый».
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
* * *
Комментатор:
– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
* * *
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор вы будете покрывать
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
* * *
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, б…я, прямо форт Боярд!
* * *
Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:
– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!
Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:
– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!
* * *
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его давай ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…
В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
– На… скрути фигу сама…
* * *
Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли мои друзья.
* * *
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
– В моем тоже.
* * *
Коктейль «Студенческий утренний».
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
* * *
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимается по ней к потолку, проходит по потолку, спускается по противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседним столиком: