Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
Шрифт:
* * *
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет:
– Мы на высоте тысяча метров!
Поп:
– 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!
– 50 грамм водки!
Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
– Минералку, пожалуйста!
– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?
Поп шепотом:
– Шеф близко!
* * *
– Рабинович,
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну, так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!
* * *
Мужик заходит в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час он приходит опять. Мужик:
– Дайте мне бутылку водки и колу.
Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу. Мужик:
– Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
– А почему не колу?
– А я от нее блюю.
* * *
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.
Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.
Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства.
Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно.
* * *
Гибэдэдэшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гибэдэдэшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой. Гибэдэдэшник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
* * *
Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:
– Короче, ты пойдешь.
– Так я же по русски ни бум бум!
– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
– Дефушка, фодка есть?
– Не, водки нету.
Читает дальше:
– Фот б…, так и знал!
* * *
Урок биологии. Учительница:
– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?
Вовочка:
– Пейте дети водку, все червяки подохнут!
* * *
Один частный
– Вот до чего ты дошел со своим бизнесом. Дошлялся, подлец!
Предприниматель, еле ворочая языком:
– Да в чем дело?
– Как, в чем? Тобой уже с того света интересуются.
– Как так?!
– А так! Снимаю я трубку, а мне говорят: «Это квартира покойного Бориса Петровича? Передайте ему, что сделка откладывается и надо встретиться в ближайшее время».
* * *
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
– Зайчик, это я!
– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
* * *
Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться…
– Ты ж все вчера выпил…
– А в холодильнике?
– Ту ты выпил позавчера…
– А в серванте?
– Ту ты выпил три дня назад…
– А ту, что на огороде зарыта!?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней не праздник чтобы отмечать.
– То-то, я думаю, чего это его так долго не видно…
* * *
Алкаш со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечко?
Папа дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу, какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?
– А вы с матерью небось думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!
* * *
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:
– Все, п…дец, на работу идти некому…
* * *
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли в холодильник. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и женщин. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Остальные думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается. Голос из холодильника: