Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Сборник

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

* * *

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.

– А какая хорошая новость?

– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в

ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.

– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?

– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.

* * *

– Ну рассказывай, как вчера время провели?

– Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!

* * *

Строгий участковый с лицом два на два допрашивает трясущегося синего алкаша:

– Фамилия?!

– Чья?

– Имя?!

– Чье?

– Чья Чье? Хм… Китаец, что ли?

* * *

Наркоман сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!

Мимо ползет алкаш:

– Дай-ка и мне полетать, что ли…

– Ну, на…

Алкаш затягивается разок, другой, третий:

– А почему я не лечу?

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

* * *

Коктейль «Нефтяник Сибири».

Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

* * *

– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте! Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Выходят два алкаша из кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!

Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:

– Да нееет, три штуки!

Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.

– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун-то на небе?

Посмотрел третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:

– В каком ряду-то?

* * *

Юность у мужчины наступает лет в 14–16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75–80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других – так и не происходит.

* * *

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К

бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

* * *

Милиционер спрашивает мальчика:

– Сынок, папа твой самогонку варит?

– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.

* * *

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:

– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.

– Нет проблем! – отвечает алкаш.

Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращаются они домой и видят, навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:

– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его.

– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

* * *

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

* * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C₂H₅(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выпить охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА, ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

* * *

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

* * *

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:

– Ну и убожество!

Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:

– Ну и убожество!

Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:

– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?