Эшафот для любви
Шрифт:
– Не расстраивайся понапрасну! И если нужна помощь, не забывай – можешь
смело обращаться к братцу Бинго.
– Пустое! Пьяная болтовня, не больше.
– Тогда извини!
– Кстати, а о чем я плакался в твою засаленную жилетку?
– Без конца сетовал, что не удалось взять штурмом какую-то крепость. Откровенно
говоря, я небольшой специалист по применению осадных орудий. Но, как утверждают
неглупые люди, одна голова хорошо, а две – лучше.
– Пустяки, Бинго! Небольшое
– Правильно, дружище, не вешай нос! Здравомыслящий человек из-за подобного
пустяка бросаться в омут головой не станет. А на всяких там чокнутых литературных
героев не обращай ровным счетом никакого внимания – книги пишут исключительно
неуравновешенные люди.
С другой стороны, глупой твою даму не назовешь.
– Откуда такая осведомленность?!
– Конечно же, не от верблюда. Но об этом – чуть позже. Сейчас ведь мы говорим о
твоем состоянии. Неоспоримый факт: существует категория фатально невезучих людей, которых штрафуют даже за развязанные шнурки на ботинках.
– Хватит напускать туману. Гони конкретику!
– Нет проблем! Фирма, где я в последнее время работаю, специализируется на
решении аналогичных проблем – только и всего. Удовлетворено любопытство?
– Не совсем! Хотя лично меня «КупиДОН» – вспомнил Клод название фирмы, –
вовсе не интересует. Это же полнейшая чушь: помочь человеку, отвергнутому другим.
Бред сивой кобылы! Или ты служишь сводником в примитивном борделе?
– Что называется, заколотил штырь в тучу. Да ведь по телефону всего не
объяснишь. Если располагаешь временем, давай встретимся!
– Когда?
– Да хоть сегодня!
– Черт побери, давай!
1 Меандр — геометрическая фигура в виде сломанной под прямым углом линии.
11
– Где?
– У Пипо в «Большом и розовом» пойдет?
– Еще бы!
– В котором часу удобнее?
– Восемнадцать тридцать устроит?
– Вполне!
– Ну, тогда до скорого, артиллерист, не поразивший крепости.
– О‘кей, ку-пи-дон-щик!
Глава 8
«Большой и розовый» встретил Клода привычным полумраком и терпким запахом
подогретого пальмового вина. Из музыкального автомата на улицу сквозь приоткрытые
двери рвалась мелодия (если эту какофонию можно было так назвать) шлягера-
рекордсмена последнего месяца «Каждый твой сосок, как Эйфелева башня!»
Хозяин, как всегда неестественно жизнерадостный, и вследствие этого еще более
суетливый, колдовал у стойки, не забывая следить за входящими.
– Рад тебя видеть! – искренне приветствовал он нового посетителя.
Клод
– Пусть одна из твоих красоток сервирует столик на двоих!
– Спрячь деньги подальше. За все уже уплачено. И столик накрыт. Кстати, за ним
тебя ждет чувак неопределенного возраста и непонятных занятий. Кабина номер три. Если
в чем-нибудь возникнет нужда, я – на боевом посту.
– Привет, Клод! – еще издали улыбнулся Бинго.
– Слушай, мы ведь так не договаривались – это я тебя пригласил, а не наоборот!
– Извини, но я рискнул сделать заказ, поскольку по чистой случайности оказался
здесь раньше.
– Можешь считать, что тебе удалось меня заинтриговать.
– Ну и..?
– Готов внимательно выслушать. О какой такой помощи ты талдычишь, словно
какаду?
– Думаю, несмотря на наличие видеовизора, ты прекрасно понимаешь: никакая я не
шишка. И никакой крупной болячки, даже по сравнению с мигренью, из себя не
представляю. Я, как бы это поточнее выразиться, вроде прыща на ровном месте. Но со
мною, тем не менее, считаются.
– Где?
– В частной кампании, на которую вкалываю. Под уже известным тебе названием
«КупиДОН». Предваряя закономерное любопытство, уточню: это что-то среднее между
научной лабораторией, испытательным полигоном и цехом, производящим штучный и
поэтому баснословно дорогой товар. Кстати, к сфере материальной ни малейшего
отношения не имеющий. Наши специалисты предпочитают иметь и имеют дело со
сферой, я бы даже сказал – субстанцией, исключительно духовной.
Постоянные клиенты – скрывать не стану! – люди с тугими даже не кошельками, а
кошелками. Я не оговорился: фирма, за редким исключением, оказывает услуги
исключительно за наличные. Насколько бизнес прибыльный, можешь судить хотя бы по
тому, что и рядовой сотрудник у нас обеспечен персональным видеовизором.
Можешь сразу падать со стула, но «КупиДОН» расшифровывается как «КУПИ,
Джентльмен, Отчаявшись, Надежду».
– Бред какой-то! Ничего более идиотского в жизни слышать не приходилось.
Клод начинал злиться не столько на Бинго, сколько на себя. Интересно, какое
насекомое его ужалило, заставив притащиться на эту встречу? Ну, зашибает «бабки»
ловкач в какой-то явно сомнительной конторе – ему-то что за печаль? Ну, наболтал Клод
12
неделю назад по пьяному делу с три короба. Так ведь уже можно было придти в себя, дабы сейчас не казаться смешным.
– Мне в прошлую встречу показалось, что ты пребываешь на грани нервного срыва.